Цитата о любви на ночь.
— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2".
Надеюсь, во второй раз, идея окажется по настоящему хорошей)).

Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.

xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать
yyy: Да какже так, почему тут ВСЕ через жопу?
xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут...
yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?!

Lucrecia: а когда мы только переехали на эту квартиру, с нами еще был Антоха
Lecrecia: Антоха был тигровый питон. Для своего вида некрупный (я вапще подозревал, что Антоха - самка, потому что они мельче), а на деле - двухметровая змеюка, очень ленивая. Наверное, в террариуме ему было не очень, потому что Антоха больше всего на свете любил две вещи: жрать и спать в теплом углу, этим и занимался все время.
Lucrecia: однажды Дашка (жена) подошла к террариуму вскоре после того, как Антоха заточил очередного кроля и нежно так сказала: "Ну вот что ты, Антошка, лежишь тут... пошел бы прогулялся, что ли..."
Lucrecia: Это еще зачем, говорю. Как зачем, грит она, для знакомства!
Lucrecia: Ты чо, думаешь, что где-то у нас в доме есть достойная питониха?
Lucrecia: Не, говорит, если он сбежит - нам же придется по всем квартирам его искать, С СОСЕДЯМИ ПОЗНАКОМИМСЯ...

X:чего тебе в жизни не хватает?
Y:бессмертия
X:чтобы вечно упарываться и е#аться?
Y:да
X:а когда надоест?
Y:а когда надоест - пойти получать сертификат по циске...

aaa: Статья о том, что «раньше было лучше».
bbb: Ага, и трава зеленее и деревья — выше.
ccc: Ссылки — ссылочнее.
ddd: Они были не реферальными :)
eee: Они были в Сибирь

Сделайте, пожалуйста, тут сервис уведомлений об окончании очередного срача.

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

Телефон. Все основано на реальных событиях, рассказано очевидцем.
История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность. Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон. В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал. За ним погнались пара пассажиров трамвая, но быстро отстали. Телефон был подарен мамой на день рождения, и там было очень много дорогих сердцу девушки фото. Преступление было совершено около получаса назад, от остановки трамвая до отдела 10 минут ходу. Приняв и оформив заявление прекрасной гражданки, опер назначил ей повторную встречу в 6 часов вечера в своем кабинете. На часах было 9 утра. Опер пробежал по всем кабинетам, опер собрал кентов и кратко пояснил задачу, пояснив, что для него это вопрос серьезный. Когда дело касается сотрудника, менты работают на совесть. Резко были озадачены внештатные сотрудники из криминальных кругов, были изъяты и просмотрены записи с камер видеонаблюдения окрестных торговых центров. Внешность и примерный маршрут был установлен. После сверки с архивом определилась и личность преступника, ибо его биография уже содержала в себе несколько условных и один реальный срок за подобные преступления. Опергруппа с самым бывалым водителем лунохода помчались на домашний адрес, где и застали злодея в компании собутыльников. Проведя экспресс-допрос, опер узнал, что телефон был обменян на пойло с закусью у продавщицы близлежащего магазина. Через 5 минут телефон был изьят, компания злодеев, один из которых находился, как оказалось, в федеральном розыске за убийство, доставлена в отдел. Краткий осмотр памяти телефона показал отсутствие в записной книге записи "Любимый" и подобных синонимов. На часах было 5 вечера. Опер сбегал до ближайшего цветочного магазина и уселся ждать. Как ни странно, девушка оказалась пунктуальной, и ровно в 6 часов переступила порог его кабинета. Телефон и цветы были торжественно вручены. Свадьба состоялась через полгода.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идёт к начальству. И вот его вызвали, он достаёт галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит. Коллега (задумчиво):

-Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!

ххх: вот чего я точно не ожидал, так того, что "Лиличка с первого курса" - это двадцатилетнее существо в толстовке, джинсах и кроссах на шипах и с ноутом за спиной, курящее, матерящееся и судя по мизантропическому взгляду и слэнгу явно воспитаное сисадминами и программистами.
ххх: а ты мне про блондинок с двумя высшими.

Frenesi: Я такую серьгу для пирсинга соска купила, со звездочкой шерифа. :D
whc: Ничего так орудие самообороны. Лапу в декольте, снимаешь звездочку - и меткий бросок в глаз злодею ;D
Frenesi: С моей ловкостью я скорей себе пальцы отчекрыжу.
whc: Ну! Суешь пальцы в декольте, вытаскиваешь окровавленными и стряхиваешь кровь в глаза злодею. Тоже вариант :)
Frenesi: Ну и убогое же у меня фаталити. :D

Каково это быть веб-программистом?

Вот что я ответил знакомой на этот вопрос:
"Представь, что ты помыла пол шваброй, а из-за этого потолок стал синим. Помыла еще раз, потолок сменил цвет на красный. Вроде бы вещи никак не связанные, но происходит именно так. И вот ты пытаешься использовать разные моющие средства и швабры, подобрать так чтобы, цвет менялся, ну или хотя бы менялся но не сильно. Подруга советует использовать пылесос, мол она пользуется давно и ей нравится. Ты 2 дня возишься пытаешься подключить пылесос к сети, день пытаешься его включить, но когда включаешь разбились все окна и ты проклинаешь подругу с пылесосом и клянешься больше никогда его не использовать. После метода научного тыка ты понимаешь что если использовать швабру длиной 1.4 метра без моющего средства, то потолок цвет не меняет. И вот ты целый месяц успешно моешь пол у себя дома, но тут ты переезжаешь в новую квартиру, делаешь все точно также но потолок опять меняет цвет. И ты опяяяяять пытаешься подобрать нужную швабру..."

ХХХ: У нас "Максимы" продаются с запаянным стволом. 37 тыщ.
Люди ставят на чердаках коттеджей. Соседей-цыган очень стимулирует не лазить по огородам...
УУУ: Люблю Россию и ее людей.
ZZZ: А распаять реально?
ХХХ: муж проверял, говорит - нет. :(

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - Пиздец! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"

Xxx: я тут офигенно свойство обнаружил у телефона. Если в браузере просматривать страницу и перевести экран гироскопом из вертикального положения в горизонтальное, а потом опять в вертикальное, то страница сама перемотается на какое то расстояние назад.
Xxx: меня это заинтересовало и я вычислил, что независимо от размера страницы и её содержимого она перемотается на 12.654%
Xxx: ой, Роман Алексеевич, это я не вам, а гришке написать хотел.
Yyy: Володя, очень увлекательно! Я даже перестал искать ответ на твой вопрос по диплому! продолжай в том же духе!

Теперь кратко итог: сломаны три ребра и колено, лицо в кашу - нос всмятку, глаз потерян, передоз противотубиковым препаратом (по слухам), ожог ягодиц. Били долго и основательно.
Догхантер помни! Свою собаку жальче чужого ребенка!
________________________
Охотничьи собаки в городе на свободном выгуле без намордника и поводка - нарушение правил выгула.
За нанесение тяжких телесных, по предварительному сговору, группой лиц - до десяти лет.
Ну, если опознает.
Мститель, помни - уголовный кодекс один для всех!

Знатоки, а из чего делать вкусняшки для марш-броска гопников по радуге?

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Есть на ютюбе хорошая короткометражка про дяденьку, устраивающего массовые забеги по радуге для маргиналов. Он берёт в магазине нарезку, овощи, минералочку, достаёт из багажника 0.7 из под водки с метанолом, старый мобильник купленный на барахолке, вытряхивает бумажник, оставляя лишь кой-какую мелочь и уходит в ночь. Рано или поздно, в каком-нибудь дворе подходят ребята, спрашивают что-то нейтральное, но в итоге, как всегда, разводят терпилу на бухло, закусь и ништяки, оставив на память несколько синяков и/или переломов... Не подозревая, что метанол малоотличим от палёной водки, а летальная доза для 70-кг человека около 30 грамм....

Лично меня поражает один из комментариев "защитников" гопоты:
- а если они маму этой водкой угостят?