Ящур: Работаю охранником на международной ярмарке во Франкферте на Майне. Сегодня приставили к стэнду каких-то индусов. Стенд, ессно, ничего себе - стулья с кожаной обивкой, две нехилые плазмы крутят рекламу этой фирмы. Что-то в духе: "Мы - серьезное предприятие! Мы ответственно относимся к окружающей среде. Наши продукты исключительно высокого качества. Мы - сильная компания со стальной хваткой!"
Оставляя стенд, индусы меня наставляют - ты, грят, в оба смотри, чтоб ничего из наших продуктов не украли. Я грю - ок. Они грят - только реально в оба смотри. Вери кэрифули. Вери вери кэрифули. Я грю - ок. А думаю - блять. Чуваки, вы делаете полотенца. Ебаные полотенца, блеять!

Каждый раз, когда Кирка Дугласа извещали о необходимости уплатить штраф за нарушения правил автомобильной езды, он посылал полицейскому, записавшему номер его машины, букет орхидей. Друзья очень этому удивлялись и просили объяснений, на что Дуглас отвечал:

- Как вы понимаете, полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом я буду отомщен…

xxx: Где может лежать документ, который дико нужен?
yyy: Нуууу...руководствуясь здравой логикой-в шкафу, ящике стола, сейфе?
xxx: А моей логикой?
yyy: Ну...холодильник? сортир?
xxx: Можешь не гадать, ты никогда не угадаешь, у тебя сканера нет...

Юные представительницы прекрасного пола, как вы слепы! Настоящие плохие парни не слушают Ноганно, не танцуют хардбасс, не носят дисквайеры, не разрывают уши от тоннелей и не ходят в ночные клубы... Настоящие плохие парни под громовое звучание AC/DC из колонок глушат виски из горла, не щадя проливаемого на бороду, настоящие плохие парни не носят нижнего белья и насилуют школьниц за автобусной остановкой, настоящие плохие парни разрывают шаблоны своим поведением, а не видом, дела настоящих плохих парней действительное грязные и плохие. А ваши идеалы мужика не стоят ровным счетом ничего.
J.Madman

Snake: и что подарили?
Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату
Lara: мы тут же поменялись :D

xxx. Народ помогите Ctrl не пашет немогу курсач писать.

Blondinka Ksyu: Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
Angelo4ek: Привычка детства – спать с мишками...

Россия и США осудили Уран за обогащение ирана

У друга была была девушка,переехала к нему на ПМЖ, и клянчила у него ноутбук,купи да купи...В общем задрала его.Ну друг значится спрашивает её,зачем ей ноутбук,что мол есть ее стационарный комп,что там все работает.На что она ответила по истине гениально,- "Зай,ну когда я от тебя уйду,мне же будет очень тяжело перевозить стационарный комп,а вот ноутбук легенький О_0"
Он ее выгнал вскоре,но,мля,ноута не получила ^_^

Странные мы люди с тобой, едим доширак и запиваем его бейлисом...

ууу: чё вы там уже посорились? чё там было?
ххх: та это ппц вааще!
ууу: ну!
ххх: кароч стою ж я над обрывом, глаза закрыл, ветер обдувает, любуюсь
ууу: тааак
ххх: а она ж типа сзади в метрах пяти там копошится, расставляет нам чай-печеньки
ххх: ну и я ж типа такой захотел плюнуть, типа просто так, а глаза ж закрыты!
ууу: уже представляю
ххх: и тока я плюнул, как получаю подачу в ухо! О_О я в шоке открываю глаза, смотрю стоит рядом надутая уже
ууу: ахаха
ххх: она типа тихонько подкралась и стала передо мной и тянулась поцеловать, а тут я! ппц!
ууу: ааааааа ЛОЛ
ххх: я ж не знал! она ж тихо! :(

на одном сайте проходит конкурс самых красивых девушек, а приз проф.фотосет.Батхед посанов:

xxx:какого черта конкурс для девушек, а не для парней? я, может быть, тоже хочу профессиональную фотосессию!!! это дискриминация по половому признаку, посоны:( бабы опять хотят провернуть свои штучки, наша красота так и останется
нераспечатанной.
yyy:Не для того цветок моей красоты цвел чтобы остаться незамеченным!На восстание пасаны!Все на Болотную!
xxx:вот о чем я, посоны, мне 20 лет мама говорила, что я самый красивый, и что в итоге??? конкурс для 16-ти летних девочек, аля лолли пати. хватит это терпеть!
vvv:xxx, а мне мама 19 лет говорила, что мужчина должен быть чуть симпотичнее обезьяны:(
xxx:vvv, мы тебя не бросим, дружище:) но в конкурсе ты забанен

Когда я был маленьким, я вырезал деньги, чтобы играть ими в монополию. А теперь со своим племяшкой я играю в монополию белорусскими рублями. Ребят из Беларуси, вы там крепитесь...

Уважаемые!
Обращаюсь ко всем тем, кто считает женщин "дурами", "курицами" и "существами третьего мира"! Если вы действительно так считаете, то подойдите и скажите об этом своей маме!

Жена: только я разрезая канцелярским ножом упаковку газет могла прорезать 25 из 50 насквозь.....
Жена: facepalm?
Я: ты на нож ногами прыгала штоле?
Жена: нет... просто нажала... я думала он тупой...
Я: ага, а оказалось - тупой не он... (facepalm)

Новость:
Учёные из швейцарского технологического института в Цюрихе (ETHZ) разработали тонкую полимерную плёнку, содержащую благородную плесень. Материал устроен таким образом, что плесень эта не может распространиться за пределы плёнки, но при этом способна устранять ряд органических загрязнителей на поверхности, например остатки еды на столе или пятна от пролитого сока.

Комментарий:
Главное, чтобы в отсутствии хозяина такая скатерка не опустошила холодильник и не насрала где-нибудь в уголке

Он - Привет, красавица, давай знакомиться, когда я увидел тебя -влюбился с первого взгляда без памяти !
Она - Давай. Предупреждаю сразу что через день знакомства на свиданку не иду,с одним пошла избил,отобрал все деньги и айфон.На первом свидании не дам,на втором тоже !
Он - Жаль мобилку :'(

ххх: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!
ууу: ты о чем?
ххх: ЗАТКНИСЬ СУКА!
ууу: ...
ххх: у меня тут мама за комп садилась, она тебе ничего не писала?

Ну, раз люди любят,то я насобирал тут - подборочкэ фраз из фанфиков по Гарри Поттеру (орфография сохранена):
-Гарри, ты ранен,- сказала Гермиона.
–Где, удивился Гарри.
–У тебя из руки кровь хлещет фонтаном.
–Из правой или левой, — с ужасом сказал Гарри.

В ночи раздался какой-то звук. Пожратели штурмуют Хогвартс. Гарри выбежал из спальни и увидел как первокласники в страхе мочутся по гостиной не зная куда бежать.

Гарри увидел своего декана и тут же притворился мертвым.

Гарри в это же время, разочаровавшись в темпераментных рыжих женщинах, сидел в своем дорогущем пентхаусе и запускал самодельные кораблики в джакузи. Кораблики тонули, Гарри страдал.

- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

Гарри видел смерть Сириуса, видел как он лег назад и уехал в дымчатые ворота Смерти. В нем клокотала ярость, он хотел Смерти, смерти и еще боли кузине Сириуса, которая задвинула Блэка в ворота.

xxx: Что нужно чтобы приворожить человека?
yyy: Ну что нибудь от него..
xxx: Например?
yyy: Ну.. волос, ноготь, зуб..
xxx: НОГА?