Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе.

Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!

Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
- Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не
случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало
человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба
армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще
неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые,
вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
- Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей
комиссией пошли в расположение части.
- Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства
происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
- Вольно! - ответил генерал.
- Вольна!!! - продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
- Сколько служить осталось, сержант?
- Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
- Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
- Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.

Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела,
- все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
- Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага
подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в
свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду
своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося
ни звука!
- За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не
случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
- Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце
свинарника бьется о стекло.
- Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад,
как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно
все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
- Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
- Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Зима.Снова появились люди, ходящие спиной вперед.

Эфир Лав Радио.
В гостях Дима Билан.
Дозванивается девушка: - Хочу поблагодарить Диму! Благодаря ему я родила!
Тишина... Видать, Билан с диджеем в шоке.
И тут девушка продолжает: - Я слушала его песни всю беременность и во время родов. Это мне очень помогло.
Вздох облегчения Билана)

Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг - оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус, бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно. Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо брать. Последнюю упаковку купила!

...вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в публичные предвыборные съезды партий...

Мы тут с ребятами в бильярд в пятницу пошли, просыпаюсь а уже воскресенье..

Из объяснительной курсанта ст. лейтенанту(курсовому офицеру):

Я, курсант Затопляев Андрей Андреевич, находясь в классе самостоятельной подготовке 16.07.2007г. получил в свой адрес от ст. лейтенанта Кузнецова оскорбления следующего содержания:"Урод, клоун, ебучий селезень, пидарас, называя мое лицо ебалом, неоднократно посылал на хуй, через каждое слово произнося бля называл уебищем."После чего я ему сказал, что он не прав и не согласен с этим. Вследствие чего он отправил меня писать объяснительную.

Сижу как-то в библиотеке, никого не трогаю. Где-то там парень с девушкой разговаривают.
она: "мало ли что тебе не нравиться. мне вот, например, не нравиться, когда ты бегаешь с ружьем во время сессии"

херня все эти ваши демотиваторы. вот лужа блевотины на входе в алкогольную лавку - вот это демотиватор!

Будни тех.поддержки:

-Нажмите правую кнопку мыши...
-А у меня нет мыши! У меня ноутбук!

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он КУПИТ У ЦЫГАН ЖИВОГО

на одном из частных форумов кто-то запостил:

"Если вы хотите быстро похудеть, делайте все по порядку:
1. Продайте холодильник вместе с едой
2. Купите морковку, 1 шт.
3. Отрежьте у неё ботву, подрежьте и поставьте её на попку
4. Сядьте рядом и внимательно в течение 5 минут смотрите на верх морковки.
5. Откусите 1см от морковки.
6. Продолжайте смотреть 5 минут на верх морковки.
7. Повторяйте пункты 5-6 до полного поедания морковки.
8. Купите огурец, 1 шт.
..."

дальше читать не мог)

xxx: Что было бы, если бы Бог курил травку?
ууу: Да все то же самое...

Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?"

"Сумерки". Ходил со своей, чуть не утонул в женских соплях...
Единственный момент порадовал - в конце, после титров, три вампира-инквизитора (само по себе зачет) сидят в креслах, им секретарша-блонди донесение подает. Фе, говорит один, ошибок-то насажала! И визжащую блонди вампиры куда-то уволакивают, то ли грызть, то ли ебать...

Так вот вы какие, граммар-наци! )))

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.

Заказала себе новую модную сумку через Интернет. Получила посылку на почте, захожу с ней бабушке. Бабуля с минуту смотрела нее, а потом выдала: "В кладовке вон такая же лежит.. Дед с ней за артошкой ездит")))
Epic fail))

В ходе обсуждения темы "у меня не начинается":
Жена: Какой мне тест в аптеке просить - положительный или отрицательный?
Муж: Проси неиспользованный.