xxx: Вот почему в русском языке общепринято называть города Нью-Йорк, Нью-Джерси, однако Новый Орлеан?
yyy: Ну просто исторически так сложилось.
zzz: Смотря вперед, исторически, город "Владимир" получит еще и отчество ;)

(Из обсуждения учебного курса.)
- А что вы вообще хотите?
- Зачет.

К спору о самой мирной религии. Вот вы слышали что бы убивали тех, кто не хочет есть макароны? Вот вот, так что выбор очевиден, если вы понимаете о чем я.

рассказывает друг курьер:
Фак. Был в двух судах. Стандартное: " колющее - режущее"? Мол, нету. Приехал к последнему клиенту и, оказалось, привёз ему охотничий нож. Упс.

В 2011 году дизайнер Юлионас Урбонас выдвинул проект американских горок для эвтаназии. Вагонетка, по его замыслу, будет двигаться с такими перегрузками, что организм человека не выдержит. Посетитель этого «аттракциона» умирает без мучений, даже испытывая эйфорию. Проект имеет солидное научное обоснование — его консультантом выступил Майкл Грести из Лаборатории пространственной дезориентации при лондонском Имперском колледже, изучающий нарушения вестибулярного аппарата и проблемы головокружения и укачивания в транспорте.

Объявление на двери группы с д/с у Лены (середина 90-х):
"Уважаемые родители! Категорически воспрещается приносить в сад уродцев".
Имелись в виду всякие - вошедшие тогда в моду - игрушки-мутанты, трансформеры и т.п.

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Иногда я удивляюсь, как тараканы такого размера помещаются у людей в головах. А потом вспоминаю, что у некоторых людей просто нет мозгов и, соответственно, много свободного места в черепушке.

Ххх: А я тебе сувенир привёз, не знаю, когда зайду передать, так что вот фотка пока
Ххх: [фотография красивой книжной закладки]
Ууу: Да вы что, сговорились все, что ли?!!
Ууу: У меня электронная книга! Э-Л-Е-К-Т-Р-О-Н-Н-А-Я!!!

Беседа о фильме "Марсианин"

ty3ik:Если это по книге Энди Вейера - то хрен я буду смотреть этот фильм, книга для меня лично оказалась ужасна.Сплошные технические подробности. Примерно так, вольное изложение:
"Мне нужно было для выхода на орбиту, которая располагалась на расстоянии 12 миль от поверхности Марса, съесть картофеля 83,14 паундов, что для моего веса в 118,56 паундов и диаметра пукана в 0,23 дюйма обеспечит среднюю скорость 2057 м/с, но этой скорости было недостаточно, чтобы пристыковаться к челноку, и для сужения заднего отверстия хотя бы на 12% нужно было смазывать его 5% борной кислотой, что обеспечило бы прирост скорости в полторы сотни миль/сек., но если б я взял старт с шеста высотой 0,8 миль, можно было бы ограничиться тремя легкими вдохами этилового спирта... "
Вот примерно в таком акцепте (с).
boot_from_cd: Знаешь, я до твоего комментария книгу читать не собиралась, теперь точно прочитаю:))

Принцип "Лучшая оборона - это нападение" - причина многих драк.

40-летний техасец Валентин Гримальдо, гуляя за городом, был укушен в руку ядовитой коралловой змеёй. Не растерявшись, мужчина поймал змею, откусил ей голову и перетянул руку её телом наподобие жгута, чтобы остановить распространение яда по кровеносной системе. Возможно, это решение в итоге спасло ему жизнь.

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

..." Неизвестные в Москве украли памятник актеру Евгению Леонову"
-Почему неизвестные?
Мрази это!

Маркер: А мне снился Джон Сноу
НикитА: Это что за хер?
Маркер: Из Игры престолов
НикитА: Тягомотина
Маркер: Что значит тягомотина??
Маркер: Да там ДРАКОНЫ!
Маркер: Сиськи!
Маркер: Кровь!
Маркер: И на фоне всего этого ЛЮБОВЬ!
Маркер: И карлик
НикитА: *ROLF* Вот тебе и краткое описание всех сезонов)

А ведь если задуматься, то лучшая одежда, скрывающая женское тело (кроме откровенно мусульманской), -- это прикид скинхеда: мешковатые штаны, тяжёлые ботинки, батник или дутая куртка с капюшоном, платок, закрывающий половину лица...

Возникла проблема с едой на работе: столовую на территории закрыли, с собой носить проблематично, т.к. ни холодильника, ни микроволновые нет, единственный в округе ресторан специализируется на рыбе, а я у меня на неё зверская аллергия. Обсуждаем, как жить дальше, с коллегой. Она выдаёт:

-Начальству хорошо, оно наш мозг сожрать может, а нам - не знаю, что делать!

Отвечу:

>А исламские девушки в платочках чем-то ВНЕШНЕ принципиально отличаются от выходиц из строго-православных семей, которые ничуть не менее укутаны и замотаны, разве что косичке у незамужней еще из-под платка болтаться разрешают?

Отличаются. Исламской девушке можно открывать только овал лица и кисти рук, у православных женщин нет таких строгих ограничений, им не надо полностью кутать тряпками ноги, руки, шею. Одежда православной должна быть всего лишь в меру скромна и опрятна. Тем не менее, в Стамбуле, например, можно увидеть девушку в ультракороткой узкой юбке с плотными лосинами в тон, закрытой, но обтягивающей блузке и в хиджабе, вроде бы формально правила соблюдены, все, что положено, закрыто, но девушка при этом выглядит скорее раздетой, чем одетой. Для ортодоксальных православных семей такая одежда для дочерей немыслима.

Жил-был Вася. И очень Вася хотел себе машину купить. И купил. А ра з машину купил, то это дело полагается отметить, чем Вася героически всю ночь и занимался. А утром Вася на своей новой машине поехал по делам. И как назло попался гаишникам, лишился прав, маячит штраф в 30000, машину на стоянку, а Васю домой, думать над своим поведением. Вася собрал денег и пошел вызволять машину со штрафстоянки, выплатил что полагается, забрал машину и поехал домой, без прав. Да и страховку сделать не успел, за что утром тоже был оштрафован. После такого начала дня Вася загрустил и, чтобы развеяться, накатил ещё. И поехал домой. Так как Вася очень торопился, то встречную машину пропускать не стал и пытался телепортироваться сквозь неё. Факир был пьян и фокус неудался. Убежать у Васи тоже не удалось по вышеозвученной причине. Как итог менее, чем за сутки владения машиной 2 штрафа за отсутствие страховки, 2 за вождение в пьяном виде и 2 разбитые в хлам машины. Да и ещё. Вася на полном серьёзе интересовался сможет ли он теперь доучиться и получить категорию С.