- Дорогой , поменяй полотенце , оно грязное.
- Как оно грязное , если я всегда чистый когда вытираюсь ?
Вчера сижу дома, никого не трогаю, тут мне в вацап сообщение от незнакомого номера:
НН: - Дмитрий, добрый день, у меня к вам вопрос?
Я: - Добрый день, а мы знакомы?
НН: - Я был у вас год назад на собеседовании.
Я: - Интересно, а по какому вопросу?
НН: - По поводу web разработки: понимаете, мне дали тестовое задание перед собеседованием в одной компании, и я никак не могу его решить. Можете мне помочь?
* приклыдавает фотографию*
MoZg: Да у вас там вечно в Москве что-нибудь горит, то торфяники подожжете, то французов!
интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.
Dalar: сегодня курьер приедет - дома включи домофон, как придёшь
BES: Что за курьер?
Dalar: наркокурьрер, наверно. позвонил, уточнил адрес и сказал, что мне пакет привезёт...
Все в этой жизни чего-то добиваются, но умный добивается лучшего, а дурак - своего.
Я живу со своим молодым человеком уже три года, и мы периодически навещаем мою бабулю. Мой мч не очень любит этом мероприятие и вы поймете почему. Сидим мы у бабушки, пьем чай с блинами, далее монолог:
Бабушка: Алён, а ты же не замужем еще? Тебе 28, да? Ну не переживай, еще встретишь кого-нибудь!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
ххх - Секс без обязательств? Без обид
ууу - обиды без секса! обязательно!
На работе сейчас:
Аналитик: "А может всё-таки подумаем о пользователях? Мы уже четвёртый раз меняем панель фильтров, они паникуют, жалуются. Два года уже не можем стабилизировать, сколько можно?"
Директор: "Я тебе, как еврей скажу - ради хорошего дела можно и 40 лет потерпеть..."
при переносе на диск установочника временную папку вместо tmp назвал iddqd...
обычно после установки удаление времянки занимало около минуты, однако эта тварь не дохнет уже час...
надо поаккуратнеее с названиями...
ххх: в тему санкционных продуктов.Новости. Мужик - ас.
12.01.Водитель угнал грузовик с санкционными помидорами после задержания
16:05 Водитель, угнавший фуру с санкционными томатами в Белоруссию, забыл на таможне паспорт
А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку.
Обсуждение новости: "Через 40 лет секс с роботами станет обычным явлением".
ххх: - Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был" Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном.
Несмотря на протесты правозащитников и массовые петиции, 6 августа мясо, сыры и фрукты будут сжигать, давить и закапывать в Калининграде, Санкт-Петербурге, Брянске, Пскове, Смоленске и других городах.
Соло: Блин, вот найди бы ту яму, где мясо с сырами сжигают...
Govorilkin: политый бензином, с остатками кульков ;)
Соло: М-м-мммм!.. И лука! Лука еще!
Скоро и в России наступит будущее.
====
отвечу, пожалуй:
Задолб 17967: А давайте вы не будете с больной своей головы на здоровую перекладывать, а? Вас бесят звонящие? А какого хрена вы вообще трубку снимаете на каждый звонок, сидя за рулем, ...(текст)
-----
Меня всегда бесила привычка людей перезванивать минут за 10 до того времени, когда мы договорились, что я заеду. Вместо того чтобы за это время доехать, я трачу 10 мин чтобы перестроиться, ... (текст) Психанул и купил подставку под телефон с динамиком для громкой связи. Чего и всем советую.
====
Я уверен лет через пять изобретут специальное устройство при помощи которого можно будет разговаривать по телефону без рук. Назовут может быть "Hands free"
Уборка в квартире, жена ковыряет почву в вазоне с цветком, я - втыкаю в процесс с тряпкой в руке. Внезапно, жена выковыривает из грунта огромную сороконожку, похожую на скалопендру. Жена отскакивает от вазона и орёт: "Ааааа, тысяча червей!!!". Яхз, причём тут черви, и почему их ровно тысяча, но фильм "Д'артаньян и три мушкетёра" в тот момент для меня наполнился новыми красками.
Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо:)
Вчера засиделись на даче. Автобусы уже не ходят, решили выйти поближе к городу и ехать на такси. Звоню оператору - Девушка, будьте добры машинку в дачный поселок N. Мы встретим на повороте между заброшенной военной частью и кладбищем...
Всегда поражался тупой злобной и деструктивной политике наших славных властей... Чтобы отвлечь внимание населения от евро по 70 и доллара по 65 уничтожают продукты, которые можно было бы отдать в детские дома и пенсионерам, которые какой-нибудь камамбер в жизни никогда купить сами не смогут...