Из обсуждения статьи про Октоберфест 2014.

X: Пару пинт и на карусель - отчаянные люди в Мюнхене собрались.
Y: Пинта - английская мера. В Баварии пьют литрами.
X: Оказывается как много общего у России и Баварии, ведь у нас тоже пьют литрами.

5) Чтобы доказать, что вы не "развратник" и не "наркоман" горячие головы одной с вами ориентации предлагают проводить "парады", как в Европах с Америками.
6) Гугл по запросу фотографий с тех "парадов" выдаёт фотографии каких-то фриков - мужики в женском белье или с писюнами наперевес, женщины с голыми сиськами, непонятного пола существа, затянутые в кожу, цепи и с фаллоимитаторами, торчащими изо рта...
____________________
Идиоты тоже бывают геями. С примерно той же частотой, что и нормальные. Но видно всегда в первую очередь именно идиотов - яркие, сцуко. Вы ещё судите обо всех россиянах по участникам руSSких маршей, украинцах - по майдаунам, экологах по гринпису а о женщинах по уткогубым солярийным курам-гриль.

К гомо-срачу:
Я нормально отношусь к геям и ненавижу пидоров, наверное, потому, что ни одного живого гея ни разу не видела, а пидоры окружают меня и на работе, и в транспорте, и вот у дома один прямо поперек дороги припарковался...

Пришел от заказчика образец протокола согласования цен. Простыня на 64 графы по горизонтали. Называется файл "Один общий ПСЦ"

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

--...сезон устриц - те месяцы, в названии которых есть буква "р". Вот чо я знаю. Так что до мая можешь их заказывать.

--А моей маме в станице то же говорили про холодец...

--Да? Надо же. Даже не представляю, почему холодец может быть сезонным блюдом. Наверно, это как-то связано с отелом скота, с древним календарем.

--Это древнее поверье, кмк, связано с отсутствием холодильников в станицах. )

Мохнопоп:
охранник мне седня утром говорит:
- Скажи по секрету, какой уровень в танках?
- Не играю.
- Да ладно?
- Серьезно.
- Что, машина не тянет уже?
Юморист

m _:
Х))))))))))
типа ты такой нищеброд,что у тебя комп игрулю не тянет?)
или причем тут ваще это?)))наркоман

Мохнопоп:
ну да
тпа я не играю в танки, потому что комп у мя говно

m _:
видимо,другой причины не играть в эту хуйню он не видит)))))))

Мохнопоп: )
ну просто дико популярно
все молодые играют
он думает мож что мне лет 20
а у меня уже волосы седые

m _:
фпезду этих молодых!скажи,что в домино задрачиваешь

Мохнопоп:
рыба блять

Если у Вас квартира или офис с видом на Кремль, то ещё большой вопрос, кто за кем наблюдает.

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

Та же проблема была, 28 лет, 1.99м, 65кг, карате + бокс. Можешь дать пендаль с разворота в морду лица, а толку, если будет сотрясение и сядешь за него?

Ты б это, поел бы чего-нить сходил, а то совсем глиста. Каратист блин))

Жена учит азы программирования.

Ж: Я уже чувствую как у меня на груди начинает проявляться свитер с оленем!
М: Не волнуйся, олень проявляется пока только в твоем коде

сюда:

куда катится мир?!работаю в отделе пастельного белья..приходит девочка, что называется "я не я рожа не моя" мне говорит наволочку на подушку нужно размер 50-70( ну треугольная такая ).. треугольная блин треугольная четырех сторонняя наволочка О-о

вопрос к возмущенной журналистке: вот скажи, это педагоги виноваты в том, что эта четырех сторонняя тупая пизда, работающая в отделе пастельного белья (я уж молчу про знаки препинания), не смогла простить девочке оговорку?

Понадобилась сковородка, поехал в... скажем "мир сковородок", предварительно почитал мануалы, естесственно) стою у стенда со сковородками, немогу выбрать из 2х вариантов, проходит мимо девочка-консультант, я в раздумьях: - девушка, подскажите 40см достаточно или лучше 46? а она как-то неловко улыбнулась, покраснела и ушла... странная какая-то...

xxx: вчера незаслуженно обидел кота.
ххх: над нами живёт дамочка, на которую время от времени находит желание попрактиковаться в ходьбе на каблуках по квартире.
ххх: слышал ведь, как коты блюют? "ук... ук... ук... ук... буааааааааа"
ууу: ага )
ххх: сидим мы с любимой на диване, рядом кот. И вдруг слышим это самое "ук... ук..."
ххх: оба сразу рефлекторно "ПЕРСИК СЦУКО А НУ СЛЕЗ С ДИВАНА!"
ххх: поворачиваемся, а он сидит спокойно и смотрит на нас обиженно, типа "хозяин, ты чо?"
ххх: дорогие леди, не практикуйте каблукохождение в квартире - из-за вас котики обижаются )))

Pornhub забанен для россиян по закону. Весь. Целиком.

Ещё никогда россияне так сильно не хотели забанить правительство...

Из разговора:
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
-Да и у меня не худые...

Коллега-программист задумчиво оценивает на глаз толщину конверта с зарплатой и изрекает:
- Мда, разрабатывать за десять лет я научился, а зарабатывать че-то не очень...

этой:

Как вы задолбали со своими "в копилку *и тут какой-нибудь текст с орфографическими ошибками*". Ну пишут
Мать вашу, это не смешно. Люди не умеют писать грамотно потому, что их не научили писать грамотно. Потому, что у них были плохие педагоги. Это не смешно. Это грустно.
Ну и так, чтобы у вас был повод поиздеваться. Несколько месяцев назад приняла участие в "Тотальном диктанте" и написала его его на 4, с одной ошибкой. Решила, что все плохо, а коллеги сказали: "ты - монстр". Знаете, кем я работаю? Журналистом в федеральном издании.

не смешно. грустно. грустно, что в своей лени и тупости люди обвиняют педагогов.