Этому

Пытался вчера разговаривать с ребенком про деда мороза. Объяснял, что он летает санках, запряженными волшебными оленями.

Когда ж вы, судаки американизированные, перестанете Санта Клауса с дедом Морозом путать?

Работала допоздна. Попросила мужа забрать дочку с садика. Вечером муж порадовал смской:)
02.12.2013 г. бортовой журнал крейсера "Доблестная черепаха".отчет дня.
Из штаба получен приказ забрать из инкубатора мелкую особь. при прибытии на место было установлено, что особь вела себя хорошо, но допустила непроизвольное мочеиспускание.на ужин согласилась на вареную картошку, но селедка с луком впечатления не произвели.на слово водка особь отреагировала подозрительно, с опаской, а жаль. хотелось поговорить по душам, определить статус-кво.ужин прошел без чп.отчет окончен.офицер связи Подрыв Устоев)))

К очередной новости про пропаганду:
xxx: Чтобы геями не становились от пропаганды, надо развивать контрпропаганду традиционных ценностей. Государство должно выделить денег на федеральный порносайт и обязать женщин заниматься сексом с ближайшим мужчиной не реже двух раз в неделю чтобы он не стал геем.

Разговор с бывшей девушкой.
он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00
она: ок
он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу
она: я в пятницу не могу
он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь
она: эх (( а вдруг?
он: не, точно ничего
она: ты уже ходил на это шоу?
он: я в нем участвую

Читаю новость. "На Гуам, для борьбы со змеями, сбросили четыре тысячи мышей."
Они бы еще для борьбы с моими котами пару кили печенки сбросили.

Наивному:
Начет старообрядцев не в курсе, но приличные мусульмане и иеговисты водку обычно не пьют.

Тебе еще много чего предстоит узнать в этой жизни, юный падаван

-ما هو؟

-Что?

- أنه لا يمكن نسف!

- Почему вы пишете как врачи?!

Недавно коллега по работе (занимаемся военной связью) объяснял прапорщику что такое пинг.
- Вот смотрите, выходит командир части на плац и здоровается со строем: "ЗДРАВСТВУЙТЕ, ТОВАРИЩИ!". А строй ему отвечает: "ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!"
Это значит пинг прошёл нормально.
Если строй не ответил - значит пинг не прошел.
А если ответил, но неразборчиво или не слышно - значит потеря пакетов.

<xxx> свитера нет, бороды нет
<xxx> я админ
<xxx> чяднт?
<yyy> вон из профессии
<yyy> где-то без работы мучается свитерастый бородач

Посреди лютого срача на тему креационизма:
xxx: вы вообще задумывались о логичности размещения половых органов? Что происходит между ног?
xxx: это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы
xxx: да не один инженер бы так не сделал!

-- Да просто некоторые считают полными синонимами слова "счастливый" и "укуренный" :)

-- Тогда я никогда не была счастливой :( только пару раз рядом постояла

Переписываюсь с заказчиком(З) перед показом проекта.
На документ проставляется штамп с черной рамкой и черным текстом. Заказчик выдвинул требование сделать рамку красной. Пишу письмо:
Переменная, отвечающая за цвет рамки и текста - одна.
Какой вариант вас устроит:
1. Оставить все черное
2. Сделать все красное
3. Сделать рамку красной, текст оставить черным

1 и 2 вариант будет завтра на показе. Для 3-го понадобиться больше времени и есть вероятность, что до завтра сделать не успею.
Ответ:
Сделать все зеленое...

Добавлю:
===
Надпись над входом "Интиммаркет LOVE: товары интимного назначения"
И рядом с дверью баннер: "ЧЕБУРЕКИ, ШАУРМА, БЕЛЯШИ..." Я чего-то не знаю про интим однозначно:-)
===
АНАНАСЫ же :)

К этому:

Вопрос с сайта ответы майл.ру: сколько времени нужно ждать после полового акта,чтобы анализ крови не показал наличие спермы в организме?

примерно 42 недели

Из статьи про тушёнку:
- Но летальность при бутулизме всего 40%, так что беспокоиться особо не о чем.

Вчера в оптике подобрал себе очки. Такая резкость появилась, просто full hd!
Оказывается я всю жизнь смотрел экранку!

<Куприянов Денис> У нас вон кофе-машина - мизантроп
<Куприянов Денис> Она с таким презрением выплевывает сдачу в лицо!
<Куприянов Денис> Словно говорит: "Подавись буржуй"!
<Hobober> хорошо что кофе не выплескивает в лицо :)

приколы майдана.

Участник акции протеста по имени Олег дал два разных интервью двум разным каналам. В интервью одному каналу, он всем сердцем поддерживает решение снести ненавистный монумент Вождю мирового пролетариата. Во время другого общения с журналистами, он возмущается действиями людей, пытавшихся снести памятник Ленину.

- Если мы поставим счетчик в офисе, то будем экономить где-то 15 тыс. в год.
- Счетчик чего?
- Гейгера, блять! Радиацию будем мерить!

С Хабра, тема про то что Яндекс-диск пытается удалить все системные файлы при обновлении:
mkal:
Объявление. В крупную IT компанию срочно требуется руководитель отдела тестирования дистрибутивов. Опыт работы — обязателен.
grieverrr:
«в этот раз опыт работы обязателен», бгг