- Ты хоть заметила, что я дочь наконец-то расчесал?
- Ах вот что с ней не так...
С мужем вместе уже 11 лет. Ложимся спать,я расплетаю свежевымытые волосы:
Муж, засыпая: Как у тебя ароматно волосы пахнут! Как новый магазин...или как пункт проката лыж в Альпах!...
Романтик 80 лвл!
Уважаемые пешеходы!
Напоминаю, что настала или близится зима, и на дорогах скользко, а ночи темные и длинные. Кроме того, автолюбители бывают идиотами и не смотрят на пешеходные переходы.
Пожалуйста, потратьте немного времени перед переходом и посмотрите на дорогу. Носите ночью яркую одежду, а идеально - светоотражающий жилет. Не переходите в неположенных местах.
Помните! Автомобилисты сядут и выйдут, а вы ляжете и уже не встанете.
Уважаемые автомобилисты!
Напоминаю о необходимости переобуть резину и ездить аккуратнее, по тем же причинам. Никто не хочет быть убийцей, поэтому водите аккуратнее, не превышайте и смотрите по сторонам, особенно на пешеходных переходах. Да, и не садитесь за руль пьяными, ради Ктулху, ЛММ и всего того, во что вы верите.
из комментариев к новости на хабре:
255 терабит в секунду. Новый рекорд скорости передачи данных по одному волокну.
-скачать интернет бесплатно без смс
К этому:
------------
ТТС: суббота, выходной, солнышко еле пробивается сквозь занавески
ТТС: на подоконнике цветок по кличке Фитоэлемент
ТТС: а возле цветка ОГРОМНЫЕ ГЛАЗИЩИ!! O_O и пырятся на меня!!
ТТС: Я спросони так очканул, у меня ягодицы так сжались, что думал матрас откушу.
ТТС: оказалось, СОВА на подоконнике со стороны улицы сидит.
------------
Она ж письмо из Хоггвардса принесла!
Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!
Обвиняемый в получении крупных взяток чиновник Горбань ежедневно, закрывшись в своем кабинете, употреблял наркотики. Со слов чиновника, после употребления кокаина ему в голову "приходили гениальные решения". Как сообщили в УМВД, Горбань после принятия дозы обычно находился в "хорошем расположении духа", чем пользовались его подчиненные — он подписывал им практически любые документы.
thespinningone: Когда я уже уходила сегодня с рынка, очень захотелось рыбы. Но у меня оставалось в кошельке ровно 200 рублей. Продавщица сказала, что больше сегодня рыбу не режет, но на прилавке лежал небольшой кусок — и она предложила мне его завесить. Оказалось 540 грамм (я её заранее предупредила, что у меня недостаточно денег) — на 240 рублей. Она говорит, мол, ладно, бери кусок, остальные 40 занесёшь завтра.
Я пришла домой, стала взвешивать эту рыбу (чтобы точно рассчитать пропорции для рецепта) — оказалось 470 грамм (рыба не замороженная, так что потерять в массе она не могла).
С одной стороны, значения не такие уж большие. С другой — всё равно очень неприятно: меня обвесили, а я теперь ещё и должна.
Нести 40 рублей или идти ругаться?
gallon: 240 рублей / 540 г = 444.44(4) р/кг.
444.44 р/кг * 0.47 кг = 208.88(8) р.
Так что отдай 8 рублей 89 копеек и обругай.
Сюда:
- Где я буду получать зарплату 40 тыс рублей без образования?
- В Беларусии
В России и без высшего образования много где можно столько заработать, и достаточно легко. А вот без диплома о высшем образовании - уже сложнее.
И поверьте, это сильно разные вещи.
Мы иногда устраиваем дома мастерилки - я даю им досочки-палочки, молотки, гвозди.
Сегодня дочка (8 лет) сделала пяльцы, сын (6 лет) - большой крест для крестного хода, а другая дочка (4 года) - ружьё.
Более точно описать характеры этих людей невозможно!
Так то да. А кто будет танковать?
Как прекрасна и удивительна жизнь склеротика - раз в пол года я пытаюсь убраться в шкафу, нахожу полтинник, радуюсь, разворачиваю его, вспоминая что у него оторван краешек, сворачиваю и кладу обратно.
Сегодня грузчик ввел в ступор менеджера фразой " у тебя два глаза, а у меня одни"
Sild: блин, опрос "кого вы больше всего боитесь", целью которого было определиться с костюмом на хэллоуин, показал, что мне следует нарядиться дырявым презервативом=(
- Чего глаза красные? Заболел?
- Да,коньяктивит...
(отпрашивался вырвать первый зуб-восьмёрку)
Sergey: ну как ты?
Андрей: да нихрена не вырвали! зря отпрашивался
Андрей: осмотрели, надрезали десну, сказали, что там сильное воспаление, и нельзя рвать, иначе гной перекинется на рану и в надкосницу пойдёт. сказали полоскать кучу раз в день, и в субботу вырвут
Андрей: я её уговаривал, она - нифига, говорит, вы же не хотите флюса и заражения крови
Sergey: херррррррррассе
Андрей: угу. я представляю теперь, что испытывает девственница, когда у парня не встало, и он говорит "попробуем ещё раз в субботу"
Разговор двух мастеров по ремонту ПК на вызове:
-Дай мне саташный провод.
-На сколько саташный?
-Полностью саташный!
Читаю статью " 1001 идея, чем заняться ДОМА"
Идея 9 - сходите в парк
Идея 14 - сыграйте в боулинг
Идея 27 - погуляйте.
к статье о том как выучить Java за год, коммент
" Каждый раз, когда кто-то пишет такую статью, в мире становится немного больше людей, уверенных, что через год у них будет много шлюх и кокаина, но слабо понимающих, как работают циклы и условные выражения. "
К теме о второклассниках и их знаниях.
Гуляла я как-то со своими дочками на площадке. Старшая по лестнице лазает на горке, мелкая вокруг топает. Мальчик соседский заинтересовался и далее наш диалог.
М: сколько ей лет (показывает на старшую)?
Я: три года.
М: а этой (на младшую указывает)?
Я: 10 месяцев.
М: А лет сколько? ГОД?
Я. Нет, ей нет года. ДЕСЯТЬ месяцев. В году ведь 12 месяцев. Ты знаешь месяцы?
М: Да, зима, весна….
К слову, дальше выяснилось, что этот ребенок вполне успешно закончил первый класс…