Когда ходил на курсы контр-аварийного вождения, наблюдал даму, которая сбивала все конусы, которые надо было объезжать. Т.е. ехать непосредственно за ее машиной по автодрому было почти бессмысленно. Однажды после одной из тренировок понаблюдал за ее поведением на дороге. Она агрессивно вышивала между машинами. Позже пришло понимание почему наблюдается такое странное несоответствие, она ведь совсем не чувствовала габариты машины.
Просто конусы (в отличие от других машин) НЕ притормаживают.

xxx:Да что ты знаешь о фредзоне. Моя бывшая пришла ко мне сегодня, одолжить деньги на экстренные контрацептивы.

XXX
Обожаю, блять, быть дизайнером!
TTT
Шо случилось?
XXX
попросили сделать ценники
XXX
спустя 3 часа, 8 макетов и всеми любимого "а поиграй со шрифтами" - готов первый ценник
XXX
ЦЕННИК!!11

Чем сильнее ранен лев, тем плотнее кольцо гиен вокруг него.

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- В России хотят создать свой интернет и назвать его Чебурашка.
- А я знаю, почему чебурашка. У него уши большие и на него можно много лапшы навешать :-)

С Хабра:

OhMyNuts
Поясните про:
>Метеоритоустойчивая рама
Это то, о чем все подумали?

imater
В Челябинске не поняли ваш вопрос.

В жизни предпринимателя жопы летают стаями.

- а вы спросите у неё, кто Хиросиму и Нагасаки бомбил, просто интересно что в американских учебниках пишут про это

- я спрашивала уже) учебники бывают разные. в том который она читала:
"8 Августа, Россия объявляет войну Японии, входит в Маньчжурию
9 августа, Атомная бомба сбрасывается на Нагасаки"
и понимай как хочешь

Прикидывал, во что обойдётся покупка ружбайки (руб.):
Лицензия:
5000 обучение обращению
2500 сейф
400 справка о здоровье
200 фотки
0 охотничий билет
100 пошлина
300 логистика
Ружбайка по минимуму:
15500
Патронен: 20 руб./шт.

Итого: минимум 24000 руб.

Поделился с Коллегой (он сейчас ремонтирует свою квартиру).
К: дык за эти бабки можно туалет по полной отремонтировать!
Я: ну вот представь: ломятся к тебе в дверь плохие дяди. вот, вломились. и что ты им скажешь? "ПОЙДИТЕ ПОКАКАЙТЕ..." ?

Ctx2000 (15:28:23 29/04/2014)
зп упала)
Вася_Роса (15:28:48 29/04/2014)
на скока?
Ctx2000 (15:28:55 29/04/2014)
на карту упала)
Вася_Роса (15:28:58 29/04/2014)
аааа

Иду по улице, смотрю, что-то народу многовато, раньше не замечал такого скопления. И минут через 5 до меня доходит, что сегодня воскресенье, а я в воскресенье из дома не выхожу)))

Вам: Интересное наблюдение - в словах клиентоориентированность и человеконенавистничество РОВНО по 24 буквы. Совпадение?

А в ящике пива 24 банки, а в сутках 24 часа... но лучше не воспринимайте всё так буквально.

ххх: Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.

Решила почистить кондиционеры. У фирм дорого, позвонила частнику ( на машинке реклама была), озвучил цену- 3 тысячи, согласилась. Накануне-контрольный созвон. Пропал, трубку не берет, не приехал. Нашла еще одного на Авито- я вам перезвоню. Пропал. Нашла третьего - см. № 2. Психанула, позвонила в фирму. "Мы в празники не работаем". Так в будни и меня дома нет!
Вывод:
Никому деньги, оказывается, не нужны.
Вопрос:
на хера ты размещаешь рекламу, если тебе в лом работать?
Резюме:
Русская душа- по-прежнему загадка.

Наткнулся на www просторах на средство для похудения. В составе указаны только витамины, ни чего для похудения нет. За то инструкция к применению порадовала: пить по одной таблетке 6 раз в день через равные промежутки времени. Нельзя пить меньше чем за час до еды и не раньше чечерез 3 часа после. Судя по всему, худеют от того что жрать некогда)))

xxx: Де билы рожают еще больших де билов
yyy: Дворяне, чё...

На одном форуме есть раздел для продажи женской одежды с рук - б/у или пристрой с закупок. Люблю читать описания к вещам, такие опечатки попадаются...
За некоторое время собрала из них целую фразу:
"Сереневая гепюровая ковточка, плесерованая, в поедках покалено, эфект калосальный!"
Самое непонятное слово - поедки, не сразу допетрили, что это - пайетки.

xxx: Иришка звонила, говорит переехали в новый офис, класса "Бэ"
zzz: Бэ - это что?
xxx: Типа A-круто, В-попроще, С-еще попроще
xxx: И еще она сказала, что переехав в офис класса "Бэ", она поняла, что раньше они сидели в офисе класса "Гэ" :-)
zzz: :-)