Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Полосатый: Пространственно-временной континуум пронизан нитями Голдбера, и так как ближайшая к нам черная дыра превысила свою критическую массу, она внезапно поглотила ближайшую к нам галактику...

Zetandel: не "внезапно", а "спонтанно" !

Полосатый: ой, простите, что-то я совсем как быдло разговариваю...

C хабра. Статья про smartbox на Samsunge. На телевизоре фотка Саши Грей.
kindacute: Картинка для привлечения внимания отменная.
man_without_face: А кто это?
quarck: Александра Серова (педагог, писатель, актриса)

Когда я был маленький и ложился спать,мама мою кроватку ставила возле дивана,где они с папой спали,просовывала руку через прутья кроватки и тихонечко хломала по спинке,потом чисала ушко и я засыпал...я когда ложился спать,всегда говорил:"мама,укачай меня"...но детские мозги же работуют чуть подругому и я понял что укачивания это назвать нельзя,потому что меня ж никто не качал,я мирно лежал и меня хлопали...и в один прекрасный день сказал: "мама,ухлопай меня" ржач был дикий,что мама ржала,что папа,что старший брат)))

ххх: а че, зп до сих пор не посчитали?
ууу: нет
ххх: черт(
ххх: это пздц
ууу: мда..
ххх: Кредит Ипотекович Квартплатов будет возмущен
ууу: ооо... не хочу об этом мужчине даже думать!!!!!!! )))
ххх: согласна, премерзопакостнейший мужчина
ххх: противный такой
ххх: как пристанет
ххх: не отделаешься

9 месяцев - сборка ядра
1.5 года - установка системы
до 7 лет - накатывают драйвера
до 16 - отладка системы, установка пакета базовых программ, загрузка библиотек
ещё пара лет тестов на самостоятельность системы - и полноценный релиз

В очередной раз читая цитату про покупку алкоголя и сигарет с предъявлением паспорта, про себя возмутилась: ну я ведь тоже в 24 выгляжу на 17, почему у меня-то паспорт никогда не просят? Потом вспомнила, что не пью и не курю :-(

mikefender: Жена перестала кормить грудью ребенка. Все-таки сыну уже год и два месяца, хватит мамку сосать. Подходит, значит, жена к зеркалу, и, критически оглядывая свои сиськи, произносит тоненьким голоском Пятачка из советского мультика:
- Ой! А куда делись мои великолепные груди? (мхатовская пауза) И откуда взялись эти тряпочки? Мама!

Как пишет журналист канадской National Post Шон Фицджеральд, его коллега потерял ключ от номера. Дубликата на стойке регистрации не оказалось, но выход был найден быстро: коллеге просто демонтировали дверь. =)))

приходит Вика из абонентского отдела, девушка воспитанная, добрая, нежная, умная. открывает ящик стола и вынимает оттуда свою грязную вилку,стоит и тихонько так:
-Кто блять мою сука вилку испачкал и не помыл, поймаю падлу ебаную убью блять тварь!
Админы в шоке.У нее с мужем наверное дома грязной посуды не бывает)))

Комментарии к посту ВК про вегетарианство.

ххх: Заебали веганы со своим сыроедением
ууу: та хуй с ними))
ууу: лишь бы в думу не протолкнули закон об обязательном сыроедении))
zzz: ЦЫЦ БЛЯТЬ
ccc: сцука ну зачем(((
kkk: ууу, идиот штоле? Нас же ФСБ и Милонов читают!
hhh: ууу, молись чтобы пронесло. иначе я етбя гандона живьем закопаю

Друг (д) был в военкомате. Дошло дело до психиатора (п):
П: Суицидники в семье есть?
Д: Нет
П: А вы?
Д: Нет
П: А собираетесь?
Д: ...

К этому "Следовательно, расстреляли правильно"
Кроме того, что Ваши слова жестоки и бесчеловечны, они еще и основаны на ложном представлении о деревенских кулаках и бедняках.
Прочитайте книгу "Поднятая целина". Не хотели деревенские бедняки работать ни на себя, ни на колхоз.

да да они потому и ЛЕНИВЫЕ, т.к. их не надо крутить! это тупо фарш с рубленной капустой.

повар, 4 разряд

xxx: Я не жадный
xxx: Просто бывает стоишь такой за столом на корпоративе, и видишь в тарелке последний бутер
xxx: и рядом последнюю конфетку
xxx: А все такие мнуццо
xxx: И тут вступаю я!
xxx: Когда я её беру, я чувствую себя героем, который избавил их всех от этого неловкого чувства!
yyy: Серёга...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

Д: Ты не ценишь меня! Такие, как я, на дороге не валяются!
М: Ну да... Такие, как ты, вдоль неё стоят.

Когда мы были маленькие, мама нас с братом перед школой пораньше будила и мы довольно долгое время по утрам смотрели черепашек-ниндзя, а потом их вдруг резко перестали показывать.
Потом мама объяснила почему. В Германии в 98-м канцлером был избран Герхард Шрёдер, и у нас политкорректно про черепашек забыли почти 10 лет

К этому: Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезит голый мужик и говорт "Тихо, так надо"?!

Как я просыпаюсь у себя дома иногда:

Утро. Третий этаж. Сплю. Стук в окно. На балконе стоит незнакомый мужик. На мой обалделый вид: "У вас швы не текут во время дождя после прокладки герметика?"

3 часа ночи. Ругань у меня на балконе. Выползаю. Оказывается, не у меня, а этажом ниже, у соседа. Голос: "Это третий этаж?" Сосед: "Что ты тут лазишь?!" Голос: "Я к любимой девушке лезу!" Сосед: "Пшёл вон отсюда, Ромео недоделанный!" Кто-то копошится в верёвках для белья, потом слетает вниз.

Утро. Звонок в дверь. В полусне открываю. На пороге незнакомая женщина: "Я у вас свои штаны не теряла?" Фалломорфирую. Женщина, смутившись: "Джинсы детские к вам на балкон не залетали?"