ххх: тебя че давно не было?
ууу: да я тут...
ууу: началось все с того, что я заварила себе чаек. принесла его ноуту. начала дуть. в итоге все сдуло на клавиатуру. прибежал брат, начал орать, т.к. компьютер его
ххх: хера ты... у тебя же свой комп есть, в чем проблема?
ууу: это еще не все... я вся в печали пошла на кухню, а дело было вечером. темноооооо. и я ухитрилась ебнуть на спящего на диване перед телеком папу чайник, при этом вскрикнуть "еба! да что же это, блять, такое!?"
ууу: в общем брат, папа, мама и кот на меня обиделись
ххх: кот!?
ууу: я чайник когда роняла, назад шлепнулась, прямо жопою на него и его еду.
ххх: а с вами опасно связываться, Виктория

Поздравляем!

Буду краток. Вот и выросло поколение, у которого вместо мозгов линяга и вов. Сегодня утром по первому федеральному каналу "специалист по компьютерной безопасности" заявил, что подделка сайтов с целью похищения персональных данных называется ФАРМИНГ!!!

Вы завоевали почетное звание оленя. Введите в Гугл слово pharming и ощутите глубину своей тупости.

Из ЖЖ:
Из такой жопы даже руки растут с удовольствием.

Сегодня в метро услышал разговор двух девушек:
1: Привет! Что с тобой? (с тревогой)
2: Привет. Я сегодня не успела накрасится...

В голове начальников ведется вечная война между умным советом и глупым приказом

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать:
- Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

-Трезвенники из Перми выйдут на пробег утром 1 января под девизом «Русский – значит трезвый».
-Укурки

с хоккейной гостевой:
Дрюня: А я думаю, не стоит c трибун скандировать "Судья - пидорас!", хотя бы потому, что на стадио присутствуют дети. Предлагаю более корректный вариант: "У судьи есть муж!!!"

Парень подаёт на девушку в суд по статье 110 (доведение до суицида) и она на 5 лет попадает за решётку за то, что она не дала ему. Он после этого вообще кто..?

111: а чё вдруг у тебя сушняк посреди недели?
222: ну так День энергетика вчера отмечали!
111: Миша, ты учишься в медакадемии, причём тут энергетика???
222: Не скажи… Я, между прочим, уверенный пользователь электричества. Значит – имею право!

Новости: В симферопольском морге ожил "покойник".
Мужчина пришел в себя и напугал металлистов, репетировавших неподалеку.

Рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства.

- Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! — рассказал работник морга. — С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы.

комментарий:

xxx: я всегда знал что у тяжелых риффов целительные свойства !

чуваак,
НЕ фига не пойму! Что за смайлики при нажатии на + у меня просто страница увеличивается! Обьясните быстрее пока я с балкона не выпрыгнул!
не на клаве-то жать надо.

Бабушка, придя в гости, рассматривает мой мини-бар.
- А что, Настенька, уже к новому году запасаешься? (с явным неодобрением)
- Да нет, что ты, это же детское шампанское!
- А это? (подслеповато щурится)
- А это детское виски!

Нормально ли: дважды, но с интервалом в 5 лет, встретить в общественном транспорте алкаша, который посмотрит на мою зачехленную гитару и спросит: "А эта чо? Виоланчель? Для гитары великовата..." Хотелось расплакаться, обнять его и сказать: "Неужели это опять ты? Сколько лет, сколько зим! Нет, братуха, это гитара. Пора бы уже запомнить!"

Только современная мода может заставить парня чувствовать себя мачо, выглядя при этом как пед%к

ххх: Нет такой задницы, через которую мы бы что-то не сделали.
я считаю это девиз нашей профессии

ууу: ты опоздал! это девиз нашей страны

Магазин детских игрушек, диалог покупателя(п) и консультанта(к):
П: У Вас мягкие лошади есть?
К: Нет.
П: А твердые?
К: ...за кассой сидит...

xxx: Привет, у меня новый питомец!
ууу: Что, парня себе нашла?

xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику забыл пароли от двух почтовых ящиков.