Звонит жена:
Они с малой (3 года) в магазине. Пока жена отвернулась, малая схватила бутылку водки и кричит на весь магазин: - Мама, давай купим папе эту воду!

Ребенок на вопрос про торт ко дню рождения, явно сильно стесняясь, выдавил - "нафик торт".
После расспросов как-почему-в чем дело выяснилось, что на самом деле речь идет про торт Захер, а вслух произносить такое дитё не решилось

..Я б не стал их кормить непонятного происхождения едой, которая может оказаться сделанной в антисанитарных условиях или вообще испорченной.
***
Если завтра отменят санкции, эта же еда как по волшебству тут же станет станет вкусной и полезной.

>с лыжными палками в руках (как будто на лыжах ходят но пешком)
Гугли "скандинавская ходьба". И палки там не лыжные.
#долойбезграмотность

Ученые зафиксировали сигнал с планеты Gliese 581d. Они цикличны и есть вероятность, что исходят от разумных существ.

А ведь именно так и начинаются фильмы о вселенских катастрофах

Знакомлю парня с родителями.
Мама (грозно): кто ты по знаку зодиака?
Парень (удивленно): близнецы...
Мама (разочарованно): дааааа?..
Парень (настороженно): а что?
Отец (с гротескной миной полнейшего омерзения): знаешь, сразу так неприятно стало.

<Phil> AndKiry, говорить "иди пофапай" - это не нарушение?
<AndKiry> Да, вроде, нет
<Phil> Любые материалы, публикуемые здесь, должны быть безопасны для просмотра в публичном месте (например, в школе или на работе) и приемлемы для просмотра детьми.
<AndKiry> "дети" всё равно не поймут фразу. А если поймут, то значит и травмировать уже нечего.

ххх: новость на яндексе "у сборной России по футболу появился новый тренер" принимается в мозг как "осиротевшие котята нашли новых родителей".

О переводах:
на заре StarCraft, попадалась мне русификация (уж даже не знаю чья), в которой шаттлы обзывались пепелацами, зилоты - пацаками, ну и т.д.

Однажды на Солдатском базаре санитары сбросили с лотка и облили керосином пуда четыре колбасы за то, что она была очень водянистой, хотя вполне свежей. Нашлись охотники пожирать эту колбасу; я попробовал, но не мог, — запах и вкус керосина душили меня.
Александр Грин.

Подруга рассказывала. У неё муж во сне выдаёт весёлые перлы. И тут он уснул, она приходит, готовится ко сну... Муж с закрытыми глазами расплывается в улыбке:
- Ммммммм, свинной хуй!...Гурманы!

«Хоббит» снова в кино — теперь для взрослых. Ассоциация MPAA впаяла домашней версии «Битве пяти воинств» рейтинг R за «всякое разное насилие», то есть детей до 17 лет на него пустят лишь в сопровождении родителей.

xxx: Голые эльфийки верхом на голый гномах!

yyy: Под R попала сцена изнасилования книги Толкина продюсерами

Той Кру: Я у родителей
Fiera: Ты там поешь?
Той Кру: Да тут не до песен
Той Кру: Кабель обжимаю
Fiera: )))
Fiera: Я про еду! Поужинаешь у них?)

xxx:когда где-то пятый минометный снаряд долбану надалеко от меня, понял что повторяю скороворкой "iddqd".Расскажи мне об атеистах под огнем..

Вон доллар уже 65, и новости молчок, а как
упал на 15 коп. Так сразу новости "доллар
упал на 15 копеек"
=====
если в доме бардак - в нем делают уборку , а не носятся с воплями "У НАС БАРДАК "
------
Вышеописанная ситуация похожа не на уборку, а на радостные пляски в бардаке (включая сжигание продуктов), и периодические позитивные новости типа "с нашего балкона свалился один из мешков говна! Теперь в нашем доме на 15 копеек чище!"

Одиноко моргающий желтым светофор в середине ночи навел меня на мысль, что даже у светофора рабочий день короче, чем у меня.

Подслушали в детской поликлинике разговор пацана лет 3 и его мамы:
- Мама, я молодец!
- Да, ты молодец, сынок, ты все-таки взял себя в руки. Только, в следующий раз доктора не кусай больше, ладно.....Занавес!!!!

утро
захожу в почту
письмо-рассылка с темой "поездка в Хухуйские горы"

как я живу

Dema: В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается".

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.