купил отцу ноут, теперь работаю у него гуглом. сегодня спросил что такое гугл. когда я сказал "спроси гугла" он сказал "вот я и спрашиваю" по моему он просто меня троллит...

Ответ:

"Ну вот смотрите - Шварцнеггер австриец, Сталлоне итальянец, Ван-Дамм бельгиец, Брюс Уиллис немец, Стетхем англичанин... А настоящие штатовские звезды боевиков есть? "

Чак тебе этого не простит...

xxx: Сергей Зверев проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, впоследствии дослужился до звания старшего сержанта.
Николай Расторгуев в армии не служил.
xxx: вот что с людьми армия делает...

-давай останемся друзьями?
-а какие услуги входят в тариф "друзья"??

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему нечего мне предложить.

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

об изменениях в гугле
"...Например, если вы раньше интересовались машинами, то по запросу «калина красная» вы в первую очередь увидите информацию о машинах, а не о ягодах, книге или фильме."
то есть с 1 марта на любой мой запрос будет выскакивать порнуха?!

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса. Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит. (c)

ххх: весело было
ххх: я помню мы вчера такие вкусные шпроты ели
ххх: а еще там был вкусный горох, сладкий к тому же
ххх: только он почему то был желтый...
ууу: чувак, это была кукуруза

анатолич, вчера мне мегафон уже на прямую намекнул следующим образом: иду я значит с работы, проверяю счет на телефоне, а там после счета такой месседж: "Одиноко? Найди себе вторую половинку!" - не хватало только еще в конце: "Мудак ты жалкий!"

После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".

[23:59:15] rain: я ебашу пивко
[23:59:22] rain: у меня был охуенный вечер
[0:00:20] rain: у меня вечер был просто супер
[0:00:37] Vit Mareev: Ты об этом уже писал вчера

Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Описание фильма. Реального фильма.

Корресподентка Южно-Уральского Телевидения Лариса приезжает в деревню, жители которой поймали снежного человека. Тот ломает загон и утаскивает девушку с собой, затем кормит её грибами, в результате девушка начинает понимать речь йети. Тот сперва спасает её от милиции, а затем ведёт знакомиться с родителями. Представляется йети сперва Абрашкой, а затем говорит, что ему больше нравится имя Ванечка.
Однако выясняется, что на самом деле снежный человек женат, и его жена Жанна вовсе не горит желанием знакомиться с новой пассией своего мужа. Ванечка заявляет, что у них нет детей, так что он надеется, что Лариса подарит ему наследника. Лариса сперва возмущена перспективой использования её в качестве самки, однако затем свыкается с жизнью в доме снежного человека. Но Ванечка начинает проказничать — сперва ворует у людей водку и напивается, затем угоняет милицейский УАЗик, на котором гоняет по лесу. Тем временем Лариса с Жанной ухитряются найти общие темы для общения.
Однажды Ваня и Жанна дают Ларисе интервью, после чего обещают отвести её к людям. Напоследок йети пишет девушке любовное послание, которое, впрочем, оказывается лживым, как многое из того, что он говорил до этого. Тем временем на стойбище снежных людей нападают охотники…

Екатерина
Саааш, а ты не знаешь скачать ворд на виста?

Александр
Кааать, а ты не знаешь мазать пудра на щека?

C дайри (Morito Akira):
Отец пошел ставить машину в гараж. Через полчаса звонит и кричит в трубку:
— Я застрял! Я не могу выйти из гаража! Я вляпался в шоколад! НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ! АААА!

Оказалось, что на панели под прикуривателем у него была припасена большая плитка горького шоколада. Работала печка: шоколад весь расплылся. Отец не глядя залез в него рукой и ВСЕ. Паника. Оттереть нечем, куртка на заднем сидении. Вышел из машины, шоколад немедленно застыл и замерз. Топтался там минут пятнадцать – матерился, всем звонил.

Теперь весь паспорт, телефон, приборная панель, салон – все в шоколаде.
Прикуриватель сломан, так как отец его, измазанный, запихнул внутрь. Запахло кипящим шоколадом, и прикуриватель умер.

Посовещавшись, решили, что за ночь сформируется мороженый шоколад с начинкой из паспорта, телефона и нескольких зажигалок, и потом его будет можно отскрести, т.к. расплавленный вызывает у отца панику.

Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания"- СТРАШНО!

котоёбу:

Кот прокусил последний в доме презерватив. По ходу эта сцука хочет братика...
(с) йоLка

парень, переходи на людей.

xxx: ну как у тебя на личном фронте ?
yyy: Как на севере диком
yyy:????
xxx: стоит одиноко..