xxx: Сижу щас в столовке и слышу такой дикий крик кота из области кухни. Кажется я застала момент приготовления котлет

На лекции препод жалуется, что все едят
- Как говорится "на сытое брюхо учение..."
Голос из аудитории
- ..свет

Мы сделаем вам энергосберегающие лампочки чтобы поднять цены на электричество, оправдываясь меньшим заработком.

Ночью засыпаю,муж уже давно 10 сон видит,решила его обнять. Обнялись,он меня целует,далее диалог:
-Я тебя хочу,но пристовать не буду...
-Почему?
-А у тебя кардана нет,значит ты переднеприводная,а люблю 4WD...

Добавлю:
На это:

Вот вы смеётесь, а я в детстве, читая Библию, искренне думала лет до 8-9, что раньше рожали мужчины. А потом Господь их пожалел...

---

А мне вот непонятно, как у Адама и Евы могли появится внуки, если не было инцеста.

---

Еще более непонятно становится, если учесть, что у Адама и Евы были только сыновья. Девушка, читавшая библию, возможно вы не так уж и ошибались.

Сюда:
---
JohnDow: Сдам сестру замуж. 37 лет, умная, финсист ,себя обеспечивает,Ебург. Пишите в личку
---

37 это, конечно, много.
с другой стороны - 37 не 73... а забираю!
высылай, только не почтой россии, а то как раз к 73-м и дойдет (

Сюда:
Если Вам не нравится контекстная реклама, её очень просто сменить. Я делаю так: вбиваю в поисковик что-то вроде "питомник мейнкунов купить", перехожу на пару сайтов питомников - и всё, у Вас котэ во все контекстные поля! Не забывайте - "невидимая рука рынка сделана из вкусного невидимого мяса" (с) xkcd
...
Если Вам не нравится контекстная реклама, поставьте уже себе адблок, и будет вам щастье. Многа-многа щастья. Проверено, результат 100%!

Этому умному:

***
Этой умной
----------------------
Задолбавшейся под номером 15397: А между тем, у проблемы есть простое решение - выходя замуж, я оставила себе девичью фамилию и не сменила ни одного документа!
-----------------------
Был у меня знакомый по фамилии ДУбин, женился, жена его естественно Дубиной быть не захотела, оставила свою девичью.
Через несколько лет, когда ребенок в детском саду начал учить как зовут маму и папу по имени отчеству, пришел домой и спросил:
- Мама, а ты что нам неродная?
мама подумала, и пошла фамилию менять.
Добра вам и котиков!
***

Во-первых, ребёнку родители должны объяснять, как маму и папу зовут, а не в садике.
Во-вторых, ребёнок в малом возрасте не осознаёт степени родства в той мере, в которой это могут взрослые. А значит, с воспитательницей надо бы выяснить вопрос, что за ересь она дует в уши малышам.

в пидосрач:

Как говорил начальник на моей прошлой работе, старый прапорщик:
"да ты хоть хер соси, главное работу делай"

marinko: хочешь полоскать грудь?
jaM: зачем постирала?

Утренний кофе с коллегой.
- Чего на тебе Толька жалуется, не здороваешься, руки не подаешь...
- Это ребята из "копировальной"
- Ну.
- Понимаешь, Сашка, когда из ТУАЛЕТА выходит, у него мокрая футболка - так усердно руки моет. А у Толяна мокрая футболка когда он выходит из КАБИНКИ.
- Ладно, проехали.

- Ножи с собой по городу носят только маньяки и преступники! Нормальным людям ножи не нужны! Пластырь можно отрезать ножницами, закуску купить нарезанной, а в кафе ножи и вилки есть! Не боишься, что отберут и провернут?
- Убедил, нож отдай.
- Погоди, я еще провод не зачистил.

Этому:
"Нахожусь в командировке Германии. Приходит смс: "Добро пожаловать в Россию! Спасибо, что были в поездке с МТС". Первая мысль: "Надо новости почитать..."
_________________________________________________________________
Эта.. чувак, ты не поверишь, такая же смска пришла мне весной прошлого года в такси по дороге из Киева в аэропорт Борисполя..О_о

Двадцать лет назад вся Украина гудела, что кормит Россию, мол:"...хлеб наш, сахар наш, мы отделяемся и через два года будем жить как Германия, а Россия без нас с голоду сдохнет". И, заметьте, без всякой жалости к нам. Мы, по их видению, должны сдохнуть от голода, чему они были бы только рады. Спустя десять лет (в начале 2000-х) там модно стало говорить, что Россия бросила своих братьев, оставила им Чернобыль и умыла руки. При этом, начали вспоминать голодомор и прочие небылицы, чтобы уверить себя и всех остальных, что Россия им должна. 2013 - возврат в 90-е, "мы в Европу, а Россия в жопу". И вот, снова озарение, Россия опять должна, потому что Крым, Донбасс и, вообще, Россия хочет заморозить украинцев. При всей моей толерантности к украинцам и при том, что я все детсво (все каникулы) проводил в Днепропетровске, сегодня очень хочется сказать:"Господа украинцы, идите на *** или куда вы там еще хотите, мы вам ничего не должны".

Мы играли на раздевание картами Таро и все закончилось тем, что с проигравших пришлось снять кожу.

Люблю Сбербанк. Выпустили для меня (хотя их никто об этом не просил) кредитную карту на 45 т.р.- типа подарок постоянному клиенту. И три месяца эту карту мне впаривают. Вчера, когда я снова отказалась ее получать, девочка доверительно мне сообщила, что если я не получу эту карту, то это плохо отразится на моей кредитной истории, и банк не даст мне кредит, когда он будет мне необходим. 0_0

Хабр, обсуждение выхода индийского спутника на орбиту Марса:
ksenobayt: Это эпически круто. Для Индии, как мне кажется, подобный проект — все равно, что швырнуть дротик через всю комнату, закрыв одной рукой глаза, и попасть в десятку — в особенности, при отсутствии опыта подобных разработок.
Ndividuum: В индийских фильмах и не такие фокусы можно увидеть :)

ААААА!!!! Чума!!!! Читаю договор аренды квартиры, и не верю глазам....: "Также Арендатор обязуется делать дырки в комнате с кирпичными стенами." ОБЯЗУЕТСЯ ДЕЛАТЬ ДЫРКИ!!!!)))) Но только в кирпичной комнате))))) Тайна вечных сверлильщиков раскрыта!!!!)))))

ххх: подыскиваю работку, смотрю сайт с объявлениями. Вижу, что требуется какая-то "клининг-леди". Потом дошло, что речь об уборщице. Придумают же...
ууу:я так и вижу этот разговор:
- а кем работаешь?
- клининг-леди.
- звучит круто.
- а на деле-то! занимаюсь в основном реактивацией физического профиля компании и очисткой исходных данных здания фирмы. но иногда и подчищаю за сотрудниками их просчёты.

позвонил вчера дядьке, спросить как дела...диалог:

Я. - ну как сам, как отпуск?
Д. - все гуд, уже на работе.
Я. - маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких..
Д. - ага..я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить
Я. - какой ожог?
Д, - бабуля решила себе горчишники запиздячить..
Я. - и чо - горчишники обожгли?..они чо - термоядерные?))
Д. - не...в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!
Я. - ебааать!! О_О...
Д, - ну вот я и так же сказал...
Я. - дааа....бабо жжёт!)))
Д, - и не говори!)))

p.s. бабо 80 лет, войну пережила, голод...а вы говорите - пальчик уколол, обжег об утюх....бабка вон воспаление легких утюгом лечит....вместо горчшников)))