Зарплата в конвертах им не нравится, в мешках, видите-ли, им подавай ! Да, не дай Бог, такую инфляцию, чтоб с тачкой денег за хлебом ходить, как в Германии между 1-й и 2-й мировыми войнами.
Осторожнее со своими желаниями. Они имеют свойство сбываться, так что оттачиваем формулировочки, чтоб без экивоков тут. (И не путать экикоки с эвоками, пжста :Р ).

Юный граф рос нескладным ребенком: худощав, слаб и на одну голову туповат

"Российские ученые выяснили, что земляне - потомки пришельцев. Микроорганизмы из метеорита указывают на внеземное происхождение жизни на планете".

Логично: прилетели с метеоритом, сильно ударились о землю. Поэтому столько долбанутых.

AAA: Сегодня меня ожидает вкусный завтрак из трех букв...
BBB: Сок? Суп? KFC?

Молд: "Безумный Макс" получил шесть Оскаров!
Dema: Это который молоковоз? Римейк "Белого солнца пустыни"?

В школе с начала года истерично проталкивают тему ГТО . заставляли регистрироваться, составляли списки, агитировали, что баллы за это будут учитываться и т.д.
Маша у меня ни разу не спортивная, она сама отказалась.
А Петька записался, даже проникся, интересно типа.
Если что - он у нас занимался дзюдо с 6 лет, в этом году стал чемпионом школы (а школа огромная, олимпийского резерва), сдал на второй юношеский, перевели его в старшую группу, вот едет на область. Тренер стал гонять - каждый день тренировки по 3 часа, подтягивается 12 раз, кроссы бегает, на лыжах, 2 раза в год лагерь военно-спортивный, ну совсем не задохлик, мягко говоря.
И вот приходит мальчик и заявляет, что его не взяли на ГТО, т.к. у него 2 группа здоровья
И определил эту группу какой-то врач из павловопосада , фиг знает какой. И ничего, что у них в СДЮШОР медосмотры 2 раза в год, полноценные? И никто б его до тренировок не допустил со второй группо!? Говорит - мам, это потому что у меня были травмы.
В итоге оказалось, что не гтошная группа почти у всего класса, особенно у спортсменов а сдавать пошли всего 5 человек: мальчик с нарушением обмена веществ и большим весом, он двигаться толком не может, задыхается. Девочка, которая год была освобождена от физры. И еще трое, как выразился сын - ну, вроде нашей Маши, потерянные такие.
Всех спортсменов, в том числе призера России по плаванию - бортанули. Ну не дурдом?

С гиктаймс:

Вот пока модно говорить «господи» вместо «ё....» у нас по инерции будут строить церкви и бороться с интернетом

ога. а усы она отращивает готовясь к роли Сталина.

Вот представь себе - не все женшины жаждут пользоваться ВСЕМИ услугами индустрии красоты, что им навязываются.
Ну если не мешают ей ее усы - как прикажете от неадеквашек с оч ценным мнением отбиваться? Тетка молодец так-то, озадачила куриц.

Рихард Рети провел рекордный сеанс одновременной игры в слепую(В котором человек играет не глядя на доску, при этом ходы противника ему объявляют устно). У него было 30 соперников, но маэстро выиграл почти все партии. Уходя домой после сеанса, Рети забыл портфель. "Огромное спасибо! – сказал Рети, когда ему вернули портфель. – До чего же у меня плохая память, просто никуда не годится.

XXX:
я разве не рассказывала о том, что любимое "грибное" место у моих родственников совершенно случайным образом по "совместительству" является местом боев времен второй мировой. И поход за грибами выглядит примерно так:
- О, смотри, подосиновик!
- О, смотри, большая берцовая кость!

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

Мне тогда стукнуло 21 и я решала, что могу уже все сама. Училась. Перевелась на заочку, устроилась на работу и сняла жилье. Я книжный "алкоголик", клубы, бары не люблю, поэтому в принципе денег хватало и на еду, и на какие-то вещи (но это если один живешь). И вот как-то был месяц, что мой работодатель заплатил мне только половину, уже и не помню, как он это объяснил, давно было.
У меня есть друзья, как и у всех нормальных людей. Их не много, да и в основном это друзья детства которые любили ко мне «зарулить» на чай, кофе и просто пообщаться. Помню было 13 февраля, все мои одинокие приятели и приятельницы целый день «ныли», что вот вроде праздник, а настроение не то, как то так. Да и я «ныла» только на другую тему. Я всем жаловалась на своего начальника (все мы время от времени жалуемся на начальников). Поддержав меня, что мой такой и сякой- разошлись.
На следующий день. Аки «день влюбленных» звонит мой друг и говорит, что заедет. Я ему тогда сказала, что или сейчас или уже вечером, мне на работу. Я толком трубку положить не успела, как звонок в дверь.
«С днем святого Валентина!» и ставит мне в коридоре мешок картошки.
Вы знаете, в моем положении это была лучшая валентинка за всю мою жизнь. Не какие то там цветочки, конфетки- а еды хрен знает на сколько.
Кстати, сейчас он мой муж. Вспоминаем эту историю- смеемся. Он уверен, что он меня той картошкой очаровал. И он в чем-то прав. Он меня заботой очаровал.

Прилетели из Тель-Aвива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.

В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили:
- Ну, так это в целях экономии.
- Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец.
- Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.

Разговорились с приятелем об играх, поспорили немного о "Принце Персии", почти уже пришли к консенсусу, и тут выяснилось, что я имею в виду тёплую ламповую игру 89-го года, а он - какую-то новодельную фальшивку... Как из ушата окатили!

Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.

Лайфхак: Чтобы ВКонтакте не докучал вас проплаченными постами в фиде с пометкой "Реклама", которые проблемно блокировать через адблок, достаточно поставить самый маленький возраст.

Когда я еще учился в университете, то у нас была философия. На нее, естественно, все забивали - суббота, первая пара, но я ходил - преподаватель был хорош, да и обещанный автомат не был лишним.

И в одно субботнее утро, он начал пару с лекции об отношениях:
- Отношения бывают двух видов - объект-субъект и субъект-субъект.

Первый вид - самые распространенные, это отношения в которых человек познает другого через набор действий и ответов на них. Также такие отношения характерны для «дружбы по интересам». То есть вы и ваш визави, который вам нужен, пока он обладает определенными характеристиками и отвечает поставленным требованиям. Если они нарушаются - отношения прекращаются.

И есть также отношения второго вида - субъект-субъект. Это отношения высшего порядка. В них вы не делаете разницы между собой и собеседником. Вы находитесь в балансе. У вас на двоих одни и те же проблемы, одни и те же победы. Не существует ни границ, ни условностей. Такой вид взаимоотношений встречается лишь в двух случаях - это вера и любовь.

- А дайте-ка определение любви! - раздалось с задних рядов. Задать каверзный вопрос гуманитарию, требующий определенности и конкретики, любимая забава в технических ВУЗах.

- Начнем со слова "определение", - ничуть не смутившись, продолжил преподаватель. Дать определение - это означает "о-предЕлить", то есть выставить предел. Или по другому - границу. Чем больше будет границ, тем точнее определение.

На доске появилась линия. Затем еще одна и еще, пока не получился многоугольник.

- Но как только вы нарисуете хоть одну границу, вы отделите себя от возлюбленной. Вы перейдете в отношения объект-субъект. И чем больше будет границ, тем вы будете дальше друг от друга. Поэтому для любви нет определения. И никогда не будет.

Не было ни повисшей тишины, никто не бросился судорожно записывать, не было ничего, что могло быть присуще откровению. Был только неровный меловой многоугольник на доске. Но этот момент я запомнил на долгие годы. И могу сказать, что это была самая важная лекция за весь курс моего технического обучения.

Когда я учился во втором классе, к нам пришёл плешивый дяденька и начал рассказывать: "Через десять лет наступит коммунизм. В магазинах будет много продуктов, одежды и игрушек. Всё будет бесплатно, денег не будет совсем. Можно будет зайти в магазин и взять себе колбасы или сыра на ужин сколько нужно. Хочешь бананы - бери бананы, хочешь ананасы - бери ананасы."

Ну и так далее в том же духе. Рассказывал с огоньком и лучился добротой, как дедушка Ленин. Все слушали, раскрыв рот. Я мечтал о велосипеде. Но всё же я чувствовал, что где-то подвох... И вот, спустя много лет, я понял, что в чём-то дяденька оказался прав. Денег у меня действительно нет.

Вызвал такси. Машина приехала вовремя, водитель парень лет двадцати. Оказался весьма приятен и разговорчив - отслужил, сейчас учится, собирается жениться поэтому вот в такси подрабатывает. Тут у него звонит телефон - он смотрит кто там и очень нервно и быстро начинает возить по смартфону пальцами, чтобы ответить как можно скорее. В итоге снимает трубку и очень быстро и четко отвечает, что все в порядке, но сейчас он на работе и перезвонит примерно через 37 минут и 14 секунд. Оказалось, что звонил ему папа. Папа звонит ему каждую пятницу (это тоже была пятница) и спрашивает о том, что он делает, что он делал шесть дней до этого, сколько он заработал, сколько он потратил и какие у него успехи в учебе, а также в подготовке к свадьбе. Папа - большой чин в ВДВ на очень далекой базе, но предпочитает быть в курсе происходящего. Вот один раз этот парень в четверг выпил с друзьями, пришел домой, лег спать. А телефон зарядить забыл. На следующий день просыпается от упорных звонков в дверь. Открывает - стоят двое военных. Дальше разговор:

Он: ребята, я уже отслужил.
Они: Вы такой-то такой-то?
Он: Ну да, а что?
Они: Вас вызывает отец, говорите!
И протягивают ему какой-то военный аппарат связи, где папа уже на проводе. После этого случая парень больше не пьет по четвергам, а телефон держит заряженным.