Жена: иди съешь тортик, а то вдруг я завтра не удержусь и сама его съем?!
Муж: ВДРУГ, ты можешь только удержаться и не съесть его :)

lj, Японская девушка - инструкция по применению

Как же познакомиться с японкой?
В принципе, все очень просто, для этого достаточно попасть в Японию, так как абсолютное большинство японских женщин находятся именно там. Так что сам факт, что вы стоите на японской земле, резко повышает ваши шансы познакомиться с японской девушкой.

К этому:
xxx: в целях защиты детей от нежелательной информации предлагаю запретить собак на улицах городов

В целях защиты детей от нежелательной информации предлагаю запретить детей на улицах

aaa: Привет!Ну что, звтра в 10 встречаемся? Все вовремя будут?
bbb: Привет, да
ccc: да
ddd: да, если все будет ок с с трамваями
ccc: хуясе, Берлиоз, ты? о_О

ххх: привет, ты сейчас чем занимаешься?
yyy: да, по поводу диплома бегаю.
ххх: а где бегаешь?
yyy: пока по квартире.:-)

Милым школьникам немного о эскалаторах, гипотенузах, и королях...
"Самым длинным эскалатором стала станция "Комендантский Проспект" - его длина 140 метров и опускается он на глубину 78 метров"

жена: Есть будешь?
я: Ты же знаешь, я после шести не ем (ха-ха)
ж: А, ну да. После шести котлет.

xxx: да я вообще не транжира!
yyy: знаю, ты просто прелесть. Если бы в нашей стране было разрешено многоженство, я бы взял тебя второй женой
xxx: а если бы я не захотела?
yyy: если бы в нашей стране было разрешено многоженство, тебя бы никто не спрашивал

админ: Знаете главный недостаток вашего одмина?
продаван1: У него нет кота и свитера
офис-менеджер: он бухает в серверной!!!
главбух: Его хрен найдёшь когда надо. А если найдёшь, то хрен чего от него добьёшься.
директор: Ленивый и безответственный.
продаван2: Он мудак!
админ: Не угадали. Правильный ответ: "Его у вас больше нет". Я сваливаю из этого бардака. Ищите теперь на 16 килорублей ответственного и работящего трезвенника-немудака, устойчивого к заёбам бухгалтеров, к тому же с котом и свитером. Целую и обнимаю.

Славный город Славянск, известный уже на весь мир.
Живу в частом секторе, после работы приехав домой уже в темное время суток запер все двери и колитку во двор. На улице осталась собака. Сижу за компом, пес уже как пол часа не перестает лаять. Вышел раз, ничего. Вышел в следующий раз уже за территорию двора, прошелся по улице, все спокойно. Но внезапно откуда то сверху доносится голос " Идите домой, не переживайте все хорошо" это мне говорил снайпер который сидел на дереве. Сказать что отметил день строителя, ничего не сказать.

ххх: я бы на месте командования Черноморского флота на облёт Дональда Кука послал Кукурузник (АН-2).
Тогда б они точно кирпичей наложили, ибо если у Русских даже такие вёдра с такой аппаратурой летают, то не бывать америкосам самой охуенной державой..)

ууу: ты, блеать, гений !!!)))

Еду в пробке, никого не трогаю... Вдруг впереди выруливает машинка с надписью вшинах.ру. Долго думал, к чему бы это, пока не увидел рядом с надписью нарисованное автомобильное колесо :)

snowman: Во дворе припаркован новенький хондай. Сильно опущено стекло задней боковой двери. Так, что можно саму дверь открыть. Думаю какая-то девчонка припарковалась. Жалко владельца. Как узнать по номеру машины телефон и помочь?

Skiff: Открой дверь, закрой стекло - заднее наверняка на веслах в дешевом хундае, закрой дверь. Если водительская не захлопывается с закрытым ЦЗ - закрой последней пассажирскую.

Panzer: Предварительно убедись в отсутствии свидетелей. При необходимости - устрани.

Сегодня 2 старушки в поликлинике (Б1, она постарше и , и Б2):

Б1: А сколько тебе лет-то?
Б2: 61
Б1: ... 61?!... Да я в твои годы еще как конь была.
62: Ну, так ведь и я тоже чувствую себя сейчас как лошадь... Как старая заезженная кляча

Пример русского менталитета:

xxx: я начал пить
yyy: а почему не пил?

"Ремонт обуви" переехал. Оставили объявление: "Мастерская переехала, (улица, номер дома), старца в подвале".
Вернулся, перечитал. "Старца в подвале" 0_о
Метров через пятьдесят дошло...
И хорошая ведь мастерская, пойду искать...старца в подвале.

Комментарии к тесту "На определение уровня логического и рационального мышления":
yyy: 6 из 30
"Одно из двух:либо вы проходили тест,тыкая пункты наугад,либо у вас логическое мышление отсутствует вообще.Тот результат,который получили вы,можно получить простым тыканьем наугад.Не стоит рассуждать логически, особенно прилюдно.Вас могут принять за сумасшедшаго..."
yyy: И што энто значит,што у меня рациональное мышление?

yyy: А вообще я хочу приехать домой переодеться встретиться с друзьями нажраться отключиться и проснуться с мыслью что армия это всего лишь сон
xxx: неа, не выйдет
xxx: ты проснёшься с мыслью, что тебе на построение
xxx: и где блядь дневальный
xxx: и потом такой ААААА ПОТОЛОК
xxx: а потом ты вспомнишь

Комментарий к новости: Джордж Клуни обручился с адвокатом. Журнал People пишет о помолвке актера с 36-летней Амаль Аламуддин.

flashzoom: Меня аж простролелило, когда прочитал "с адвокатом". Подумал: "Что, и этот???"

cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...