xx: Что-то у меня день такой неудачный, сплошные обломы. Маршрутка прямо из-под носа уехала, а вторая через две остановки сломалась. Позже шеф пообещал нашему отделу премию, но потом Лида накосячила, и нас всех наказали. А еще тошнило целое утро, так я уж и чай с лимоном, и лимон без чая - не помогает, купила банку огурцов, а они, блин, какие-то сладкие оказались, еле до туалета добежала.
xy: Тошнит и на огурцы потянуло??? Ты так не шути.
xx: Испугался, что свою проблему на тебя повешу? )) Эх ты...
xy: ты тест делала?
xx: Делала. Облом)))
xy: да бля кому облом тебе или мне
xx: Маме моей облом, бабушкой пока не станет. Выдыхай.

Незадолго до свадьбы говорим с мужем о кошке, которая у меня живет:
Я: а теперь эта кошка будет считаться нашей или моей?
Муж: когда будет хорошо себя вести - наша, а когда плохо - твоя.

atari: кстати, если вампиры не отражаются в зеркале, значит ли это, что они постоянно бьются в автоматические двери в супермаркетах?
grodek: думаю, именно их и показывают в многочисленных видео на эту тему.

Уважаемый пользователь, сообщаем вам, что Ваш вопрос "Почему на маил ответах нельзя спрашивать про евреев?" удален.

Xxx
Можно одним гироскопом определить точное местоположение?
Yyy
Че употребляешь?

С 4PDA:

xxx. - Еще одно наблюдение после дня использования: планшет периодически просыпается, включает экран и снова отключается, причем как в режиме ожидания - так и будучи выключенным. Полагаю, что это софтварный глюк и в будущих прошивках его исправят.

yyy. - Это ему китайские кошмары снятся...

ххх: Вчера знаешь что видела? Комету! Даже желание успела загадать!

ууу: метеор, а не комету :) Если бы ты видела комету, то вместе с миллиардами других бы людей в течении месяца загадывала бы общее желание "Только пролети мимо!"

Лада-форум:
-40 минут работы и 1440 рублей за форсунку
-Че цена такая!? Ты где-такой дорогой магазин то нашел!

Ауди-форум:
-40 минут работы и 10 тысяч за форсунку...
-Че цена такая? Б/У наверное...

Расстроилась я как-то из-за конфликта на работе. Пришла домой, думаю, сниму-ка я стресс. Залезаю в "бар" - беру бутылку вина. Думаю, потом брату такое же куплю в магазе, он и не заметит. Открываю, пробую, вкусненько, думаю. бокал, еще бокал, и так до дна. Прихожу к брату показываю бутылку, бормочу:
- слушай, такое вино вкусное, я еще хочу, где бррррал?
Он бледнеет, и говорит:
"В ПАРИЖЕ!!!"

...в Торонто, в центре столицы жил два года - и ни разу не видел, чтобы перекрывали дороги для проезда местных шишек. Ну, премьер наверняка ездит с полицией, может, даже и дорогу расчищают, но я, повторюсь, не видел. Может, он как-то тихонько крадется, рано утром, пока все спят. :) О прочих и говорить не приходится - на парламентской парковке даже на сенаторских местах вполне себе скромные машины и, конечно, без мигалок. Да что там, предыдущему министру обороны в монреальском метро по морде дали.

На свадьбе сведетельница поздравляет молодых: "Желаю тебе, Невеста, что бы муж называл тебя разными красивыми ИМЕНАМИ."

x: Я оптимизировал БД настолько, что сам охуел!
x: Раньше запрос выполнялся 30 секунд, потом 28
x: А теперь 0.00005 ...

Комментарий к роботу-пылесосу:
Реально офигенная штука. Купил ради интереса, но после одного цикла уборки интерес перешел в практическую плоскость. Он реально хорошо работает - выполняет функции пылесоса на ура. Трудяга первой гильдии - очень смешной, когда запутывается в чем-то. Копошится чего-то там и выбирается. То одно колесо поднимет, то другое :-)

В статья, посвященной Брейвику на википедии написано:
21 год тюремного заключения с возможностью продления срока еще на 5 лет неограниченное количество раз.

> Это как? Подходил швейцар и говорит: "Господин, продлевать будете?".
> Да, на 5 лет, пожалуйста.

Поезд Тюмень-Казань. Выхожу с него и неспеша осматриваясь иду в город. Подходит мужик и спрашивает сколько время. Я: 5 часов. М: Еб твою мать! И как втопит только пятки сверкали... Только потом понял, что у нас 2 часа разницы)

переписка с шефом по скайпу.
шеф: ты куда отчет положил? найти никак не могу
я: я его еще вчера накакал и вам на стол положил
я: *накаТал
я: извиняюсь за опечатку))
шеф: *судорожно осматривает стол

>А сегодня, в субботу 22 сентября - моя девушка вышла замуж.
>Сижу дома, буду пить. Я идиот.

Да, братюня.

>Нас таких идиотов много, да?

Не, вы же не размножаетесь.

ххх: как вы относитесь к распиздяям и мудакам?
yyy: ну я сам себе не враг поэтому в меру положительно

Блять, вообще покупать ничего не буду! Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело нахуй!

покупай HTC, им похуй на гонки корейцев с яблоком

С форума качков.
Виктор Цой: Люди,сами попробуйте,это легко,я например 110 кг выжал
MrCourage300: не пизди,ты давно умер