странная какая-то баба-в-хиджабе. хочет незаметно и скромно жизнь прожить, но для этого зачем-то надевает странную одежду и задалбывается, что на нее пальцем показывают.
Не хочешь показывать белое комиссарское тело - не показывай. существует масса не брендовой одежды которая прикрывает тело и никто на тебя внимание не обратит.
Только ты, наверно, наоборот хочешь к себе внимание привлечь таким странным способом.

Так смешно за такими наблюдать. как-то в окее подобную дурочку видел. платье до пола, вокруг морды тряпка, но ткань платья очень продумана - вся фигура в анатомических подробностях видна. ну прям скромняжка:)))

Я как-то в продаваемой квартире увидела здорового паука в прихожей. Хозяевам сказала что некоторые люди пауков боятся, и его лучше убрать. Прихожу показывать - паутина висит пустая. Ну, думаю, забыли, не страшно. После показов задержалась на несколько минут поговорить, хозяйка говорит "сейчас, подождите минутку", открывает тумбочку, достаёт баночку, из баночки вынимает паука и сажает обратно на паутинку. Оказывается он там всегда живёт, зовут его Гошей, приносят мух и всячески оберегают:)

>Да как вы достали с исламом.
...
>С уважением. Буддист ;)

Пятачок, это какой-то неправильный буддист...

Всё намного проще.

Один мой экс имеет потрясающую способность. Всегда объявится именно тогда, когда у меня месячные. На запах крови идет, животное...

У его нынешней тоже месячные в это время.

Коллега - мужчина лет 35 с тщательно сделанной в спортзале фигурой. Ходит круглый год в рубашке, расстегнутой чуть ли не до верхнего пресса, поигрывая мышцами. Естественно, каждую осень (я работаю тут уже пять лет, алгоритм всегда одинаковый), как только похолодание, простужается. До апреля постоянно ходит с соплями разной степени интенсивности, но застегнуть рубашку или, не дай будда, надеть шарф не додумывается. Недавно задумчиво сказал: "Что-то иммунитет совсем слабый стал, сглазили меня что ли?!".

У меня один вопрос: как такие люди вообще доживают до взрослого возраста и не уживаются в третьем классе?

Один мой экс имеет потрясающую способность. Всегда объявится именно тогда, когда у меня месячные. На запах крови идет, животное...

" Ответы на первый, второй и третий вопросы - да. Устраивают, воюют и отрезают головы... где христиане составляют меньшинство, ... про буддийский теракт можете вспомнить "

Ой, не смешите мои тапочки. Покажите мне католиков, которые ради католичества рубят головы мусульманам, или православным (как суниты шиитам и наоборот). Или коварные православные с криком За Святую Троицу - взрывают себя в мечети, или в торговом центре. да, каждый день прям слышу про коварных кришнаитов с поясами смертников. И про страны где христиане меньшинство - а вас совсем не смущает что в тех странах (мусульманских да) их притесняют что мама не горюй. Вон в Египте (цивилизация чо) храм на Рождество взорвали - небось сами себя, да?

стал свидетелей следующего действия
на работе одна дамочка спрашивает админа
- есть мышка запасная?
- в чем проблема?
- в AvtoCade не все функции выполняет
- я к Вам зайду позже
Дама удаляется. в кабинете ржач.
через часа 2 выясняется что админу не
удалось снять обвинения с мышки

В выходные собралась готовить запеченное мясо, а фольга дома кончилась. По дороге на работу в пятницу купила рулончик.

На работе охранник просит показать, что в пакете. Открываю, там картонная упаковка с надписью "фольга". Реакция мгновенная:

-Шапочку делать будете?!

Мда, хорошенькая же у меня репутация на работе!

Из отзывов к видео:
"Заявлено как бесплатные уроки, а под видео цена - 360р. Всё-таки не бесплатно и при включении видео со счёта спишется указанная сумма?"

Dreamworks должны снять мультик про этого мальчика. Кто он? Почему он на луне? Поймал ли он рыбу?

"Я честно и открыто говорю — если вы хотите навредить стране, то вы должны вкладываться в подготовку IT-специалистов на территории РФ. Большего вреда произвести невозможно". Господин Мариничев уверен, что подготовленный за госсчет специалист "будет молиться" на западные компании "и первым делом будет стараться уехать отсюда туда".
"Я согласен, подготовка программистов — гиблое дело,— поддержал директор центра стратегических инноваций "Ростелекома" Борис Глазков.— И вообще, скоро программистов можно будет заменить компьютером, чтобы он писал код".

Да всё нормально. Просто старший кот решил, видимо, что много букв и нажал ENTER
>>>>>>>>>
Спасибо, чувак, успокоил. А то мы уж было решили, что коты развязали биологическ

Это ж надо так опечататься: "Приключения капитана Блджада"

Двое. Она из бухов, он - инженер. Колдуют над документом.
Он: Ща поставлю разрыв страницы...
Она (серьёзно): Ворд не порви!

Don Carlos: жена мне говорит, мол, у меня живот после рождения ребенка ужасно выглядит... Видела бы она мою печень после этого же события...

- Тебе в магазине что-нибудь взять?
- Возьми баунти.
- А если нет баунти?
- Catch NoBountyException

Вышла "Дрожь земли"-5.

Главный герой - опять-таки Берт Гаммер (усатый чувак, дико помешанный на оружии)
И чем-то похожий на Луку.

Каменты:

- на первом скрине Батька?

- Ну и Батька! Как всегда, везде порядок навел!

- Лукашенко опять в деле) Везде успевает!

Молодость это - вкуси, старость - выкуси...

ХОРОШАЯ ВОДА

Я переживал бесконечный квартирный ремонт и, как Золотая рыбка, был на постоянных посылках у своих рабочих.
В тот раз они послали меня за картонками, чтобы спасти новенький пол от царапин.
Пару коробок я выпросил на базаре у знакомого торговца, несколько листов дали в Макдоналдсе, но этого было явно недостаточно, а ехать по пробкам на строительный рынок за картоном, по цене дубового паркета, ну, совсем не хотелось.
Проезжаю мимо супермаркета, смотрю – у мусорного бака примостилась большая разодранная коробка из-под плазмы. То, что нужно. Припарковался.
Заодно решил освободить автомобильный «барчик» от пустых банок и бутылочек.
Подошел к мусорке, в одной руке горстка пустой посуды, в другой недопитая банка Кока-колы. Стою, залпом допиваю, а ногой переворачиваю коробку, чтобы оценить – не слишком ли она грязная?
И тут, позади себя слышу голос:

- Сынок, не пей всякую гадость, держи покрепче свою банку, я тебе хорошей воды налью.

Поворачиваюсь, вижу – старушка лет восьмидесяти, протягивает маленькую пластиковую бутылочку и начинает аккуратно лить из нее воду в мою баночку.
От неожиданности я даже не дернулся, а стоял как под гипнозом и послушно продолжал держать банку.
И тут до меня дошла вся картина происходящего, я увидел себя со стороны: вечереет, холодрыга, московское небо плюется мокрым снегом, возле «мусорки» стоит мужик, одетый в «убитую», дырявую куртку, из которой торчат клочья синтепона, борода в цементной пыли, на ногах кеды в серой краске, а на голове бейсболка с почти оторванным козырьком. Собирает мужик картонки и «недопитые банки из помойки»
Я сказал: - Все, хватит, хватит, достаточно. Большое спасибо.

И даже сделал глоток.
Старушка ответила: - На здоровье, ступай себе с Богом. Ох, ну и обувка у тебя.

С ней был внук лет десяти и ему одному пришлось удерживать огромную тележку с продуктами, пока бабушка возилась со "всякими бомжами". Мальчик нетерпеливо взвизгнул:
- Ба, оставь уже его, я и так еле держу.

Старушка суетливо впряглась вместе с внуком и они потихоньку поволокли свою тележку в сторону метро.
Через минуту над ухом у старушки неожиданно раздался голос из машины:

- Бабушка, вы меня напоили хорошей водой, спасибо еще раз за это, теперь, давайте, я хотя бы вас до дома довезу…

У бабули сделалось такое испуганное лицо, как будто она нечаянно расколотила яйцо динозавра, а тут и десятиметровая мамаша нарисовалась…

…После долгих уговоров, они все же взобрались ко мне на заднее сидение, вместе с тележкой. Внук заговорил восторженным шепотом:
- Ух, ты! Ба, смотри какая скорость! Мы уже через секунду будем дома и даже без всякого метро! Я раньше никогда не катался на Лексусе, а ты?

И Бабушка отвечала:

- Вот видишь, как в жизни бывает, если ты поможешь тому, кто слабее тебя, то, глядишь, и тебе поможет тот, кто сильнее…