Давно это было. Только закончив школу, пошел как-то раз устраиваться на работу, которая подразумевала в том числе обязанности грузчика.
Я стою в предбанничке, выходит инспектор отдела кадров - матрона лет сорока под метр девяносто ростом с довольно объемными формами. Узнав зачем я пришел, меряет меня взглядом и говорит
- Это ты что ли грузчиком? Да тебе же пятаки надо глотать чтобы ветром не унесло.
А я был хоть и худым, но очень жилистым парнем. К тому же по молодости слегка ебанутым.
И я в приступе озорства подхватил её на руки и закружился держа её на руках. Потом поставил на место.
Матрона офигевши смотрит на меня и говорит
- Нет, ну после такого я тебя не могу на работу взять. Но было неожиданно… И приятно.

Знакомый врач-терапевт рассказал на днях историю, далее от его лица.
Есть у меня пациент преклонного возраста, который практически каждый день приходит на приём аки на работу. Скучно старику, выдумывает проблемы и привлекает внимание. А тут как-то раз пропал на целые две недели, по возвращению любопытство взяло верх и я спросил мужика: "А где вы были две недели?", на что получил гениальный ответ: "Извините, я болел!".

Помню было мне 9 лет. Пришел ко мне в гости двоюродный брательник - ему было около 15. В-общем, пришел, посидел немного и говорит - а давай в кино сходим? Мы с ним часто ходили в кино, но на часах было уже почти 6 вечера, я засомневался, "как-то поздно" - говорю, - "скоро родители с работы придут". А он мне "да не бойся, они пока придут, пока поужинают, мы уже посмотрим кино и придем, они даже не заметят, да и вообще, я им если что скажу, что ты со мной был". В-общем, уговорил. Пошли в кинотеатр, купили билеты, какой-то фильм непонятный - "Интердевочка" называется. Долго ждали пока начнется, я все порывался домой, вроде родители уже с работы должны были прийти, вдруг будут ругать, брательник все уговаривал остаться - сказал, суперклассный фильм, мне понравится. Не знаю, как нас пустил кассир, но мы зашли. Начали смотреть - какая-то тягомотина. Я по малолетству вообще ничего не понял. Единственное, мне понравились крутой грузовик там был у одного мужика и ваще крутая машина-кабриолет. Таких машин тогда на советских улицах было не встретить. А фильм еще длинный пипец, то ли 2,5 часа, то ли 3. А брательник все смотрел не отрываясь и слюни пускал, я думаю, что он в нем нашел, фигня какая-то. Наконец, фильм кончился, вышли мы из кинотеатра - мама родная, а на улице ночь, звезды горят. Я думаю, во мне влетит! На часах уже начало 11-го вечера, я, конечно же, никого не предупредил, что ушел. Брательник меня до дома довел, заходить почему-то не стал, говорит, ему надо срочно домой и убежал. Я думаю, вот щаз получу от родителей, скребусь тихонько в дверь, она открывается, а там - полный кипиш. Мама плачет, бабушка плачет, менты какие-то ходят, запах корвалола мощный стоит. Все сразу ко мне бросаются. Мама сквозь рыдания спрашивает: "Ты где был?!". Я говорю: "в кино ходил". Мама в шоке: "какое кино?!". Я честно отвечаю: "Интердевочка". Помню, папа истерически смеялся, а мама плакала. Брательник после этого случая как-то перестал заходить. А "Интердевочку" родители мне еще много лет припоминали, даже уже когда взрослый стал подкалывали.

Молитвами Богу лучше не докучать. А то твои просьбы будут попадать в папку "спам".

Честность - лучшая политика... но так себе бизнес

Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.
Ну а если мастер всё сделал четко по всем 3-м параметрам то его восхваляют, обнимают, дарят цветы и грамоту ну а мастер пускает слезу счастья и рассказывает, что это его папа так воспитал. Ну в общем передача довольно популярная и транслируется она в самое эфирное время дня уже много лет.
Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, снимали мы квартиру в которой была старенькая стиральная машина.
Хозяин квартиры почему-то очень любил эту семейную реликвию стиралку и отказывался ее выкидывать ну а мы поэтому не могли купить себе новую так-как эта занимала место и приходилось пользоваться данным антиквариатом. В этой стиралке была крутилка при помощи которой выставлялась программа стирки.
Особенность это крутилки заключалась в том, что если на нее нажать, сильно, то она как-бы вдавливалась в корпус стиралки, продолжала крутиться но ничего не включала. Я про эту функцию не знал. Один раз я куда-то тянулся и упираясь случайно на эту крутилку, вдавил ее чуть-чуть, после чего стиралка естественно не заводилась.
Ну мы провели стандартные мероприятия первой помощи электроприбору - вытащили и вставили обратно в розетку, проверили щитки, постучали по ней слегка, но естественно не помогло и стиралку из электро-комы мы не вызволили.
Пришлось звонить хозяину и говорить мол так и так, пришел час стиралки, пора ее на заслуженный покой, можешь прийти проститься если хочешь. Хозяин отказался сдаваться и решил бороться за жизнь агрегата до последнего. Сказал найти в интернете лучшего мастера, вызвать срочно и починить сколько бы это не стоило, он всё оплатит. Ну он хозяин, ему решать.
Позвонил я самому первому мастеру, которого нашел в гугле. Мастер сказал, что будет через 20 минут. Пришел. Ну я говорю так и так, сдохла зараза, давай посмотри что к чему, может есть шанс ее спасти. Зашли мы в палату ванну к пациенту. Я приготовился услышать неутешный для нашего хозяина диагноз продемонстрировав как крутилка безрезультатно крутится и ничего не включает, но мастер, который был видимо со стажем и видавший подобные стиралки на своем веку, машинально потянул на себя вдавленную крутилку. Старая стиральная хрень зашевелилась начав заполняться водой и крутиться в заданном режиме.
Ну я стою смотрю на мастера и понимаю, что выгляжу как дебил. Он смотрит на меня не понимая дебил я или просто прикалываюсь.
Вдруг его видимо осенила какая-то мысль и он сразу стал улыбчивым и приветливым.
-Смотри, говорит, в стиральных машинах этой фирмы, модели, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как вот эта ваша, есть предохранитель в виде этой крутилки, и если на нее нажать то работать не будет, но ничего страшного, ты видимо не знал а теперь знаешь, как видишь всё очень просто.
-Ага, да, не знал конечно, ну спасибо огромное.
Выходим из ванной, подходим к двери.
-Сколько я вам должен?
-Да ты что, это же пустяки, я же ничего не чинил.
-Но вы ведь сюда приехали из другого города, вам полагается за вызов.
-Да не!(почему-то повысив голос и выговаривая каждое слово как-будто он хочет, чтоб его отчетливо было слышно соседям за стенкой) ты всего лишь ошибся, ну с кем не бывает и требовать за это деньги это слишком я считаю, вот кто-нибудь другой сказки бы тебе рассказал, что тaм мотор сдох или электроника сгорела и зарядил бы тебе за ремонт, а я никогда так не поступлю, так меня воспитали...стакан воды вот всё что я прошу.
Ну я налил ему стакан воды. Он стоит пьёт маленькими глотками, явно не торопится и постоянно поглядывает на дверь как-будто ждёт кого-то.
На половине стакана в дверь позвонили. Он сразу поставил стакан, выпрямился, пригладил волосы и начал искусственно-равнодушно разглядывать потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин.
-НУ что?!?!?!?! Починили?!?!?! Как она?!?!
Пока я объяснял хозяину что произошло, мастер, который уходить не собирался, постоянно пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры.
-Всё ясно, сколько стоит вызов? Это хозяин успокоившись, что его рухлядь ещё живая, обратился к мастеру.
-Он сказал что ничего, за то что я ошибся он оплату брать не будет. Пояснил я хозяину решение доброго мастера
-Ого! Хозяин благодарно посмотрел на него и его тоже видимо осенила какая-то мысль, cлушай, я тут рядом живу, у меня трубка из стиралки немного протекает, может посмотришь?
Мастер видимо понял уже, что это не телепередача, а я реально тупанул с крутилкой и известный израильский ведущий не придёт с цветами и его не покажут на всю страну...
-Ну пошли.... Мастер с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и пошел вслед за хозяином...
На следующий день звонок. Хозяин.
-Слышишь Плоткин, помнишь вчерашнего мастера?
-Помню
-Он ведь с тебя ничего не взял, правильно?
-Правильно
-Даже за вызов отказался брать?
-Ага
-Странно...а у меня он просто дырочку изолентой заклеил..за 500 шекелей...

Отсутствие татуировок — так сексуально.

Было это давненько. Будний день, мне на работу, поэтому вставать рано. Как всегда по утру захожу в ванную. Как всегда ужасно хочется спать. Лениво включаю воду и приспичило мне потереть глаза, да так основательно, и сразу оба. Тру их секунды 3-4. Убираю руки, открываю глаза и… темнота, абсолютная. И водичка журчит. Признаться, в этот момент охватила некоторая паника. Стою, не знаю что делать. Пытаюсь руками нащупать что-то и в голове панические мысли. Тут краем глаза замечаю какую-то белую полосу в районе пола. Осторожно подхожу к ней, опираясь рукой на стену и понимаю, что это свет из-под закрытой двери в ванную. Толкаю дверь и вижу свою квартиру в тусклых лучах утреннего Солнца.
Оказалось, именно в тот момент, когда я тёр глаза, в доме вырубился свет. Такого облегчения, как когда я вышел из темноты ванной, я никогда не испытывал.

Если все олигархи России поделятся своим состоянием, то пенсия в России увеличится в два раза, а пенсионный возраст упадет до 60 лет.

Частенько вызывал такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. Разница между точками метров 200 получается. Я об этом всегда пишу в "комментах" при вызове из приложения, что "подъехать нужно с другой стороны". Но никто никогда в желаемое место не приезжал. Всегда приходилось топать эти 200 метров. Но однажды машина таки ждала меня у подъезда. Я очень удивился, сел в машину, поблагодарил водилу. Но он никак не отреагировал и мы поехали. Оказалось, он глухонемой и поэтому читал весь заказ до конца, в том числе и "комменты".
Вот и думай теперь, у кого возможности ограниченные, у здоровых или у инвалидов.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

У одного моего знакомого был кот. Абсолютно белый. Кот жил сам по себе. Есть приходил, когда сам этого хотел. Ни на какие клички и зов не реагировал.
Знакомый с гордостью рассказывал, что он само воплощение пофигизма и независимости. Типа срать я хотел на вас кожаные ублюдки.
Т. к. кот был подобран на улице он особо ничем не болел. Никаких прививок ему не делали и ветеринару был показан 1 раз и то самому дешевому, ведь откуда у студентов деньги.
И вот где-то на 10 году жизни кот заболел. Все уже давно работали, кот был любимцем семьи, поэтому поехал в хорошую ветеринарную клинику. После тщательного и всестороннего осмотра был постановлен диагноз. А потом ветеринар спросил:
- Ну и как вам живется с глухим котом?
- В смысле глухим?
- А вы что не знали? - сильно удивился врач. - Он же нихрена не слышит. Это очень распространённая патология ушей у белых котов. Конкретно ваш абсолютно глухой.
Тогда и стала понятна причина той гордости и независимости кота.

Притопал я как-то домой с работы, а запах выпечки еще в коридоре поймал меня на аркан и тянет-тянет внутрь… Заскочил в кухню, а там стоит полная тарелка маленьких аппетитных пирожных-заварных. С вареной сгущенкой, конечно же! Любимая жена знает, как я сладкое люблю, вот и настряпала. Слюна моментально рот заполнила, вот-вот капать начнет. И размер такой подходящий, что вкусняшка сразу целиком между зубами влезает. Я прямо ощутил, как кладу заварнушку на язык, сверху придавливаю, а во все стороны сгущё-ё-ё-ёнка. Эх!
Не удержался, пироженку в рот сунул, челюсти стиснул, а там такая гадость! Что-то горькое, острое, соленое, мерзкое, тьфу! Ужас какой-то несъедобный! Еле удержался, чтобы не выплюнуть. Но сильный! Дожевал…
Оказалось, жена профитролей напекла и каждую - сырно-чесночной массой наполнила. Я такое тоже очень люблю и уважаю. Потом половину тарелки смел и не заметил. Невероятно вкусно!
Но вот когда мозг ждал один вкус и уже отдал все команды, а на язык попал совсем другой, то, оказывается, даже распознать не можешь, что жуешь… Просто концентрирование отрицание и неприятие подобного подлого обмана…

Году в 2006, когда главным двигателем романтики были Айсикъю и Квип, моя подруженция накрепко влюбилась в незнакомца из интернетов. Нашел он ее "случайно", писал другу, да промахнулся цифоркой... Закрутилось. Ну и далее следовал год полуночных бесед и обещаний встретиться. Но все никак да никак, время шло, а подруга влипала в принца из сети все больше и больше, говорила, что они родственные души, что так в жизни бывает лишь раз и встретила она свою судьбу! Принц даже какие-то фото ей присылал иногда, вроде симпатичный парень... Подруга щедро отвечала своими фотографиями и фантазировала об их совместной жизни. Иногда они даже созванивались, но парнишка скромничал и очень быстро переводил общение обратно в тестовый формат. "Голос у него странноватый, но это он нервничает." А главное - он отличался какой-то магической проницательностью и поэтичностью. Когда настроение моей знакомой портилось, он мог ни с того ни с сего написать что-то вроде "Я почувствовал, что тебе грустно, посмотри на небо, оно у нас одно на двоих!" - "А там, представляешь, во всем небе летят рядом две птицы! Это мы! Это знак!" - рассказывала она с глазами полными надежды... Было лишь одно "но", принц был откуда-то из Сибири, подруга же моя с Поволжья. Расстояния не космические, но, по тем юным временам, казались непреодолимыми... Но это пока! И вот, они оба поступают в Москву в институты. Пусть в разные, но это же не важно... Дело дошло даже до совместного выбора квартиры для съема, по интернету, но это шаг! И вот он, день икс. Первая встреча воплоти! И Даниил оказался девочкой Дашей. Да не просто, а Дашей из соседнего класса. Та буквально сталкерила свою избранницу, чудом себя не выдавая. Фото принца она ловко подтыривала из интернета, но главное, искренне верила, что будущее их возможно и подруга моя все поймет и простит. Самое же занятное, что так оно и вышло. После института они обе переехали в Нидерланды и счастливы вместе уже 15 лет)

В школе нашей сейчас полно практикантов. Такого нашествия их не было никогда. Связано это с тем, что в городах, где они обучаются, в основном дистанционное обучение, а у нас все классы учатся в штатном режиме. Практиканты – народ веселый. Один всех учеников зовет на вы, что в деревне не принято вовсе. Ученики смущаются и молчат. Сегодня на большой перемене он, покраснев, рассказал (он информатик), что несколько девятиклассников на уроке смотрели фривольные картинки, и спросил совета, как можно их наказать. После этого учительница химии рассказала прелюбопытную историю:
- Дело было в середине 80-х. Кто-то из пацанов припер в школу журнал Playboy. Весь день он ходил по рукам одноклассников, ибо увидели они подобное впервые. На уроке физики учитель журнальчик изъял. Долго его рассматривал, а потом-таки отнес директору школы. Скандал разразился жуткий. Встал реальный вопрос об исключении сторонника полового просвещения из школы. Собрали родительское собрание. Одна мамаша, кстати, методист РОО, подчеркивала: «Исключить обязательно. Надеюсь, моя Леночка не смотрела эту гадость». Казалось, изгнания ученику не избежать. Тут встает кандидатка на золотую медаль, Анька Овчарова, и говорит: «Тогда исключайте весь класс. Все же смотрели». И повернувшись к дочери методиста, сказала: «Видела я, как ты на географии его конспектировала». Директор изумился: «Ты что, готова остаться без медали?». А она: «А вы что, готовы остаться без выпускного класса?». В итоге, все закончилось строгим выговором.
Выслушав эту историю, практиканты задумались. Потом будущая англичанка спросила: «А что, раньше можно было исключить из школы?». А будущий информатик сказал: «Я немного не понял, а что такое Playboy?».
Вопрос потонул в общем хохоте. Эх, не те нынче практиканты, не те!

Всероссийское родительское собрание снова кончилось резолюцией: сам родил - сам воспитывай, школа тебе ничего не должна!

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

xxx: Баян школьный. На компе сделать скриншот рабочего стола, поставить на заставку, а всё с рабочего стола убрать. Орать что ничего не работает.
yyy: Также прикалывались над бухгалтерами, когда, на фоне скриншота, оставляли все ярлыки, удаляя только ярлык Косынки.
zzz: А вот это уже смешно

Мы с семьей как-то раз в Ялту к знакомым в гости приехали. Вышли на автобусной станции - стоит куча таксистов местных, просто на машинах без всякой оклейки и шашечек (давно было, еще до яндекса). Там от станции до дома минуты 2-3 ехать, или пешком минут 8-10, но мы уставшие после дороги, да еще и с сумками - спросили у таксистов сколько будет стоить поездка - они заломили сначала 1500, мы сделали охреневшие глаза, они говорят ладно тогда - за 1000 поедем. Мы сказали ну вас нахер, больше 200 рублей не дадим и пошли на остановку местного автобуса. Пока ждали автобус - к нам незаметно подошел один из тех таксистов, стал боком к нам, типа не с нами разговаривает, и шепотом говорит - давайте, поехали, только пройдите чуть дальше за остановку, чтоб мои коллеги не видели что вы ко мне в машину садитесь. Так мы доехали до места за 200 рублей вместо косаря (и то я считал что 200рублей как-то дороговато, но высокий сезон - все цены ломят, дармоеды).

Под 14 февраля вспомнилось мне самое оригинальное свидание в моей жизни. Во времена, когда большинство общались в аське и майл ру агенте, заобщалась я с пареньком - Романом (как мне представились) . Я на тот момент была первокурсницей, парень же лет на 7 меня старше, что казалось не великой разницей, тем более, что на фото молодой человек был ещё тем симпотягой.
Встретились мы в парке (так чтоб народу побольше - безопаснее значит). Я его не сразу узнала, так как передо мной стоял мужчина лет под 40, низенького роста и мягко говоря "уставший". Дальше Я - я, Р - Роман:
Я - Ого, как-то ты отличаешься от авы...
Р - Да там фото старенькое - мне там 18. Сейчас 34.
Я - Ты говорил 26.
Р - Не хотел тебя пугать. А ты высокая!
Я - Ага - 1 м 70 см, Ром.
Р - А, да, тут ещё такой нюанс - я на самом деле Арман... Просто меня все Романом зовут.
Я - 😳
Р - Хочешь запомнить поскорее, чтоб не путаться? Знаешь песню Винтаж? (начинает петь) - Рома Рома Роман - оказался Арман!
Я - Неожиданно однако.
Р - Ну раз уж пошли откровения хочу тебе сразу признаться - во избежании инцидентов. Я работал сутенёром. Так что, у меня много знакомых девушек - не удивляйся, если где нибудь встретимся с ними и они полезут ко мне, как к родному.
Я - Это всё, что мне нужно знать?
Р - Ну пока, что вспомнил.
И тут меня спас телефонный звонок - по договорённости с подругой, она звонила на всякий "пожарный". Я извинилась, за то что мне срочно нужно было уйти и свалила в закат навсегда.
А в голове до сих пор иногда поёт - "Рома Рома Роман - оказался Арман!"

Живу в Риге, работаю на железной дороге имею 15 выходных в месяц и постоянное желание подработать.
Семь лет назад, ранее воскресное утро,
звонит старая знакомая.
"Привет, мы тут человека ищем, надо в Италию сгонять, привезти кое-что, ты как? " А надо Вам сказать что жадность к деньгам у меня соревнуется с любовью к свободе. Поэтому всегда выясняю что везти.
Девушка: "Ты только не смейся, мышку"
Я: "Мышку? "
Д: "Ну не совсем, крыску"
Короче выясняется, президент фирмы, где трудится моя знакомая , отбыл на отдых в Италию, на озеро Гарда, со всей семьей и домашним питомцем , крысой по прозвищу Доминик. Купили билет на самолет, Доминику поплохело уже при взлете, а к моменту посадки он представлял из себя полутруп. Отдых, как и все хорошее, имеет свойство заканчиваться и на семейном совете было принято решение: семья возвращается в Ригу самолетом а крыс, как белый человек, едет на машине.
Я, как человек порядочный, объясняю что в оба конца это почти четыре с половиной тысячи километров и стоить это будет дороже всех крыс в Риге а то и Прибалтике. Мне сообщают что аванс я могу получить прямо сейчас.
Собрался, выехал, вечером следующего дня был на месте. Встречает семья: папа, мама, две дочки и Доминик. Знакомимся, мне для ознакомления выдают лист с кучей условий:
1. Остаться на сутки , вместе с хозяевами, чтобы крыса привыкла доверять мне, а то у нее может быть психологическая травма.
2. Ехать по маршруту с наименьшим перепадов высот, а то Доминику может быть плохо( круг на три часа)
3. Не реже чем каждых три часа останавливаться и проветривать крысу.
4. Лишняя ночевка в пути чтобы Доминик не устал.
Ну и остальное в том же духе: музыку громко не включать, не курить, одного не оставлять, как ухаживать, кормить.
На все мои намеки что это лишние расходы, было сказано что все оплачивается. Грузим Доминика, едем. Соблюдаю все пункты инструкции, ухаживаю за крысом как за маленьким ребенком, реально понимаю что если с ним что произойдет то будет все плохо. Надо отдать должное хозяевам, гостиницы крысе были забронированы отличные и совсем не дешевые.
Последний день, из-за дорожных работ в Польше , выбился из графика, в Ригу приехал около часа ночи. Но все равно нас встречало все семейство. Видели бы радость хозяев, особенно девочек, а мне было немножко жаль расставаться с Домиником, привык да и оказался он свойским парнем.
Оцениваете сами что это.. у богатых свои причуды.. или любовь к братьям меньшим. Я свои деньги получил и был доволен.