ДАЧНЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»

Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на «зелёный» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров.
Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.
Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видеорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.
К тому же у негров оказался очень ценный свидетель – офицер полиции, между прочим. В свой выходной день он сидел на улице за пластиковым столиком возле кафе, пил кофе и наблюдал перекресток как на ладони.
Так вот, он клятвенно утверждал, что это негры ехали на «зеленый», а Оксана на «красный».
Замаячили миллионные иски по возмещению вреда негритянского здоровья, не говоря уже о лишении прав.
Юрий Тарасыч хотел было взвалить эту беду на себя, провести собственное расследование и разобраться что к чему, но Оксана отрезала:

- Папа, не лезь ты в это дело, у тебя давление. Сиди на даче, футбол смотри. Сама разберусь.
Может ты и был хорошим следователем, но когда это было? Сорок лет назад и в другой стране! Сейчас все другое! Совсем другая жизнь, в которой ты просто маленький ребенок!
Все, не морочь мне, папа, голову и так тошно.

Наняла Оксана опытного адвоката, тот похлопал крыльями, поклевал зерно, да и отказался, дескать, дело проигрышное, против нас целая, не самая маленькая африканская страна, да плюс еще и московский полицейский.
Потом появился адвокат подороже, результат от него был примерно тем же, только он перед уходом склевал гораздо больше зерна.
Приближался суд, Оксана все время плакала и Тарасычу, наконец удалось выудить из дочки кое-какие подробности дела.
Каково же было всеобщее удивление и замешательство, когда главный свидетель - старший лейтенант полиции встал в суде и заявил:

- Ваша честь, на разрешающий сигнал светофора ехала вот эта гражданка, а вот эти темнокожие товарищи на «Вольво», ломились на «красный», от чего и пострадали, а то что я на предварительном следствии показывал обратное, так это я недопонял вопроса следователя.

Судья хлопнул молоточком и вынес решение в пользу Оксаны. Страховая компания сполна выплатила за убитую машину и даже посольство африканской страны выразило Оксане свои сожаления.
Юрий Тарасович поздравил, похвалил дочку и спросил:

- А почему, все же, свидетель изменил свои показания?
- Да черт его знает? Может совесть заела, а может быть он увидел мою решимость, испугался и понял, что я этого так не оставлю, пойду до конца.
- Может быть, может быть…

И только мне Тарасыч по секрету рассказал «откуда ноги растут»
За день до суда, он таки провел свое маленькое дачное расследование и потратил на него ровно 20 минут. Хватило всего трех звонков.
Первым звонком он выяснил, что свидетель не просто московский мент, а по «чистой случайности», мент, который охраняет то самое посольство.
Вторым звонком Юрий Тарасыч узнал, что в день аварии, с самого утра моросил дождик и кафе вообще не выставляло на улицу столиков.
А третьим звонком Тарасыч потревожил самого мента и поведал ему о содержании двух предыдущих…

Я уговариваю Тарасыча все рассказать Оксане, но старик упирается: - «Она у меня такая независимая и гордая, ей будет обидно…»

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Сегодня разрубил тыкву мачете. День прожит не зря

Пришла к подруге.сидим телик смотрим.идёт реклама как кишечник звонит мозгу-муж подруги явно с похмелья.звонок на его мобильник-берёт.молча слушает.начинает одеватся-на вопрос жены ты куда? ответ-кишечник звонил-пива требует и радостно ускакал.

А кому Вы верите больше - политикам или метеорологам?

на могиле хорошего программера должна быть эпитафия :
Successfully pushed to origin/master.

> И если вы кого-то раздражаете, то значит раздражение вызываете именно вы - конкретным поведением, ... вряд ли они специально ненавидят определенные группы людей

Стою я, значит, прошлым летом на остановке. Жду свой маршрут, одета в опрятную свежепостиранную умеренно закрытую одежду, сама час как из душа, причёсана, лицо без макияжа, но ухоженное. Стою с нейтральным выражением лица - думаю о делах на день. Вот только я толстая, точнее, в вашей терминологии "жируха галимая".
Из автобуса с достоинством выплывает дива. Нет, серьёзно. Красивое лицо, светлые волосы в "небрежном" пучке, очки с дымчатыми полупрозрачными стёклами, качественный макияж в стиле "нюд". Дорогое летнее платье из летящей ткани модного желтого цвета и модной длины "в пол", дорогие сандалии. В левой руке изящно держит у плеча айфон в желтом чехле, наушники то ли желтые, то ли золотистые... В общем, красавица, как будто с фотосессии из модного журнала.
Я не пялилась неотрывно, даже прямо не взглянула, просто я инстинктивно внимательна к происходящему вокруг.
В общем, выплывает дива, за ней, очевидно, подруга - одета проще, менее красива. А дива, ступив на грешную землю в полутора метрах от меня, смерила меня прямым взглядом сверху вниз, повернулась к подруге и громко сказала, томно закатив глаза: "Кааааак же меня бесят жирухи!". И прошла мимо, слегка толкнув меня плечом.
Внимание, вопрос: каким же своим поведением я это спровоцировала?

Живу в Питере.Так сложились обстоятельства, что часто шляюсь по Петроградке, а там на одной стене яркой краской замалевали известный результат анонимного графического творчества.Однако страну нашу, как известно, не победить - народ на образовавшемся квадрате устроил следующий захватывающий чятик (все реплики от разных анонов):
- Спишь?
- Да
- С кем?
- А есть предложения?
На этом, увы, дискурс заканчивается. Но с нетерпением ожидаю развития.Вангую, ещё через пару фраз начнётся срач.

Перечитав уже во взрослой жизни Хроники Эмбера - Р. Желязны на пятой книге вдруг понял что получилось бы ахренительное анимэ, тут и основные герои братья и сетсры друг на друга похожие с небольшими отличиями (удобно в анимации) и место действие в выдуманных мирах с хрен победишь какими выкрутасами (лабиринт, Эмбер, Ремба, Тир на Ногта, двор Хаоса с его сумосбродно изменчевой реальностью) Единорог, химеры и прочие твари, и любимейшее заняти ГГ размышление о хренпоймичём. Мож на кикстартер податся???

Интересней троллинга ботов всегда троллинг живых людей!
У меня есть одна подруга детства, специалист по банковской сетевой безопасности, и большой мастер троллинга.
Будучи красивой девочкой она частенько получает в соцсетях сообщения какого-нибудь Ивана Петрова типа" - Привет, ты такая симпатичная давай познакомимся!
В ответ шлёт что-то вроде: - Привет Сергей Иванов (настоящее имя!). Конечно давай познакомимся, можем даже встретиться где-нибудь в гостинице для качественного секса. Надеюсь твоя жена - Иванова Алёна Сергеевна, 1984 года рождения, и твои дети Кирюша и Оксаночка, тоже не будут против!-))
Откуда она берёт эти данные я не особо понимаю, но отдал бы многое, чтобы посмотреть на глаза собеседника в эти минуты-)))

from strravaganza@lj

ДиКаприо сейчас должен чувствовать себя как молодые родители - "Ну-с, когда за вторым?"

Ребенок стих сочиняет: "Безысходные морковки, что вы скачете к ручью" дальше не смогла слушать, ушла от смеха

Вот всё-таки у периода типа «Дикий Запад» есть свои плюсы. Как бы ты ни был крут, но если ты будешь доёбываться до каждого встречного — кто-то да пристрелит, хотя бы полуслучайно. И, соответственно, «крутой» своим положением пользуется крайне ограниченно, либо быстро умирает. Это здорово снижает средний мудизм населения, вычищая его от тех, у кого «дядя в спецназе, тётя в ФСБ».

Я писала про нашу кошку, которая идет есть, как только слышит пылесос. В общем, ее сын, месячный котенок, думает, что пылесос нассыт в его горшок, поэтому сам туда усаживается. Писять сам еще не умеет, но отчаянно делает вид))

летис: Газ - это еще что! Несколько лет назад в Шарыпово совсем мелкие школьники (класс 2-ой) всем классом (!!!) нанюхались лимонной кислоты. После разбора полетов выяснилось, что один парняга увидел в телевизоре как нюхают кокаин и "понес культуру в массы". Бедная учительница, когда всему классу на уроке поплохело, чуть не поседела со страху. Собрали собрание родительское вместе с мелюзгой, позвали ментов, нарколога, пальцем погрозили да разошлись.

есть, есть у дикаприо наши корни - получил статуетку оскар, поехал в ресторан обмывать...и таки да, забыл статует))))

Многодетная мать:
- Мой ребёнок делая домашнее задание о семье, в графе "хобби", записал напротив моего имени "спать". И я её уверена, что он не прав.)

Набирал текст на андроидофоне, включил режим "голос в текст" чтобы набрать большой кусок текста. заминка пару сек, думал что говорить, жена, рядом чихнула. Ну андроид и распознал:
"Шахунья руки хуй mail"
Моя жена чихает по фрейду :))

Конечно, все страшный заговор телефонных операторов! Наш прекрасный и практически святой сыночка не читает "взрослых" анекдотов (то есть - по реалу только школьникам как раз и интересных, взрослые даж по пьяни подобным юмором уже не особо проникаются), а наша доча ну совсем-совсем не могла использовать ресурс готовых домашних заданий, как вы могли подумать! Это все телефонные компании в доле у рекламщиков, да-да-да!

С едой в деревне всё непросто. Бабушка из того магазина однажды пыталась мне объяснить, как неместные продукты долетают до острова. Судя по всему – раз в пятилетку на космических кораблях. Что у нас есть всегда, так это кокосовый сироп, кокосовый уксус, кокосовое масло, кокосовое печенье, кокосовый хлеб и 18 видов кокоса – от мякоти до пудры. После многоуровневых экспериментов с кокосом, я нашла в ларьке через дорогу 50-килограммовый мешок чечевицы и мне открылась простая истина. Записывайте рецепт:
Понедельник: взять стакан чечевицы, воду, немного дзена и карри – сварить.
Вторник: взять стакан чечевицы, воду, щепотку карри, дзена по вкусу – потушить.
Среда: взять стакан чечевицы, побольше карри, пол-ложки дзена – запечь.
Если чечевица пахнет мамиными духами, значит, кладете много карри. Если надоело, скучно и бесят, значит, кладете мало дзена.
(c) ЖЖ syiroejkina