1. чаю сладкого попей
2. пила с малиной
1.топор с яблоком
1.лом с апельсином
1.молоток с лимоном
1.ром и пепсикола
2.и тут остапа понесло...

Скайп, 30 декабря.
1: а мне завтра велели стол освобождать
2: а мне картоху чистить
3: а меня завтра стричь будут
4: Хоть бы кто написал, что у него завтра празднично отсосут
5: У меня
5: Спасибо дедушке морозу за месячные (rofl)

Комментарии к новости о доставке в Тюмень бортом МЧС заболевших в Тайланде россиян:

Vector:
Вот спасибо, какую-то заразу из Тайланда в Тюмень привезли, и не рассказывают к чему готовиться.

Другой:
Vector, ну, что за слышу звон, да не знаю, где он откуда вообще взялась какая-то инфа про инфекцию какую-то, что за вбросы?

Vector:
Да так, переживаю чтобы какого зомби-апокалипсиса в новогоднюю ночь не случилось, сюжетец как раз подходит Куранты уже пробили полночь, по всему городу грохочут фейерверки и жители празднуют наступление нового года. В больнице дежурный персонал пропускает по бокалу шампанского, в то время когда один из больных приходит в себя... Возгласы удивленных медсестер вернуться в палату не приводят ни к чему. Вирус уже прошел инкубационный период в теле больного и мутировал в новый более сильный штамм. Вскоре немногочисленный персонал и больной выходят на улицы, уже ведомые кровавым инстинктом. На улицы где пьяный расслабленный и ничего не подозревающий, праздношатающийся люд... Что это будет... начало конца или очередная строчка в новостях о непонятном психозе... to be continued...

На здании УФСИН в Саратове надпись «С Новым Годом»
Теперь анекдот:
Надзиратель, проходя по тюремному коридору, бьет ногой в дверь камеры;
– Петров, с новым годом тебя
– Ты что, начальник, июнь на дворе
– Дело твое пересмотрели – год добавили

Так я про надпись)))

комментарий к подборке пленочных фотографий в сети:
"Это настолько по хипсторски, что пока я смотрел эти фотки мой шарф обмотался вокруг монитора, завел свой блог и написал, что Рашка говно."

в новый год тачскрин будет иметь запах мандарин :)

Вчера на корпоративе постреляла в тире... Коллеги теперь боятся, думают, что тренировка прошла успешно...

xxx: Дорогая, ты же знаешь, что я уже много лет мечтаю о шлеме с модулятором голоса Дарта Вейдера!
yyy: Ага... а еще купим светящиеся презики и ты будешь размахивать своим световым мечом, джедай х*ров.

xxx: Самое смешное,что достаточно быть просто симпатичной и физиком,чтобы стать королевой института физики полупроводников
xxx: *издец конечно

С ЛОРа:
вопрос с тегом Haskell:
Почему при построении категории, где объекты - типы данных, а морфизмы - функции, из варианта типизированного лямбда-исчисления на комбинаторах получается замкнутая симметричная моноидальная категория (подобно Hilb, где где объекты - конечномерные гильбертовы пространства с обычным тензорным произведением, а морфизмы - линейные операторы), но не декартова, каковой является Set?

ответ:
Это завело меня в тупик, и я начал пить.

Из обсуждения поста на dirty о выступлении Льва Шлосберга про антисиротский закон:

Den2121: Вся мои родственники и часть знакомых голосовали за Яблоко. Да, бюллетенями нашими страна подтерлась. Зато мы спокойно можем говорить, что мы за этих ёбанных обезьян (за редким искл.) в Думе не голосовали.
Dmitry_N: В данном случае «ёбаный» надо писать с одним «н». А ведь это совсем другое дело!
Den2121: Отнюдь, коллега. В нашей деревне использовали либо "ебаный" с ударением на второй слог, как прилагательное, либо "ёбанный", как страдательное причастие.
Dmitry_N: Хуй на рыло. Двойная «н» тут не нужна. Учите язык. Тут нет ни приставок, ни зависимых слов. Все?
GeRom: Я ебу, какая у вас тут интеллигентная беседа, господа!
Den2121: Монокль, цилиндр, словарь русского мата..

С форума с отзывами про газовые колонки:

Регулируется всё просто, если б не жена то и не крутил бы эти ручки, но нормальные люди в такой воде как она моется сосиски варят или пельмени, впрочем по моим личным наблюдениям женский пол любит погарячее

Из одной группы о Galaxy Note в ВК:
У меня fail. Я уронил енота в туалет , и знаете что ? А ничего ...он застрял не дойдя до воды. ооо господи спасбо что ты такой большой)

Было дело в военкомате.Проходили медкомиссию и возле дока который записывает все инициалы произошел такой диалог между врачом(В) и пареньком(П):
В: Здравствуйте назовите Ваши инициалы
П: Чо?
В: назовите пожалуйста свои инициалы.
П: Че это?
В: Ну первые три буквы
П: Ну АБВ
Все уже начинают угорать (вместе с врачом)
В: Ваши первые буквы имени .
П: аааа .. ну епт , так бы и сказали .. Чо )

xxx: я так зол что в адресную строку ввёл адрес почты
yyy: смотри со зла флэшку небезопасно не вытащи

Bones: А летом, у нас во всех кафешках центрального парка — кара-орки!

Мы со старшей сестрой почти одновременно родили дочек.Семейная встреча бабушка учит нас как жить с детьми,и в конце говорит:и хватит вам по одному ребенку,я вашей маме все время говорю,что зря меня не слушала и вторую родила! Я просто упала со стула,любящаю бабуля:))

Сериал "Доктор кто" 3 сехон 11 серия с 10 по 11 минуту
100 трилионный год, а у охраны "калаши" ! Вот оно оружие на ВСЕ времена :)

В споре мудрый всегда даст дураку полностью высказаться

Байка времен ефремовского "Современника".

Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.

Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского.

Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.

В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта".

Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного.

Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф.

Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно.

"Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.

Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу.
Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает,припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит.

Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон и, заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!

Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.