Этому:
Этим:
Людям с детьми до 10 лет должны запретить вход в кафе, рестораны, общественные места, и вообще на улицу. Твой ребенок - твои проблемы.

Я все никак не пойму, среди нас есть инопланетяне, отпочковавшиеся от родителей сразу 20-летними, умными, образованными и воспитанными?

Нет. Зато среди нас есть огромное количество выблядков, которые приводят в ресторан/кафе/бар своих чадушек, не потрудившись объяснить им правила поведения в общественном заведении. В результате детки носятся между столами, сшибая официантов, визжат, пищат и заглядывают в рот другим посетителям. А счастливые родители либо умиротворенно взирают на них, либо слишком заняты друг другом и друзьями, чтобы заметить, что они в заведении не одни. А на просьбы утихомирить детей — наивное хлопанье глазами и «А что я сделаю, онижедети!».

Ага, и керосинчику...
=======
Маслица в ОГОНЬ:)
Скажу вам честно что бросить курить, это детский лепет в сравнении сесть на диету и на правильное питание. Ваша никотиновая якобы зависимость, это отговорка слабаков! и самообман. Сам бросал курить. Обманывать самого себя это крайняя степень неадекватности!
=======
"Нет ничего проще, чем бросить курить! Сам делал это сто раз!"
(с) Сэмюэль Ленгхорн Клеменс, писавший под псевдонимом Марк Твен.
=о)

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Срач про москвичей, перешедший в срач о доходах, подтвердил давнее наблюдение:

1. Человек считает "нищенским доходом, на который невозможно прожить" доход, в два и более раз меньше своего дохода.
2. Человек считает воровством или халявой, но в принципе нечестным заработком доход, в два и более раз превышающий его доход.

Для успокоения своего потревоженного сознания (неужели 3/4 страны - нищеброды и лентяи? Не может же вся Москва быть населена ворьём и халявщиками?) человек может пытаться ввести поправочный коэффициент: "ну так зато у них там цены другие".

При этом нумерованные пункты выше справедливы для человека с любым доходом. То есть одновременно человек с зарплатой в 15 штук считает, что на 7.5 прожить невозможно, а 30 честно не заработаешь, а с зарплатой в 50 то же самое думает о 25 и 100...

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.

Жена сидит дома с годовалым ребёнком
XXX Миша покакал на стул, а в стуле в сиденье дырки. и все просочилось сквозь них на пол':Уррра!:'
а у тебя на работе что

YYY да почти то же самое

Тиха украинская ночь! Затихли вопли на майдане, Что б гомоекам всем помочь, Кличко строчит письмо ОБАМЕ: МОЙ МИЛЫЙ ЧЕРНО*ОПЫЙ ДРУГ! Пришли нам пару миллиардов, А то зас ранец Яценюк Продул наш Крым России в нарды! Сашко одел дубовый фрак И не бежит уже в атаку, Его простреленный пиджак ТЯГНИБОЧЁК ЗАСУНУЛ В С*АКУ! ЯрОш хотел взорвать трубу, Но позвонили из Европы, Сказали: если он куку , Ему трубу засунут в *опу! У Юльки крышу унесло, Косой трясет и бьет копытом. Ее недавно пронесло На партсобрании закрытом! Обама я*ца почесал, Поставил хвост свой пистолетом, И в Киев для Кличко послал Американские галеты!

К вопросу:
.. Получаю 7 тр, еще остается на гаджеты, вкусности и интересности. ...

Это кто интересно писал? ... на 7000 прожить невыносимо даже пенсионеру,какие ещё "гаджеты"?

Между вами большая разница, не в уровне жизни, а в вашем мнении о вашем уровне жизни. Лучше всего это видно по корзине продуктов, которую вы несете на кассу. Я предполагаю, что в корзине первого написавшего будут: макароны, крупы, хлеб, майонез, мороженное мясо, лук, картошка, морковь и т.д.
А вот корзина второго будет помимо этого содержать: йогурты, колбасы, полуфабрикаты, сосиски, сыры твердые и плавленные, соки, мороженое, парное мясо, различную кулинарию и т.д.
Первый относит подобные продукты к вкусностям, на которые остаются деньги или нет. Второй считает это нормой питания.
Сама жила в Москве и у родителей а-ля все включено, и на 2000р в месяц, был период, знаю о чем говорю.
И не надо ныть о том, что без йогуртов не вкусно жить.

-тетя Сара, а как таки у вас получается такой вкусный плов?
-Все просто, не жалей мяса.

Том: Вспомнил историю которая произошла несколько лет назад.
Еду в троллейбусе на работу(проезд тогда стоил 4р), подходит кондуктор, я даю 500... сколько я выслушал тогда ругательств: свинья, бессовестный, "богатенький буратинка", "езди на такси", "на халяву решил проехать, но нет! я тебе сдачи найду"... и напоследок ещё кинула фразу: ещё бы с тысячей зашел!
Через день еду на работу в то же время, подходит та же машина, в ней та же кондукторша, только у меня уже специально заготовленная тысяча с собой )))))))))
Tucshka: так и что было потом?)
Том: Немая сцена, затем покрасневшее лицо, наполняющееся гневом и крик:
- ОПЯТЬ!!!! ТЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))
Потом небольшая перепалка (уже непомню что). Потом гнев закончился и она спокойным тоном сказала:
- А у Вас не будет мелочью 4 рубля?
Ну я и сказал: - А... сейчас посмотрю. и нашел ))

Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько все схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у взрослых дело как раз дошло до "горько!" И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:
-Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключен.

Мой кот любит, когда лоток наполнен рваной бумагой. Шредер, что ли, завести...

xxx: Вчера вернулся домой за полночь, так как пошли с друзьями в бар.
xxx: Ну жена в курсе была. Отпустила.
xxx: Дома застал жену уже спящей.
xxx: Тихо-тихо, не включая свет, лег в кровать, а сегодня...
xxx: Проснулся в своей постели...
yyy: Не понял. И чО?
xxx: С БРЮНЕТКОЙ!!!!!!
yyy: Ты приволок кого-то что-ли?
xxx: Нет. Обернулся, а в постели только я и она. Ну я решил посмотреть аккуратно на лицо. Перелез через нее...
xxx: СУКА!!! ОНА ДНЕМ ВОЛОСЫ ПЕРЕКРАСИЛА!!!

"...А если результат одинаковый, зачем платить больше?"

___________________________________
Это работает везде: году эдак в 2000 мы занимались спортивными бальными танцами в одном недорогом клубе. на тот момент ежемесячная плата за трехразовые еженедельные занятия была около 200 руб. Индивидуальное занятие с тренером стоило около 300-600 руб. в час, с тренерами международного уровня - около 20$ в час. Мы ограничивались ежемесячной оплатой и танцевали в меру своих способностей. Другая пара из клуба тратила кучу денег на индивидуальные тренировки чуть ли не каждый день. На чемпионате СПБ мы поделили по очкам 9-10 место. Мы были довольны, они - весьма задумчивы в размышлениях о своих затратах.

Heinrich Himmler: Подскажите! Шо делать, если ты - ватник?
ALFY2J: От кого-от кого, а от тебя, Генрих, не ожидал

она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно
-------------------
Граждане!!
Собратья!!(и сосёстры)
Что случилось с ресурсом ранее юмористическим!? Мало того что подтянулись моральные уроды так ещё и стали этим кичиться...

Мизулина назвала смартфон Apple iPhone устройством, с помощью которого совершаются развратные действия против детей.
Я знал , я знал это.

xxx: Особенно хороши полицейские в Амстердаме, в районе Красных фонарей. Очень дружелюбны и, похоже, не отстают от туристов по части кофешопов.
yyy: А если будете пиво распивать на улице, то вас оштрафует обкуренный полицейский :)))

Если вы переспали с сестрой жены, супруга об этом, конечно, никогда не узнает… пока они не поссорятся…

колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор, происходит диалог:
- номер телефона называйте...
- а?!
- назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлении...
- что?!
- телевизор потише сделайте, пожалуйста...
бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:
- телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!

Друг устроился сисадмином в детский садик. А его там как только не эксплуатируют, и мебель таскает, и забор красит, в общем многостаночник))))

наночка (12:43:21 3/07/2014)
Привет! Как твои дела? Как в садике?

Данила (12:44:57 3/07/2014)
Привет! Всё супер, спасибо! Купил леску в триммер, пойду им стричь травку, как истинный админ)))