Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Xxx: Сегодня захожу в магазин, набрал продуктов, стою на кассе и жду, пока кассир пробивает товары, параллельно складывая свои покупки в пакет. Ко мне подходит взрослая женщина (не бабка) и с таким наглым взглядом, а взгляд был направлен именно на меня, спрашивает:
- Почему в магазине нет бананов? - Я немного опешил, но сразу сообразил что ответить:
- Потому что в Эквадоре неурожай! - На что она быстро мне говорит:
- А ты от куда знаешь? Ты здесь работаешь чтоли? - После чего сразу развернулась на 180 градусов и ушла.

Xxx: мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

Xxx: В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее! ».

Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Чо это за чувак в нашем классе? ».

С десяток лет назад у меня был опыт взаимодействия со Сбербанком. Надо было мне три пачки сто рублевых купюр поменять на более крупные. По тем временам сумма приличная такая.
Побежал я в банк, а там кассир, внезапно, парень. Сидит такой за стеклом броневым. Я сую ему три пачки сотенных и прошу обменять на крупные. А он и говорит мне человеческим голосом, что, дескать, вот такой вот обмен стоит каких то процентов (за давностью лет не помню, но около одного или трех).
Я начал возмущаться и обвинять их в корыстолюбии, и вообще стяжательстве (хе-хе, банкиров то, ага). Он сказал, что принесет мне там какой-то приказ или правила и ознакомит с ними, чтобы я знал, как важных людей от работы отрывать и вообще.
Пока он ходил, я от нечего делать изучал всякие информационные листки. Пришел кассир, показывает мне документ какой-то, где, действительно, написано, что, так и так, берется за такую услугу процент, и все серьезно. Но, пока я читал листки, я вычитал, что тут обмениваются ветхие купюры на новые.
- А вот за обмен ветхих купюр какой процент?
- Эта операция без процентов.
Я достаю одну сотенную, отрываю от нее кусочек, кладу в лоток. Смотрю на него многозначительно:
- У меня три пачки сильно ветхих купюр тут образовалось, не поменяете ли?
- Да ладно, понял все. Не рвите только больше. Вам какими купюрами надо?
В тот раз удалось мне поменять сторублёвки на крупные без комиссии, регистрации и смс. Не знаю, прокатило бы такое сейчас, или признали бы во мне террориста, но тогда прокатило.

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе - конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты - как обычные, так и самые разнообразные - с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные - вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

xxx: Вот тебе и 18, сынок! Настало время тебе получить часы, которые переходят в нашей семье из поколения в поколение. Мой отец получил их от своего отца. Я с нетерпением ждал совершеннолетия чтобы получить их. И вот, наконец-то они твои!
В смысле, ты хотел Apple Watch?...

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:
- На ТО пришли? (молодой засмеялся)
- Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
- Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
- Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Xxx: Пришла на собеседование на отличную должность, смотрю, а одна из соискательниц — это девушка моего бывшего парня, которая нагло увела его у меня. Выяснилось, что она моя прямая конкурентка и ее резюме впечатлило начальство куда больше моего. На что я, не стыдясь, открыла ее страницу в соцсети, где у нее ненастоящее имя, и показала все дебильные записи и статусы, фотографии и ее оскорбительные сообщения мне, полные элементарных ошибок. В итоге меня взяли, а ей с позором отказали. Это было лучшее, что случилось со мной в этом году!

Собрались мы в Питер в гости. Нашли на авите квартиру, внесли предоплату. За пару дней до вылета звоню:
- Квартиру бронировали, когда и где ключи получить?
- Предоплату внесли?
- Да.
- Отлично, сюда больше не звоните, мы вас кинули, номер ваш в черный список внесём. Найдите себе нормальную квартиру, хорошего отдыха. Прощайте.

Я тогда даже не обиделся на них, таким приятным тоном это все прозвучало) без мата, ругани, просто и понятно. Квартиру нашел через знакомых в тот же вечер)

Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.

Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Тороплюсь на работу, захожу в метро: у турникета стоит девочка, по виду школьница, и тычется жетоном куда угодно, но не в нужное отверстие, тем самым задерживая народ. Говорю: "Зайка, вот сюда надо просовывать жетон". Она поворачивается и оказывается карлицей с трясущимися от пьянки руками.

Было мне 20 или 21. На дискотеке познакомился с барышней лет 25-28, оказалась зажиточная - торговала на рынке фруктами. Накидались хорошенько, страстно танцевали. Настолько страстно, что охрана нас попросила удалиться. Мы пошли на улицу, покурили и поехали к ней домой.

Она на своем авто за рулём. Я предлагал на таксо, но она было непреклонна, сто раз уже так делала. Ехали по городу около 100 км/ч, я просил ее помедленнее, но она смеялась, как Степаненко и нажимала на газ.
И уже у нее на районе нас приняли ГАИшники. Около минут сорока ее оформляли. А мне сказали что я свободен.
Свободен в 2 часа ночи в чужом районе, в котором до этого ни разу не был.

Порылся по карманам, нашел немного денег - недостаточно для такси.

Пьяная голова соображает своеобразно. Вместо того чтобы идти домой пешком (2-3 часа заняло бы), я решил, что нужно в ночнике купить хорошего дешёвого вина, распить его с придворными алкашами и напроситься к одному из них домой.

Выпить заняло ещё минут 40, в конце пришлось отказываться от заботливо подогнанной подруги возрастом лет 50.

И пошли мы с чуваком к нему домой. А дома никого нет, и ключей у него нет. Алкаш сказал, что значит его жена опять у любовника и мы пошли к ее любовнику. Оттуда она его прогнала сковородкой. Думал, что так только в карикатурах бывает.

Тогда мы пошли к его любовнице. Она ласково не пустила нас, сказав что муж дома и ничего не выйдет ни у него, ни у меня).

Тогда мы пошли в гараж. В гараже стояли шоха и дикий холод.

Алкаш решил, что чтобы согреться, шоху нужно завести. И ехать в Шклов на Дожинки.

Еле уговорил его это не делать, ибо если меня примут гайцы второй раз за ночь с уже другим пьяным водителем, то врядли я отделаюсь просто выставлением на улицу.

Шоху завели и сели в нее греться. Через 5 минут теплее не стало, но кончился кислород. Я заглушил машину. Алкаш проснулся и опять завел. Я дождался пока он заснул, заглушил машину, ключ повесил внутри на гвоздь у двери гаража.

Пошел в сторону остановки, было 5-30 утра, троллейбусы уже начали ездить.

На самом деле враги свободы не любят свободу других, а уж собственную лелеют.

Несколько лет назад мы отдыхали на Гавайских островах. В гостинице происходила конференция предпренимателей. За завтраком к нам за столик подсели мужчина и женщина с этой конференции. Мы с ними разговорились. Она оказалась представительница какого-то фонда из Ванкувера, а он владелец бизнеса из Швейцарии.
Я спросил: "А в чём отличие предпренимателя от крупного руководителя компании?"
Дама начала объяснять: "Ну, в общем отличия практически нет. Что бизнесмен, что президент компании решают организационные, финансовые вопросы. Зачастую собственник и является президентом..."
Мужик дослушал и добавил: "Отличий мало, всего около трёх процентов времени..."
"Поясните, пожалуйста."- попросил я
"Двадцать девять дней в месяц собственник и управленец действительно занимаются похожими вещами. Но один день любой работник, от уборщицы до президента думает о том, как потратить полученные сегодня деньги. А собственник компании думает о том, где взять деньги, чтобы заплатить работникам."

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.