решил купить собственный бизнес. зашел на изестный сайт по продажам всего чего угодно. поставил сортировку. вот уж чего там не ожидал увидеть, так это АТОМНОЙ электростанции. на 3ГВт с таким описанием:

Товар будет полезен на строй-площадках, в частных домах, мобильным службам и другим объектам. Малый расход топлива, тихая работа, качественная сборка и доступная цена – основные из многих преимуществ данной модели над своими конкурентами.

дальше тех хар-ки, а потом:
Физические характеристики
Габаритные размеры (ДхШхВ мм): 20 га
Масса (кг): 50 мл.т
Уровень шума (дБа): 65 дБа

кстати с гарантией. цена 3,5 лярда

- Пересмотрел фильм "Мой любимый Марсианин"
- Понял почему Обама постоянно жуется
- ?
- Нурфлекс жевачка которая позволяет марсианину оставаться в обличии человека

Тем, кому до всех есть дело:

Ну да, он же думал, что у всех теток ноги от природы гладкие.
Интересно, а этой женщине, чтобы над вся палата не хрюкала, нужно было между лежанием в больнице сбегать к косметологу в салон?

-----------------------

Нет, не нужно. Но есть такой инструмент как бритва. Да и лежат там не месяцами, чтобы обрасти как мишки
===============

Вы бы следили лучше за собой, а не за чужими ногами. Ее ноги - ее проблемы, она с ними справится, если ей надо будет, за 10 минут, а вот ваше воспитание - проблемы ваши, и вряд ли здесь уже можно хоть что-то изменить к лучшему.

мосварвар:Помните, была активная реклама бальзама, типа Допельхерц (?)
Двое, мужчина и женщина, седенькие, радостно улыбаются.
Случайно, на стенде в аптеке, увидел содержание спирта.
Блин, от этого бальзама любой по веселеет ...

Вдогонку:

==================================================================
тому кто "ложит трубку"
кладет, цуко, КЛАДЕТ!!!
запомните, пожалуйста, что ЛОЖАТ в штаны и то с приставкой

==================================================================

Безграмотных в гроб не кладут, а ЛОЖАТ! (услышано у Задорнова)

ХХХ: Ванька нашел на улице телефон. Мнения о его цене разошлись, экспертная комиссия в составе четверых старших вынесла решение: однозначно - не меньше 5.000, т.к. крупный сенсорный экран. Марка какая-то неясная, китайская.
Позвонили на один из последних набранных, оказалось - жена хозяина, он сам еще не обнаружил потерю. Приехал, забрал, подарил Ваньке 1.000. Отец по телефону обещал добавить и купить Ване на ДР или НГ что-то приличное.
Хозяин сказал: не так телефон важен, как связи. А там реально - были номера Москвы, Екатеринбурга, других соседних городов - в общем, дядька явно строитель.
УУУ: Ваньке передай мою личную благодарность :good: за честность (мне так и не вернули, поэтому я как пострадавшая говорю - он молодец!)
ХХХ: Отец ему то же самое сказал.
говорит, сэкономишь какие-то 4 тыщи, и всю жизнь будешь помнить, что кто-то страдает от того, что потерял телефон.
ХХХ: Я вообще думаю, надо Ваньку на истфак пристраивать, золото Колчака искать или еще что-то затерянное... У него дар - раз в год такие находки. В том году, например, нашел (ПРИ МНЕ!) 5.000 одной бумажкой. Ну, это никак не вернешь хозяину - там ВСЕ ПРИЗНАЮТСЯ, что потеряли. Если ключи какие-то найти надо, или карточку или документы - это к нему. А белые грибы во мху вообще из всей нашей семьи только он умеет искать. И это с его астигматизмом! :-)

Спрашиваю знакомого мчсника.
- Ну вы же нас спасёте, если что?
- Спасём-спасём, не переживай, правда не сразу.
- А почему?
- А потому, что МЧС расшифровывается, как Министерство Частых Совещаний.

Алаверды..

Обычно после работы меня с каким-то неудачником довозят до метро. Очень не хочется с ним общаться. Обычно бегу по эскалатору и забегаю в вагон раньше. На каблуках неудобно, конечно.
А сегодня лучше. Этот пронесся в вагон мимо меня. И бежать не пришлось. Хоть бы завтра так же повезло.

Не бойся критики от друга, бойся похвалы от врага.
piton1959

КОРОЛЕВСКИЕ ИГРЫ

Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник».
Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает.
Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ.
Дело было в начале 90-х, зимой.
Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешовом месте, вытащил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте проверять.

Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой:

- Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем?
- Пакуйте.

Я жил тогда в городе Железнодорожном у бабы Лиды – веселой матершинницы лет шестидесяти, с вечной беломориной в зубах.
Ввалился я в свою комнату и не раздеваясь распаковал свое добро. Подключил и стал терпеливо ждать положенные два часа, пока агрегат согреется с мороза. Еле дотерпел.
Пихаю кассету, а она не пихается… Что за черт?! Неужели поломался? Ах, вот оно что, торговцы так спешили, что забыли внутри свою порнуху.
Тут в комнату заглянула баба Лида и спросила:

- Сынок, у тебя случайно нет программки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а программку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по России – этих, как они, черти? Или уже не будет?

А надо сказать, что главной страстью бабы Лиды были телесериалы.
Она смотрела их все, и целый дом осыпался штукатуркой, когда она материла телевизионщиков в моем лице:

- Какие же вы все-таки уроды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на середине одной серии, пускать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям досмотреть на первом и только тогда показывать на ТВЦ? Скоты!!! Самые настоящие!

И баба Лида демонстративно хлопала дверью моей комнаты.
Но вернемся в тот, первый день жизни моего видика...

- Нет, баба Лида, нету, я программку не покупаю, смотрю, что придется.
- Ну, ладно, пойду так покараулю.

И тут я решил похулиганить:

- Погоди, баба Лида, садись вот в кресло, давай с тобой новый сериал посмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любовь, не помню.
Баба Лида с удовольствием плюхнулась в кресло, и чтобы не пропустить ни одного кадра, послала меня на кухню за пепельницей.
Порнуха оказалась с гнусавым русским переводом и неспешным подходом к основному занятию.
Про старинную жизнь, с париками, каретами и пышными платьями. Особенно пошло выглядели кони, хотя, по началу - это были просто кони...
Ну, сериал-сериалом. И название такое нейтральное – Королевские игры.
Жаль не было у меня тогда видеокамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взрослой глядя в телик.
Поначалу все шло хорошо, баба Лида даже комментировала:
- О, я очень люблю такие сериалы, когда все красиво и про старину. Смотри – этот, рожа хитрая, видимо, главный злодей, вот увидишь, он еще потом у всех кровушки попьет. А этот здоровый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожирает ее глазенками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бля, тюфу, она бы еще трусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем о…ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сереалы пошли! Как это?! Что это!? Прям показывают! Куда смотрит директор киностудии!? Срам!!! Дать бы утюгом по экрану!

Потрясенная баба Лида встала и роняя пепел на ковер, торжественно покинула комнату…

Прошло недели две.
Я завтракал на кухне.
Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела разговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы невзначай, аккуратно переменив тему, открыла программу, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:

- Сынок, а по какой, ты говоришь, программе Королевские игры идут? А то я что-то щелкаю, щелкаю и никак их не найду…

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Вот задействованный в киноиндурстии и в очередной раз ограбленный пиратами неизвестный деятель руччким по черному формулирует проблему "кино не просто смотрят, оно весьма популярно, но платить господа халявщики не хотят - под каждым уворованным на раздаче нетерпеливая жажда продолжения" - вскоре откликается господин халявщик, читать почему-то не имеющий, и начинает жевать отговорки "вот снимали бы хорошо-о, то кино бы _смотрели_"
______________________
Количество просмотров на халяву не тождественно упущенным покупкам. Зато халявщики создают прекрасную рекламу. Остаётся организовать удобный сервис, где за денюжку можно будет получить быстрее и удобнее. В играх это прекрасно работает, кстати - а киношники как будто в прошлом веке застряли: торговать в инете не хотят, а на дисках кроме собственно фильма оказывается куча рекламы и прочего непроматываемого мусора. То есть скачать рип обычно комфортнее чем честно заплатить. А платить за геморрой желающих мало, сам понимаешь.

Utkkk: Ты дома
я: ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
Utkkk:ахахаха?

Обсуждение новости: "Самара процентно обогнала Москву по количеству гомосексуалистов"
Комментарии:
-Неправильно считали. Нужно чиновников прибавлять.
-и хорошо бы часть сотрудников ГИБДД

Ахуенный факт. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

спижжино с Золотой молодежи

новость:
В Государственной Думе так и не начала работу межфракционная группа по борьбе с прогулами из-за систематического непосещения депутатов заседаний.
- и ещё никто не хочет быть председателем.
т.е. ГД - сборище безответственных лентяев!

я тут вспомнила веселое из поездки
в мексе один таможенник показывает типа как косяк курят, ну пальцами и смотрит вопросительно, а я ж баран в испанском, говорю, но , грасиас. Прикинь со стороны - Пыхнем? -не, спасибо

Надеющемуся:

"28 октября любой парень может предложить девушке встречаться, а та не имеет права отказаться".
-----------
Слышал звон, да не знаешь, где он?
Не 28 октября, а 29 февраля; не парень, а женщина; не встречаться, а жениться; не в России, а в Великобритании.

Анекдот в тему:
- Верно ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
- Все верно. Только не Рабинович, а Иванов. И не «Волгу», а сто рублей. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл.

- Ну а теперь о подключении к внутренней сети компании: какая у вас версия андроида?
- Простите, версия _чего_?
- ...андроида. На вашем смартфоне.
- ...моём, простите, чём?

ПАУЗА. ДОЛГАЯ ПАУЗА.

- Мы архивные работники. Мы говорим по граммофону.
- Извините, по переговорным трубкам.

ххх: Завидуйте, бандерлоги, мы с Главным уезжаем. Поеду неработать.
yyy: А нам, чтобы неработать и ехать никуда не надо.