Похоже, я живу во времени Шредингера: его одновременно и дохрена и катастрофически не хватает!

Сайт фирмы специализирующейся на лазерной эпиляции
Статья противопоказания к лазерной эпиляции:
Среди прочего
-психоневрологические заболевания пациента, препятствующие взаимопониманию со специалистом;
Всё правильно сделали.

Niera: депресняк пришёл
Niera: лягу спать и просплю миллион лет
Niera: все умрут
Niera: а я проснусь
Niera: только чай допью

ХХХ
станешь моей сексуальной госпожой, повелительницей?
УУУ
я жертвую тебе носки, Добби, будь свободен!

ban110: да что ты знаешь об онлайн играх, вот мой брат со своим другом играют в ПРЯЯТКИ в варкрафте, куда тебе до них,задрот!

а мы в догонячки играли в DOOM II )))))(бензопилами)

с формспринга
xxx: Как ты познакомился с Артемом?
seginaboroda: Как сейчас помню: 2001 год, ноябрь, где-то час ночи, дождь. Я в тот день бомбил на маршруте Нариманов - Астрахань, ехал домой уже, "пустой" — без пассажиров то бишь. Смотрю на обочине стоит мальчик, голосует: маленький, чумазый, портфель больше его в два раза, смешной такой, ага. Жалко — дай, думаю, подвезу. Полтинник не лишний-то, а если не согласится на полтинник, то всё равно возьму, хоть поболтать по дороге с кем будет...
Ну остановил я, чё. Сел он, значит. ... Говорит: "до Нариманова, дяденька, подкиньте" — а сам такой руками в портфель вцепился, держит крепко-крепко, будто там у него слитки золотые или пачки денег. "Ну поехали, — говорю — чё там у тебя, путешественник?". И тут он аж озверел прямо! Глазами зыркает, зубья скалит! "Не твоё дело, дядь, ты за дорогой следи!" — говорит. Это он мне, мужику взрослому говорит, сопляк!
Ну я газель-то остановил, ага, дверку-то заблокировал сразу, чтоб не убежал щенок, ну и отобрал портфель у него (конечно, не без борьбы, так сказать, — покусал он меня здорово тогда, скотина). Открываю, значит, портфель, смотрю — а там Артём. Так и познакомились, ага. А мальчика того я прям там и закопал.

Мы уже с ней как родные. При встрече я ей "Привет", а она мне - "Ку-у-ушать хочу-у-у!!!"

...
denis: Было дело, однажды, я тоже пробовал сдавать экзамен с наушником. Условным знаком того что я не успел записать и нужно повторить был кашель. Группа у нас маленькая и поэтому на экзамене я оказался на достаточно близком расстоянии от преподавателя, а эта сцука умудрилась заболеть накануне и на протяжении всего экзамена кашляла... Терпению и выдержке моего друга на том конце провода можно было только позавидовать, не каждый человек способен повторять витиеватые выражения вроде: "интерпретируется аппроксимационными формулами" несколько раз, не разбавляя их нецензурной лексикой)))

Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!!"
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!!"
Тишина.... Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ.... А кто это говорит?"
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят..."

Вечером 13.01 решили зажечь на елочке "огонечки". Новый год же... И тут выдрессированный утренниками ребенок решил поводить вокруг елочки хоровод. Картина маслом: мы втроем ходим вокруг елки, поем песенку про елочку... Не знаю, что не понравилось сидящему рядом коту, но он вдруг резко рванул под елку, цапнул зубами удлинитель, и на бешеной скорости рванул с ним из комнаты. Елку снес, штепсель от гирлянды оторвал. удлинитель выдернул и упер на кухню. Кот из МЧС, блин.

xxx:о! а что это у тебя зеленое на лице?
yyy:прыщ замазала.
xxx:а почему только этот?)

Сегодня люди перестали воспринимать друг друга как, собственно, людей. Их интересует всё, что угодно - как ты одеваешься, сколько ты зарабатываешь, на какой машине ездишь - только не ты сам.

Холостые парни! Объясняю!
Искать жену надо такую, с которой в хорошем смысле не скучно - вот вам и залог крепкого брака.
Тест для вашей девушки: Проведите с ней весь день дома, без секса, компа и телика, бухла и вкусняшек. Если она сумеет вас при развлечь - ЖЕНИТЕСЬ.
И ещё момент. Если ваша невеста уже в 20-25 лет весь день проводит у телевизора или за чтением любовных романов - бегите нахуй, это унылое гамно.

С наилучшими пожеланиями, счастливая жена счастливого мужа.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно мрачно выдает,
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок.
И хуячит с одного выстрела, голубя на подоконнике, из беретты.

xxx: В Индии создают свою футбольную премьер-лигу, в курсе?
yyy: Команды выходят на поле и.... танцуют???

01:22 Анастасия Гончарова: У попа была собака, он её любил

01:23 Анастасия Гончарова: Кто напишет сейчас в рифму, тот наверное дебил

01:24 Анастасия Гончарова: Ой...

ххх- еще чай для похудания купил

ххх- Его пьешь и жрать не хочется

ууу- о.о называется борщ

ууу- *ROFL*

ххх- :-D

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

Звонок по телефону, ошиблись номером. Дословный диалог:
xxx: Алло!
yyy: Как алло?.. Я разве туда звоню?
xxx: Нет, не туда.
yyy: Вот и я говорю...

-->
Просто, может, дойдет до организаторов данного дела, что их знакомым отказали в дружеской/родственной услуге из-за того, что они сделали. Может быть это вынудит их выпустить человека и/или снять с него обвинения. В дальнейшую полемику "хорошо/плохо" вступать не буду.
Хабровчане, поддержите! ITшника повязали все ж.
-->
Это не ITшник, это мудак был! Причем игра называлась "охота на наивного мудака". Как вообще можно было согласиться ставить паленку в МИЛИЦИИ??!! У настоящих ITшников есть правило. Правило писанное кровью. Если клиент хочет платное ПО, то либо предоставляет подлинный дистрибутив, либо платит полную сумму на покупку. Если дистриб паленый или денег не дают, то ставится бесплатный аналог. Пока вас не поймают на установке паленого ПО, вы верещите что ничего не будет. А вот когда поймают то сразу начинаете мямлить что то в свое оправдание, но вы уже засветились по полной. Хотите ставить паленку - ставьте себе дома. Клиентам только лицензии. И плевать что он хочет. Сразу называйте цену. Потеряете 600 рублей, зато сохраните свою свободу. Это вам говорит человек, которого поймали на паленом ПО...