В ветке вспоминают детство. Один из постов:
Мы с балконов друг друга вызывали на общение. На общение... С балконов... Три балкона участвовало в конференции (два соседних по этажу и один - этажом выше), бывало - еще пара подключалась. Помню, еще вывешивались спиной к оградке, чтобы на верхний балкон заглянуть, пока родители не видят (сейчас вспоминаю, аж мурашки по коже, своих бы поубивал за такие "трюкачества"). А как-то раз стена осыпалась в туалете, смежная с коридором - так мы допоздна журналы читали и печеньем делились через дыру, пока не заделали коммуникационный портал.
Сейчас все по разным городам, странам, повзрослели, контакты все потерялись. Для меня-то они - ещё те, писклявые, картавые, с большими любопытными глазищами... Никак не могу привыкнуть к тому, что это уже другие люди. К чему это я?.. Застеклите балконы.

Описали тут полную женщину с небритыми ногами, без косметики и в мешке/шкуре и спросили "нравится?" Фактически, описали обычного нестоличного мужчину. И норм. А женщине обязательно вы*бываться, чтобы такому мужчине понравиться.

Я один из тех кто постоянно уступает дорогу людям идущим на встречу. И знаете что меня больше всего раздражает в этой привычке? Танцевать танго каждый раз как я встречаю таких же идиотов как я.

Я азиат, живу в Китае, соответственно китайцы принимают меня либо за своего либо за корейца (смотря как одеться), а иностранцы за китайца. Стою как-то в метро Гуанчжоу в очереди, читаю с планшета. Тут слышу русскую речь, внимания не обращаю. Вдруг чувствую как мне через плечо заглядывает девушка, видимо разглядывает что же я там читаю. Видит текст на русском, поворачивается к своим друзьям и кричит "Смотрите! Он на русском читает!". На что я говорю "раз на русском читать могу, может быть я и говорить по-русски могу, как думаешь?" После чего она, вскрикнула и примерно с таким выражением лица спешно ретировалась в противоположную часть зала. Так что не каждый азиат в Китае это китаец. Не каждый, но большинство.

Dчера по пути к метро рассказывала нашему новому сотруднику о том, какая у нас хорошая работа
"О, это первая работа в моей жизни, с которой не хочется уволиться!"
... пауза...
"Повеситься иногда хочется, но вот уволиться - нет!"

Ну еперный театр! Опять начинается срач про внешность женщин. Причем спорящие вмегда рассуждают в двух диаметрально противоположных направлениях:то есть либо ты кукла барби намазанная, выщипанная и на диких шпильках, либо урод в мешке из-под картошки, немытая и нечесаная.
А средний вариант никак, да? Нельзя просто помыться, причесать красиво волосы, не залачивая их до состояния коросты, надеть удобную и красивую одежду и обувь и одновременно не умазывать лицо всем подряд, а, например, воспользоваться гиг.помадой и кремом для лица?
Или это слишком сложно? Только черное и белое! Только хардкор!

Про бабулю под 83 с главной.
Берегите свою бабулю! Замечательный человек! Деликатная, умная, да еще стремится разобраться! Сама купила, поняла, что самой не разобраться, не стала выносить мозг продавцу и попросила помочь, да еще понимая, что нужно терпение! Здоровья вашей бабушке!

После появления интернет-моды на интровертов и социопатов интроверты и социопаты, встреченные в компаниях, стали делиться на два типа.

Одни сидят в уголке и ни с кем не общаются, другие ловят зазевавшихся за пуговицу пиджака, зажимают в угол и часами вещают, какие они интроверты и социопаты и терпеть не могут общение.

немного занудства:
У нас в организации сисадмин важный такой - смотрит на всех свысока, ходит павлином, на пользователей кричит как дрофа. Ушел он как то в отпуск, а я вызвалась его подменить. Работа у него, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели поменяла сдохшую клавиатуру да роутер разок перезагрузила. Ну еще в серверной мышеловки от мышей освобождала. И это вся его работа! Я, юрист, и то справилась! Вот откуда у админа столько понтов?

то, что сейчас у него такая работа, говорит о том, что ему пришлось неплохо попахать в начале, при налаживании устойчивой сети...

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

С наступлением холодов, самое теплое место в квартире - санузел. Пышущая жаром труба стояка горячей воды нагревает небольшое сакральное помещение до состояния субтропиков. В комнатах заметно холоднее - открыты форточки для проветривания.

Поэтому, иногда захожу в туалет тупо погреться. Беру ноут, читаю или смотрю фильмы. Домашние привыкли к такому асоциальному поведению. И только коты регулярно с невозмутимым выражением морды лица заходят и проверяют не гажу ли я тихонько в их лотки.

Бабуля поведала, что однажды её подруга закрутила роман с очень красивым парнем, но когда узнала, что он работает ассенизатором, сразу бросила его. Нашла другого, но тот ей не давал покоя, хотел всё вернуть. Но у неё уже всё серьёзно было, до свадьбы дошло. И вот наступил этот день, все сидят в столовой, свадьбу гуляют, лето, жара, окна открыты. Подъезжает обиженный Ромео на служебной машине, закидывает в окно шланг и заливает дерьмом всю свадьбу. Он сел, но на суде сказал, что морально удовлетворён.

xxx: А как современная наука объясняет, почему люди не заболевают при окунании на Крещение?

yyy: Современная наука знает, что, если ровно ту же группу людей в ТОМ ЖЕ НАСТРОЕНИИ окунуть в воду той же температуры на то же время в любой другой день года, процент простудных заболеваний будет ровно таким же.

yyy: В общем, "Ученые открыли секрет удивительного долголетия ежей. Оказалось, никакого секрета нет, да и живут ёжики, в общем-то, недолго..."

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Идеальный антикризисный бизнес-план. Основан на реальном случае в Московской Области.

1. Открываем тур-фирму.
2. Тратим немного времени на завоевывание доверия у людей.
3. Делаем печать с неправильными реквизитами свого юр лица.
4. Собираем с клиентов достаточно крупный налик (около 4 млн.руб)
6. Дожидаемся следующей амнистии в честь круглой даты победы.
7. Profit! Вы оправданы, без выплаты ущерба.

Сегодня, 19.01.2016г суд оправдал хозяйку такой тур-фирмы. Обули свояка (56 000 рублей), но пукан разорвало и у меня.
P.S. Среди пострадавших есть ребенок, который должен был отправиться на реабилитационное лечение заграницу.

Рассказывал отец. Работал он тогда на скорой и поступил к ним вызов: "Люди во дворе частного дома замерзли стоя." Ладно, приехали. Встречает их мужичок, с виду адекватный. На вопрос: "А где, собственно, пострадавшие?", говорит: " А они в доме, один на кровати лежит, остальные в печке греются." Ну, допустим, зашли в дом,а там на кровати матрас лежит. Отец не растерялся, взял, сделал в матрас укол и мужику говорит: "Собирайся давай, повезем твоего друга в больницу." Так, в обнимку с матрасом его и привезли. А в больнице этого мужичка уже знали.

Сегодня ко мне пришел курьер. Открылась дверь лифта и из него хромая вышел человек с палочкой и рюкзаком. На лице была улыбка. Я пригласил его в квартиру. Рассматривая товар я попросил его посчитать общую сумму. И чтоб избежать молчания и шелеста целофана поинтересовался как погодка на улице. Не скрою, что мне очень хотелось узнать у него почему он с палочкой. Я зашел из далека. Он сказал, что прохладно конечно и много снега, и от этого он тяжелее передвигается и часто падает. И приподнял немного свою палочку. Я сказал что понимаю и в такую-то погоду с больной ногой не очень удобно. И начал удивляться, как же так можно с больной ногой. Человек улыбнулся и сказал что нога у него не болит, так как отсутствует. Я естественно не смог скрыть удивления, похвалил его и сказал какой он крутой , что работает. Он улыбнулся и сказал что ему очень повезло с этой работой. Так как его никуда не брали и он сидел дома в депрессии. А сейчас он всем доволен. Говорит что стал лучше выглядеть и хорошо себя чувствует. В прошлую зиму он упал и повредил колено на левой ноге и поэтому провалялся дома 4 месяца. Говорит , что заплыл жиром и не влазил в протез и постучал по бедру. По звуку я понял что ноги у него нет совсем. И он мне это незамедлительно подтвердил. А сейчас, говорит у него все отлично и ему пора к следующему клиенту.

Лыжники такие лыжники. Как-то раз поехал я на снегоходе в лыжным плугом ровнять трассу для конькового хода (этим должен был заниматься мамин подчиненный, но ему за годы этот советский утюг на лыжах надоел, а мне по кайфу). Обкатал что нужно, закинул плуг на багажник, поехал назад прямиком через лес и овраги. Бросаются навстречу "Вы нам лыжню ломаете". На вопрос показать мне конкретную лыжню и где я её сломал - переход на мат.

Через несколько лет еду на снегоходе по полю, по целине. Не поленились доехать до нашего лагеря с предъявами "Мы тут катаемся, а после вас ездить сложно".

Так что научитесь считать снег не только своим и вам сразу станет легче..

HR-менеджеры вообще забавные создания. В середине 2000х была у них мода на "стресс-собеседования"(это когда бумагой могут кинуть, поорать матом или еще что-нибудь в этом роде учудить), но быстро прошла т.к. часто получали от кандидатов в хлебало.

в копилку к грамматическим маразмам. Вопрос в вебинаре о копирайтинге:

"Где найти хорошего кооперайтора?"