Помниться нашей конторе хотели заказать систему автоматизации (переоборудовать старую). Уехал туда лично хозяин смотреть на эту всю атомную грозу. Вернулся ооооочень быстро, сказал, что грех на душу брать не будем, пусть само взрывается. Посоветовал рядом не селиться. От проекта отказались, хотя кусок был жирный.

Хотя если ваша цель - показать мужика идиотом - не смею мешать.

Шта. То есть если баба спорола фигню - можно запостить и поржать, а если мужик - нельзя, а то ж идиотом покажется?...

Наверно, только у русской женщины через полупрозрачный пакет с изящным логотипом "магазин женского белья ДЕФИЛЕ" могут просвечивать 3 литровых пакета молока и батон.

На кровати откуда ни возьмись образовалась рублевая монетка. Жарко, а она прохладненькая такая. Рядом Аня сидит ко мне спиной, шуршит в планшете. Рука, не дожидаясь сознания, забрасывает рубль за шиворот.
- Чувствуешь, как рубль упал?
- Ага, аж холодок по спине пробежал...
- Как, однако, ты за нашу экономику переживаешь!
- Как не переживать, я теперь чувствую, что рубль вообще в жопе!

Админам идея на 1 апреля.
Поменяйте названия сайтов "задолбали" и "баш". Качественно ничего не изменится. Зато хоть можно поржать.

Перекрыл вентиль с горячей водой "на всякий случай" и уехал.
xxx: И я 4 лишних дня мылась холодной, думая, что воду так и не дали!
++++++++++++++++
Знакомая рассказала.
Отключали воду летом, как обычно, на ремонт на месяц.
Встретила соседку и спрашивает ее жалобно:
- Когда уже воду-то дадут, замаялась каждый день греть, дети малые, стирка, грязь ...
Та на нее как на безумную посмотрела:
- Воду уже неделю как дали.
- Блин, а я даже и кран не открывала!

Новость на мейл.ру
"В столице перестанут отключать горячую воду летом"
Первая мысль: "Сцуки, теперь будут отключать зимой?.."

Ну не умеют женщины распоряжаться деньгами, для многих матерей "ну вот я уже три месяца в одной шубе хожу" и "ну вот он недельку дрянь покушает какую-то" - примерно одинаковые события.
-------------
Господа, ну что вы хрень-то всякую пишете? У вас шубы по 10 т.р. или еды ребёнку на месяц на 30 т.р. получается? Суммы различаются уже даже не на порядок... Ни на продукты цен не знаете, ни на одежду, а туда же, попрекаете женщин, что они "хозяйство вести не могут".

-такой мужик попался, мимо в машине ехал
-надеюсь не во приоре, говорят они козлы все

Эм... А думать до того как у тебя появился ребёнок от "мудака" не надо было?
-------
"Здравствуйте, меня зовут Петя, я мудак. Давайте переспим?" - Как-то так что ли? Дорогой мой, когда всё нормально и нету форс-мажоров, тогда большинство людей порядочны и добры аки ангелы. Годами порядочны и добры, а гниль может вылезти наружу только когда серьёзно прижмёт. Предлагаете заранее искусственно устраивать серьёзные проблемы, до зачатия, с целью проверки? Как бы это ещё сделать так незаметненько, чтоб самой не прослыть злоумышленицей?

Учусь в медунивере, периодически случается что-то интересное. На одной из пар по анатомии нам принесли заформалиненные органы, на все группы не хватало, поэтому передавали по очереди. Однажды к нам в кабинет вошли с таким вопросом:
- Здрасьте, а вам селезенка не нужна?

Перевозим серверную с ул. Ленина ну ул. Мира. Чтоб не путаться так и называем: серверная Ленина и серверная Мира. СЕРВЕРНАЯ МИРА...

Обострение гастрита,сижу на спец. диете. Захотелось вкусного, нашла рецепт десерта, который разрешен.
Читаю продукты, вижу ингредиент "несЪЕдобное несладкое печенье", первая мысль - "гребаная диета, даже печенье предлагают специально гадостное найти".
Перечитала - оказалось "несдобное"...

о времена, о нравы!
раньше вирус можно было подцепить, путешествуя по взрослым сайтам
теперь - по электронным библиотекам

Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.

В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем».

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Jolene: Пытались вчера посмотреть "Робот по имени Чаппи"
Сошлись на том, что главная фантастика там - индус, способный накодить что-то рабочее.

xxx: Все в жизни по кругу.
xxx: В 19 лет купил старый-престарый гнилой пыжо. Поймал в бочину деда на москвиче. Два месяца носился купить крыло и дверь от старого гнилого пыжо. Ни у кого нет, даже с разбора. Пришлось заказывать другу в Германии.
xxx: Прошло много лет. Мне 35. Переехал в амурику. Купил себе навороченную акуру. Из салона и в пакете. Поймал в бочину олдсмобиль 89 года с бабкой за рулем. Звонит вчера очень вежливый менеджер из акуры, говорит, уважаемый лошара-сан, крыла и двери водительской не будет еще 2 месяца, т.к. акура настолько навороченная, деталей нет ни у кого, даже с разбора, надо заказывать в Китае...
yyy: Да уж, блять, действительно разницы нету никакой.

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!