ххх: Приехали к дружбану на дачу, а у него ворьё все более менее ценные вещи вынесло - натурально все, даже посуды не оставили. А у нас с собой несколько бутылок коньяка и шашлык, ну шашлык ладно - съедим и так, а вот из чего коньяк пить?

В магазин за 5 км никто идти не захотел, зато нашлась новая плотная резиновая перчатка!... Отрезали аккуратно пальцы от неё и так как нас ровно пятеро было - пили из них))

ххх: Ну не то чтобы пили, скорее мы полностью осознали значение фразы "посасывать коньячок"))

yyy: ахаха) вы б еще кульки из газеты сделали и из них пили)))

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

xxx: Как думаешь, что Леголас мог бы подарить Гимли на день рождения?
yyy: Орковую шубку.

Раннее утро, городская поликлиника, очередь. Из кабинета выходит бородатый дядька - терапевт, проходит мимо очереди, напевая:
- График, у меня есть график...
С хитрым ленинским прищуром оборачивается к очереди:
- А все, кто не по графику - нафиг, нафиг...

В жаркую погоду,во избежание перегрева двигателя запрещается включение кондиционера-- реальная фраза из нструкции Шевроле-нива

Теологический форум:

xxx: Я интересовался библией и в ней было что всех богов убил тот кто их создал а Люцифер он Же Сатана и он же Аид остался жить исчерпав всю свою энергию для спасения своего брата Иисуса который перед смертью сумел остановить того кто создал всех богов.

yyy: О_О А мне, а мне отсыпьте!

Под окном школа.1 сентября.Тетка орет в матюгальник:"Школа!Ровняйсь!Смирно!Равнение на государственный флаг Казахстана!В классы шагооом марш!" и гремит "Прощание Славянки".
Господи, как хорошо, что школу я давно закончил...

xxx: Британские ученые выяснили, что если смешать в равных пропорциях соки "Любимый", "Добрый" и "Rich", можно синтезировать себе парня.
yyy: Лучше подлить туда "Я" и самому стать таким

Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!"

"Чо не женишься", "Чо девушку себе не заведёшь".
Я, бля, совестливый эгоист, не хочу никому больше жизнь портить

xxx: Отдохнул отлично! Секс, драгс энд рок-н-ролл!
yyy: Учитывая местную специфику, это скорее были шмары, синька и дабстеп ))

Комменты к фотке личинки мухи в многократном зуме:
- На моржа похож
- Я бы сказал на упоротого в пизду моржа
- на мою бывшую

XXX: мужики плачут только один раз... в короле льве первом...

>>А потом по очереди нажимайте плюс и минус.
Мордочка оглядывается по сторонам :D

Интернет вчера подключили?

Кирилл
шутки про Марс доходят через 14 минут
21:51:59

Валерий
))
22:05:04

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Эйлин О'Коннор жж

sherry:
с дуру согласилась на роль старосты в универе.
звонит мне в первый же (О)днокурсница.
О:Привет,меня сегодня не было,а вам студаки раздали.А мне его дадут когда-нибудь?
Я:*каменным тоном*Никогда.Теперь ты не сможешь с нами учиться.Прости,так вышло...

минут пять рыдающую девушку успокаивала,потом сама столько же отходила...о__О

xxx: Здравствуйте! Решил немного разбавить ваш прекрасный женский коллектив, внеся в него мужское видение кухни. Не судите строго =))
Рецепт "Мясо по-мужски"
Ингридиенты: Говядина (лучше "духовую" она мягче, можно антрекот, но не стейк, он жесткий), портвейн, хлеб, кетчуп, соль, перец, КОТ для установления свежести продуктов (у меня порода мейн-кун)
Дать коту понюхать продукты чтоб не травануться. Мясо отбить. Если лень, то можно так оставить. Поперчить, посолить. Жарить на сковороде на максимальном огне с двух сторон. Как почувствуете что гарит, то переворачивайте на другую сторону )) Выложить мясо на доску, выдавить туда же кетчуп. Есть обязательно на разделочной доске, т.к. её мыть легче и резать мясо удобнее. Мясо запить бутылкой портвейна и счастье вам обеспечено!

Знаете, почему мы, женщины, любим мужчин, умеющих готовить? Не потому, что мы патологически ленивы, а потому, что у таких мужчин есть чувство юмора!

Работаю работу и вдруг внутренний голос говорит: "Гогенцоллерн". Забиваю в поиск, оказывается, это замок в Германии. Откуда?! Откуда это слово взялось в моей голове?

Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин"
xxx: Логика, логика... Какая нафиг логика?!
Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьет черный и без сахара. Утром выпивает свою порцию, и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьешь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему 2 порции, пробовала прятать свою чашку ))) - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
yyy: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, и сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
zzz: Девочки, не раздражайтесь так из=за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить отпуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, все равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.