А самое героическое - это накрутить кастрюлю голубцов в сорокоградусный мороз при высокой влажности!

Наш тестер сильно бухает, все про это в курсе. Сегодня когда зашел чел из соседнего отдела и спросил: "чуваки, есть у вас алкотестер?" мы без какого-либо юмора показали ему на нашего тестера. Он долго думал, втыкал, что мы хотим сказать, а мы, в свою очередь, долго втыкали, чем ему не нравится наш тестер, которого мы ему показали.
Когда до нас дошло, что он спрашивал прибор, мы попадали и стали громко ржать. Чел, видимо, решил, что мы идиоты и ушел, ничего не сказав.

ххх: я придумал свою религию. буду поклоняться сну
ууу: ага, "сну-сну"

Я уже слышу скрежещущий звук, с которым опускается железный занавес...

Есть в нашем городе магазин радиодеталей. Владельцу магазина не нравится слово "радиодетали"... Диалог по телефону с ним (он же и продавец):
Я, - Алло, это радиодетали?
Он, - Нет. (Вешает трубку)
Ну думаю, ошибся номером. Звоню ещё раз:
Я, - Алло, это радиодетали?
Он, - Нет. (Вешает трубку)
Я что-то заподозрил... Перезваниваю:
Я, - Алло, это магазин?
Пауза...
Он, - Да.
Я, - А у вас есть радиодетали?
Он, со злобой в голосе, - Не РАДИОДЕТАЛИ! А ЭЛЕКТРОННЫЕ КОМПОНЕНТЫ!
Я, - А мне уже пофигу. (Повесил трубку)

с биржи по криптовалюта:
Noctradamus: kesha587,более того, домашние растения россиян выделяют кислород, которым могут дышать террористы, считают депутаты.

Irina: Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске.

"Немецкий врач поставил верный диагноз благодаря сериалу «Доктор Хаус»"
Так и знал, что это когда-нибудь где-нибудь случится xD)))

... - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

В универе то же самое) Сдаю экзамен на компе, в тестах. С собой у меня напечатанная шпора, в которой из 1000 тестов есть только те 25-30, в которых нужно числа вставлять (ну не идут мне такие тесты, не идут). Остальное просто выучила.
Пол группы дружненько списывают с телефонов.
Палит меня преподаватель с бумажной шпорой, думаю, всё, сейчас отберёт, если не выгонит.
А он вместо этого радоваться как ребёнок начал, мол, так давно не видел студентов с бумажными шпорами, всё с телефонами и с телефонами.

Случай из жизни : сломался свежекупленный пылесос фирмы "хххх" звоню в гарантийную мастерскую разговариваю с девушкой оператором:
(Я)- Сервис-центр фирмы "хххх" ?
(Д)- да, что у Вас ?
(Я)- сломался пылесос, он ещё на гарантии, хотел узнать адрес Вашего сервиса
(Д)- у вас ремонт или замена ?
(Я)- ну, я не знаю ...хотелось бы замену
(Д)- а что с ним ?
(Я)- я не знаю...он громко гудит, но не сосёт
(Д)- Вот все вы мужики одинаковые, если не сосёт так сразу замена
(Я)- эммм девушка, мы всё ещё о моём пылесосе говорим ?
(Д)- да пошёл ты .... короткие гудки
P.S. перезванивать не стал ))))

zombiracer: У нас был один крупный начальник, который из себя ничего не строил. Ездил на мотоцикле. Курил электронную сигарету. Мы ему подарили пепельницу на мотоцикл. он был в восторге :)

"Мы поженились 21.12.12 г. на конец света.
И вот через определенное время у нас началось все вниз катиться, что хотели не смогли сделать, у мужа на работе дела не идут на прибыль."

Комментарий:
Первый раз встречаю человека, который до сих пор верит в конец света позапрошлого года %(

Сегодня моя младшая двоюродная сестра,еще школьница младших классов, раскрыла мне глаза:
с: а ты что работаешь?
я: ну да
с: а почему? ты в школе плохо училась?
я: ?!
с: ну работают только те кто плохо учится
Вспомнила я своих знакомых, а ведь и правда...

PivoKot: Да что знают эти неформалы всякие типа готов о противопоставлении себя обществу?

В 1985 году, купив зелёный анилиновый краситель и сварив в нём под маминым руководством связанную в узел рубашку я стал обладателем невероятно крутого прикида.
Одевая эту рубашку под школьную форму я доводил военрука ("сухопутного адмирала") и завуча до исступления - они, брызгая слюной, шипели "ведь это же одежда цвета наиболее вероятного противника"!
Но сделать ничего не могли.

Хотя всего несколькими годами раньше, думаю можно было за такое легко поехать а 101-ый километр.

Цитата: Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Комментарий: На кокаин всегда не хватает...

из ЖЖ:

Есть у меня знакомый Миша. Пацан в три с половиной года уже знал такие слова как "имбридинг" и "брахиация" и мог объяснить, что они значат, при этом не выговаривал "р"... Однажды, я спросил его "Миша, почему ты не дружишь с Илюшей?" (ровесник, который еще не очень хорошо говорит)
Миша ответил: "Он не облазованный, не дискутилует са мной!"

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Обсуждается путешествие в Марокко, маршрут и состав участников:
xxx: а чо N, отпала или думает?
yyy: Отпадет скорее всего
xxx: чо так?
yyy: Агадир тарудант уарзазат сахара марракеш эмсуэйра касабланка
yyy: Маршрут на 10 дн)
zzz: по-моему ты кого-то вызвал
xxx: я сначала тоже подумала что это про N))

Стоит мне сбрить бороду как от меня уходит девушка. Начинаю снова отращивать - возвращается. Приходится снова сбривать. Опять уходит. Она это специально?