vdanilovtsev Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
win_dows А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

ххх: ...в детстве я познал мудрость от своего сверстника: "не пытайся поймать человека на слове, и тебе не придется ловить его кулак" - сказал он и выбил мне зуб. С тех пор я либо молчу, либо бью первым. Именно поэтому у меня так много друзей - я, ты да моя жена. и то, посление двое - это ты...

Мой муж программист такой программист. Попросила одеть ребенка. Одел, конечно. На ребенке 2 футболки и двое трусов. -Ну ты же не сказала, что что-то нужно снять!

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

СТРАХ СЦЕНЫ

«Самая лучшая битва та – которой не было…»
(Генштаб)

Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…

Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
- Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.

Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены… тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил?
Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову.
Но с чего начать?
Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет.
Начать с возмущения? Тем более огребу.

Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны?
Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.

Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
- Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
- Че такое?
- А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?

Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
- Извините, че-то мы…
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.

Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
- Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…

Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.

Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
- Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
- А зачем это Вам?
- Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?

Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
- Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Бабушка на даче со соей подругой общается:
- Ой, Маша, что ж с картошкой-то у нас происходит! Трескается вся, прям разрывает её.
- Так это от жары, от засухи. Влаги не хватает, она и трескается.
- Как влаги не хватает? Дожди всё лето шли, земля мокрая совсем.
- А, ну тогда это от влаги. Воду впитывает и лопается.
- Точно от влаги. Что ж за напасть...

Gastello: как можно не вожделеть Гаечку?..

Старый: странные у вас вкусы я смотрю

Gastello: ты ебаный дебил! на неё полстраны дрочило

Старый: неслышал незнаю

Gastello: мне с тобой больше не о чем говорить...

Предыстория:
около подъезда обычно кучкуются бабки на лавочке, вредные такие все их недолюбливают.
они естественно как и положено обсуждают... подъезжаем на машине к дому

я:ой смотри скорая около подъезда, за кем то приехали
муж: (с каменным лицом) минус одна!!!

Техник пишет в общий чат:
- Чиню банкомат, плохая связь, решил передернуть, стало намного лучше...

xxx. привет
yyy. салют
xxx. ты здесь ?
yyy. я тут
xxx. зер гут
yyy. мне кажется, что мы только что замутили новый поп хит

Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание.

xxx: серега в сентябре объясню чо такое пипетка)
yyy: угрожающе звучит)
zzz: она еще не выросла до конца что ли ?
yyy: (rofl) ААаааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!
xxx: ага как зубы : молочная, коренная
yyy: молочная пипетка :D
yyy: жежесть
zzz: коренная пипетка - тоже огонь))
yyy: - девушка можно с вами познакомиться? - а пипетка то коренная уже?

ХХХ: А11. Что следует предпринять, если вас ударили по левой щеке?

1) Дать сдачи.
2) Подставить правую.
3) Снять скальп врага и съесть его печень.
4) Вернувшись домой, пожаловаться в своем блоге.

YYY: Мне нравится 3 вариант.
XXX: Я гуманист. Мне нравятся 2 и 4.
YYY: Нет, это я гуманист. Я не хочу чтоб на свете оставались жить ушлепки, пиздящие людей по мордасам.
XXX: Ты вообще читал определение слова "гуманист"?

-ну, знаете, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
-я так женился

с дёти
XXX:"… Вот у меня тёща, верующий человек, соблюдающий пост и посещающая церковь раз в неделю говорит: "Ну так же нельзя, богохульство!". На замечание, что ничего богохульного они не сделали, теща переключается в другой режим "Русская духовность бла–бла–бла, посадить–посадить обязательно, это ж наше, русское, на что покусились!".Тогда я говорю ей: "А как же всепрощение? Главный ваш, христианский, принцип", на что получаю сначала недоуменное молчание, а потом: "Вот походи в церковь, поговори с батюшкой, всё поймёшь."
Мы такие. Вот не конкретно ты и я, а две трети населения точно.
YYY:В вашей семье тёща составляет две трети?
ZZZ:Теща в любой семье составляет минимум две трети

Мы гарантируем полную конфиденциальность полученных сведений. Информация защищена от хакерских атак - все материалы хранятся в компьютере, доступ через сеть к которому постоянно зависает, кроме того, раз в несколько лет база данных рушится без возможности восстановления, что позволяет поддерживать тайну переписки даже от нас самих!

Мой муж англоязычный, но на дни рождения всегда подписывает мне открытки по-русски. В этом году открываю конверт и читаю: "я люблю тебя порно". На мое совершено обалдевшее выражения лица он выдал что последнее слово должно означать целую. Оказывается он забил в Гугл переводчик ххх (смайлик для kiss))))

*Комментарии к опросу "Пиво или девушка?"*
masterstop: Девушка, конечно! Попробуйте заняться сексом с пивом
дерево: попробуй выпить девушку
masterstop: Справедливо

Задание по 1С:
просьба создать суперпользователя "Анархист" у которого будут
права на редактирование любых документов задним числом.