"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)

Красиво и жизненно сказано, чего уж там...

Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.

Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул на скамейке возле подъезда.
И чую я сквозь сон - мне ухо крутят. Да больно так крутят, несомненно рабочими и узловатыми пальцами.
Разлепляю зенки - раннее утро, а надо мной стоит сосед наш, дядя Коля, и строгим голосом меня спрашивает:

- Ты где вчера нализался, засранец? Отвечай живо.

Ну, у меня винище-то ещё не всё из башки выветрилось, и я борзо буркнул в ответ что-то типа "А вам какое дело?"
Дядя Коля дал мне лёгкий подзатыльник и повторил вопрос:

- Говори сию же минуту - где пил, шмакодявка?

Тут в голове моей начало потихоньку проясняться, и я честно собрался с мыслями и ответил на поставленный старшим и авторитетным товарищем вопрос:

- В Тихоновке день рождения одного кента отмечали. Дядь Коль, вы только маме не говорите, что я на лавочке спал, а?

Дядя Коля задумался на секунду:

- Хм... В Тихоновке, говоришь..? А какой дорогой домой шёл, пьяница?
- Ну, - говорю, - наверное, как все ходят: через степь, через пустырь с "трубой", мимо третьей бани... Дядь Коль, да чего вы пристали-то?! Можно, я домой пойду? Я пить больше не буду. Я спать хочу, правда... Чего вам от меня надо-то?!

В общем, ситуация прояснилась только много позже: оказывается, дядя Коля, выйдя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим на местах бабушек-соседок. Взгляд его случайно зацепился за мои грязные туфли "на платформе" и брюки-клёшь, испачканные чуть не по колено какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, а тут нате: лежит себе, и сопит себе соседский бухой пацан, по щиколотки измазанный этой вожделённой глиной...

Короче: дядя Коля излазил всю тропинку от нас до Тихоновки вдоль и метров этак на сто поперёк; стращал меня разлашением тайны спанья на сидячих местах; победив корпоративный родительских дух, подкатывал ко мне с пивом, пытаясь выяснить маршрут; два раза мы с ним ходили в Тихоновку и назад ночью (оба раза я шёл впереди, пьяный, а он, не дыша, следовал за мной в паре десятков метров...)
Ничего так и не помогло: золотая глина так и осталась ненайденной...

Вот. А ещё говорят про Колумба.
Колумбу просто повезло: у него хотя бы марсовые были почти трезвы и смогли зафиксировать Кубу.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

ххх - очки в моей жизни роль сыграли
ууу -???
ххх- зрение у меня хреновее некуда плюс врожденный астигматизм. Годам к 20 я сдалась и пошла к окулисту. После преобретения выписаных очков наконец то поняла как это охрененно все видеть, но был один минус в этом хорошем зрении... Короче с парнем пришлось растаться(((

ххх: спишь?
ууу: нееее, у меня тут комедия
ууу: мать проходила тест Равена на айкью
ууу: Результат вышел совершенно даунический, 46 что ли, она сидит плачет, а она ж у меня неглупая совсем.
yyy: Пошли разбираться, запускаем заново - вопросов пять норм сделали, а дальше писец был, открывается очередное поле с фигурами, и она с радостной улыбкой тыкает в совершенно неправильный вариант ответа и говорит - смотри, как красиво получается!
ууу: мать дизайнер. и на ВСЕ остальные вопросы она выбирала самый КРАСИВЫЙ ответ.
ууу: ну вот как ее можно не любить?

Мой папа работает водителем в больнице. Но он не скорую помощь водит, а ездит по служебным поручениям. Иногда ему приходится ездить за донорской кровью, иногда - отвозить психически больных в областной диспансер.
А теперь представьте реакцию моих знакомых, когда на вопрос: "А чем занимаются твои родители?" я отвечаю: "Мама у меня - экономист, а папа ездит за кровью и возит психов".

Кста, про оскорбление чувств верующих. Мне тут одна дама заявила, что нужно запретить фильм "Д'Артаньян и три мушкетера". Там ведь Арамис поет:"Господь, ты видишь это тело? Его ты создал неумело!" Она говорит, что это богохульство и нечего такое показывать.

А если я на сайте первого канала или на кремлин.ру оставлю комментарий "хуй", сайт тоже закроют ?

1: Димона его линукс скоро параноиком сделает!
2: Привет, чо так?
1: У него после последнего "обновления" пропал звук в наушниках - у него же колонки + наушники в разные порты воткнуты...
2: Так, уже интересно:)
1: Дак он, плять пол интернета перелопатил, две недели мозга трахал. Даже на буржуйских форумах тусил... на колонках звук есть, в ушах - глухо. Психанул, со словами "я не достоин ношения бороды" начал искать бритву.
2: Ииииии?
1: Бритву нашел за системником... вместе с причиной неисправности: он когда комп обновляться ставил - пошел за чаем, а наушники снять забыл - они из гнезда вылетели, а дальше системник, зажавший провод, не пустил штекер!
2: Побрился всетки?
1: Не, бритву кинул обратно, штекер вставил на место, взял машинку - подровнял бороду под насадку со словами "пути электронов неисповедимы" >_<

К этому...
хх: спишь?
ууу: нееее, у меня тут комедия
ууу: мать проходила тест Равена на айкью
ууу: Результат вышел совершенно даунический, 46 что ли, она сидит плачет, а она ж у меня неглупая совсем.
yyy: Пошли разбираться, запускаем заново - вопросов пять норм сделали, а дальше писец был, открывается очередное поле с фигурами, и она с радостной улыбкой тыкает в совершенно неправильный вариант ответа и говорит - смотри, как красиво получается!
ууу: мать дизайнер. и на ВСЕ остальные вопросы она выбирала самый КРАСИВЫЙ ответ.
ууу: ну вот как ее можно не любить?
*****************************
Но тест-то всеж правильно интеллект определил :3

xxx: Привет! Го сегодня погуляем?
yyy: Здорова) Чё это ты так написал неожиданно? Давно не виделись, а тут гулять зовёшь?
xxx: Ну неужели двум взрослым, состоявшимся мужчинам, нужен повод, чтобы быть вместе? ;)

— Меряй, давай, температуру!

— Да уже, меряю. Градусник уютно пристроился у меня под мышкой. И тихонько сопит.

— Хих, какие у вас с ним теплые и тесные отношения

— Ты бы видела, что я вытворяю с трусами. Это ваще жесть. С одной стороны я прижимаюсь к ним попой. А с другой... у-у-у-у!

© из семейной переписки

Блин, папа - тролль!
Сейчас заходит ко мне в комнату и говорит "Смотри!", стучит одной отверткой о другую и так выжидающе смотрит, потом зовет маму, опять говорит "Смотри!", снова стучит отвертками и смотрит по сторонам, потом еще раз.
Я думала совсем крыша у человека поехала! Так нет же, он Мистера Пропера у меня вызывал!!!
Говорит "Думал, что хоть это поможет. Ну а вдруг!"

Дашенька-привет!пойдешь гулять?
Юлия-ку.хм,хз.мб

xxx: ты на ббюджет?
yyy: на ббюджет)) Иначе придётся пахать как не знаю кто(
yyy: И мне и маме
yyy: И ещё учится(
xxx: а скок у тебя стоит?
yyy: Где-то полчаса, а что?

Комментарии к демотиватору:

1: С Днём сисадмина!
2: А че, в день сисадмина в фонтанах никто не купается?
3: В фонтанах бухгалтерской крови?

Комментарий к корейскому фильму на торрент-трекере:

Хорошо было бы корейским актерам на лбу рисовать разные цифры. В конце фильма кто-то все же пришел к власти, но вот кто? Единственный, кого я четко опознавал, это полицейский - он был усатым.

у нас в городе 28.07 проходит шествие многодетных семей в честь крещения Руси, парад зомби и все это под присмотром ВМФ.

Ann: где отдыхала?
Marinochka: на Мальдивах и Бали))
Ann: зачем же такие подробности)

сегодня возле нашего стройобъекта нашли большой пакет детских игрушек.
таких счастливых лиц как у коллег сегодня,давненько не видел.ну еще бы-вертолет радиоуправляемый-2шт;машинка на радиоуправлении 2шт;автоматы и пистолеты,и даже рации...
ни фига мы в сроки не сдадим....

Делаю срочную работу уже две недели, дома СРАЧ. Ребенок, сидя на горшке (я за компом):
- О, муха! Дохлая...(задумчиво) Наверное, от грязи умерла...
*пошла делать уборку*