Swjarshik: Я вот щас сижу и думаю.... НЕ ДАЙ БОГ КОМУ СТРОИТЬ ДВИГАТЕЛЬ ПО МОИМ РАСЧЕТАМ:)
Он начнет убивать людей:) И захватит мир:) А потом плененные люди спросят а кто придумал этот асинхронник.... И такие опа взгляд в угол камеры а там я за тазиком прячусь:)

Москва! Ищу девушку, которую я в четверг (5-ого января) между 17.30 и 18.00 увидел в вагоне метро на кольцевой (Пр. Мира - Краснопресненская).

Светловолосая, в белой куртке, в черных неоднотонных полусапожках, в голубых немного узорчатых джинсах с надрезанной коленкой, с белыми наушниками и по-моему с белой сумкой. Вы прятали пальчики то ли в длинные рукава серой кофты, то ли в перчатки с открытыми флангами. Вы зашли в последний или предпоследний вагон одного из этих новых поездов на Проспекте Мира кольцевой между 17.30 - 18.00 и стояли у противоположной от выхода двери. Я стоял напротив вас и делал вид, что не замечаю вас. Идиот!! Я равнодушно вышел на Краснопресненской, а вы поехали дальше. Откликнитесь!

Мне ничего больше не остается делать, кроме как распространять эту информацию. Помогите продвинуть! По возможности, расскажите всем.

Друзьями Женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии быть любовниками.

ПЛОХОЙ СЛУХ.
Это было еще при Советской власти.
Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу...
Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы.
И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет.
Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка.
Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж.
Очередь доходит до маленького мальчика.
- А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз.
Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим
Вова.
- Ну, Вовочка, говори свою загадку.
Мальчик что-то пищит.
Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза.
Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?".
- Муха, - отвечает тот.
Дед Мороз, облегченно, громко - "Это, дети, муха!"
А потом, еще раз обращается к мальчику - "А почему она на маме?"
Мальчик, уже довольно громким голосом - "Да не на маме, а над нами!"

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

читаю новости в соц. сети:

xxx: пьяные мудаки, почему вы орёте именно под моим окном?

комментарий:
yyy: извините.

Отрывок новости с Рамблера:
"... В воскресенье воздух прогреется до минус 40..."
Вот прогреется так прогреется, бл*ть!

XXX: Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала

xxx: при какой температуре замерзает портвейн?
ttt: ты что, где-то оставил портвейн?!

работаю в магазине заходит покупатель(П):
П:Дайте балтику 0,только у меня восемь рублей не хватает.(стоит 41р.)
Я:Извините,я не могу
П:Хорошо тогда дайте балтику 9(стоит 33р)

xxx:как сомочувствие?
yyy:Сом чувствует себя отлично

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не ту девушку...

щас кошка пришла и уселась перед монитором, нихрена не видно. Ну, я ей тоже обзор рукой закрыл. Обиделась и ушла чего-то)

Новый способ гадания 21 века: кидаем нахуй угги из дома! Без них вы своего суженного точно быстрей найдете :D

-Мне батя подарил часы ролекс. Настоящий швецарский хранометр и с автоподзаводкой. достаточно просто потрясти.
-Один их на правую руку
-?
-Вечный двигатель...

xxx: я тут сладкий)
yyy: Если это обращение ко мне, то ты забыл запятую. Если же нет, то, надеюсь, рядом с тобой нет пчел.

у нас в отделе один купил электронную сигарету. два дня курил ее, угостил начальника, довоооольный, что можно на рабочем месте затягиваться. вчера понял что-то не то в сигарете. промыл ее прочистил, начал заправлять и понял что перепутал пузырьки. 2 дня капли для носа курил!!!

xxx: Надо работать, жениться, завести детей и умереть на пенсии.
yyy: Дерево забыл.
xxx: Надо работать, жениться, завести детей и умереть на дереве.

В тему женской логики.

Мама зовет меня на кухню кушать суп и спрашивает положить ли мне мяса. На что я отвечаю нет, не надо! (ну не люблю я эту курицу развареную есть)
Сажусь за стол и вижу в своей тарелке прям посерединке приличный кусок курицы.
- Мам, это что такое?
- Ну ты сказал что не надо мяса я и положила тебе кусок поменьше.

О_о

xxx: при просмотре видеозаписей отстает звук.
в чем проблема?
yyy; скорость света быстрее скорости звука, так и должно быть