Исправление ошибки начинается с осознания, что ошибка произошла.

Года три назад обращается ко мне коллега - хирург из другой больницы, с просьбой настроить ноутбук который стал глючить, а он ему, видите ли - "позарез" нужен для важного дела. И шоб - "летал".

Что за архиважные проблемы ему надо решить, я уточнять не стал. Завез он ко мне свой аппарат с ХРюшей на борту, котоый я должным образом почистил от всякой заразы, оптимизировал, поубивал все ненужное, а "нужное" установил. Почему "нужное" в кавычках? Скоро узнаете.

Обычная, рутинная для Вашего покорного слуги процедура, на которую ушло не более часа. Отдал я ему этот ноут с легким сердцем и осознанием "качественно"выполненного на 100% обещания. Почему "качественного" в кавычках? Сейчас узнаете.

Звонит он мне ровно через сутки. Приходилось Вам слышать смесь мата и одновременного ржания в трубку? Так вот мне пришлось. Дело в том что я ему установил очень "нужный" софт в виде скринсейвера Side 9. Кто не знает - замечательный (любой нормальный мужик оценит) скрин в виде полуголых девиц, моющих мыльной пеной ваш монитор. Вот здесь ссылка на ролик. Интервал срабатывания установил в 15 минут.

http://www.youtube.com/watch?v=7SgyGnBfRVE

Архиважная задача, которая стояла перед этим ноутом - быть подключенным на следующий день к проектору для демонстрации на большом экране презентации в Power Point достижений его отделения на очередном Республиканском хирургическом обществе. Я там не был, поскольку дежурил. Очень хорошо совпало это дежурство. Иначе бы покалечил он меня сразу же после заседания.

Произошло следующее: Идет доклад, слайды идут на ура, ноут работает как часы, проектор - тоже. Демонстрация временно прерывается для ответа на ряд вопросов. Мой коллега начинает отвечать на вопросы просвещенной аудитории. Через 15 минут в затемненном зале срабатывает скринсейвер. Аудитория замирает. Сначала зачарованно смотрит на здоровенный экран, потом начинается ржание. Первыми оживились, естественно, студенты и аспиранты. Потом и до профессуры очередь дошла. Мой коллега к экрану стоит спиной и продолжает увлеченно вещать о достижениях в эндоскопической абдоминальной хирургии. Наконец он ощущает неладное, оборачивается, бледнеет и бросается к мышке. Девушка исчезает...

Так вот - из зала раздались крики почтенных докторов (не студентов): "Верни её назад!!!!"

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Den Romanoff: Сосны, ели, кедры...
Den Romanoff: ...
Den Romanoff: Сосны ели кедры?!

fookiss: Какое еще воровство а??? Я скачал и тут же на раздачу встал нате забирайте!

Версия "Попали в шоу-бизнес через постель", с бурановскими бабушками явно не работает.

Сегодняшний зальный позитивчик: Какой-то парниша просит другого подстраховать на жиме лежа. Говорит: "Поддержи мне штангу, пожалуйста. Я сам побаиваюсь. Мне обычно мама держит"

Д: Не нормально быть девственником в 19 лет.
М: Согласен. А как на счет девочек?
Д: А девочка должна беречь себя до свадьбы.
М: А как же не быть девственником если все девочки берегут себя до свадьбы?

xxx: Как с Аней?
ууу: Она от меня ушла.
ххх: Как так? Она же в тебе души не чаяла, наоборот, вроде тебя не всё устраивало?
ууу: Я перестал ходить в качалку, начал зависать в пивных с друзьями, случайно забыл поздравить с 8 марта, установил ВОВ... А через день, как она меня бросила, всё вернулось на круги своя.
ххх: Но зачем все эти действия? Разве это не проще и не круче - послать девушку?
ууу: Сынок, подрасти и ты сам поймёшь, что нет ничего страшнее обиженной брошенной суки, жаждущей отомстить ;-)

Как жить? Сейчас играл в 3 масс эффект, пил чай с вареньем. После особо неудачного движения капнул варенья на клаву. Короче когда мама зашла в дверь я увлеченно вылизывал клавиатуру, глядя в экран. Фраза убила: нет, я знала, что тебе нравится эта игра, но чтобы так? =D

Пацталом... иду по улице, пацаны на горке катаются. Один желает уйти домой, его уговаривают: "ну не уходи, покатайся с нами, мы тогда Тимура бить не будем". Тимур поднимает мордашку из снега: "А с чего эт вы меня бить будете?"

xxx: через пять лет назад
yyy: лингвистическая лента Мёбиуса

Работаю сисадмином в больнице.
Вторник. Иду к себе в серверную (в подвал) и вижу такую картину на первом этаже здания. Пост охраны, рядом лифт. У поста сидят двое - охранник (О) и водитель (В), в лифт заходит дама(Д) и начинает тыкать по всем кнопкам в лифте...
В: Женщина, нужно нажать кнопку этажа, а потом кнопку "Ход"!
Д: Я, и так сама знаю!
О: Хули, ты как по-пианино хуяришь?!

Забыл куда шел! :)

Сегодня видел живой стереотип. Перехожу перекрёсток, смотрю мимо машины проезжают очень быстро, все куда-то спешат и замечаю вдалеке машину, еле-еле плетушуюся, подьезжат поближе, и точно, во весь кузов надпись "Почта России"

-Слух, как зовут твоего пса?
Как-как.. Уксус!
-Схуяли?
-Да блин толку от него никакого нет, годен только на шашлык...

Эпик феил
xxx:Пришла домой, смотрю кошка изогнулась вся, задом наперед пятиться и мяукает противно так.Весна,все дела, хочется, но не можется.
xxx:Сижу глажу ее и говорю: - ах, ты моя бедная, как же я тебя понимаю.
и тут за спиной слышу - Опа!
ххх: Поворачиваюсь, батя стоит и головой качает..

Серый сокрушается:
- Пиздец блять!Грудь волосатая, живот волосатый, жопа волосатая, руки волосатые и плечи, блядь, тоже волосатые!
Мне осталось только повеситься =(
- Ага. И написать: "Я слишком волосат для этого мира!" =)

Домен .IM является официальным доменом острова Мэн.
Использование домена .IM рекомендуется для сайтов относящихся к острову Мэн или содержащих подобную информацию, для компаний и частных лиц которые находятся на острове, выходят на его рынок и, естественно, всем кому подходит данная доменная зона.
о_О

[0:46:49] Дашка-с-косичками: Но зато завтра я красивая пойду в школу.
[0:46:51] Дашка-с-косичками: Пусть знают
[0:46:59] Дашка-с-косичками: Что я бросила мехмат и стала девушкой

Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая:
- Вот я бы не хотела стать коровой...
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
- Но похоже стану!