Да чего вы раскудахтались? Программистов хороших действительно не хватает. Зато криворуких быдлокодеров с заоблачным ЧСВ - хоть жопой ешь.
Точно так же, как не хватает продажников. Зато полно бездельников, которые на собеседовании двух слов связать не могут, да и вообще дико удивляются, что менеджер по продажам должен, внезапно, продавать. Они думали, что там только расходные накладные надо подписывать. А если опытный - по точно барыга, продавать не умеет, только втюхивать научился.
HR-ы вообще на вес золота. Зато на хэдхантере море резюме безмозглых ХеРок, которые книжку про проведения собеседования прочли, но понять написанное ума не хватило, поэтому лепят тупые неадекватные вопросы, отпугивая редких интересных кандидатов.
Рабочих, к сожалению, тоже не хватает. Зато полно криворуких дебилов, которых из ПТУ в свое время из жалости не выгнали, а они теперь себя профессионалами мнят. Как же, ведь у них дипломище есть! И похуй, что за 10 лет работы в отпуск ни разу не сходил, ибо нигде больше пары месяцев не задерживался.
В стране лютый кадровый голод на фоне огромной безработицы. Вот такой вот оксюморон. Работников полно, а работать некому(((

projectzeta: Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? не вредно ли это организма и снижается ли работоспособность?
sytok: Прожить- реально, работоспособность- снижается
Медбрат: Если надзиратель опытный то и работоспособность не снизится.

Я в истерики, стараюсь не подавать виду. Только чуток пришел в себя,как... "что ассоциируется с именем Ньютона? бетон, бином, ..., биатлон".... БИАТЛОН! БИАТЛОН НЬЮТОНА!!!

Привыкай, это уже не фантастика, а суровая реальность. Ситуация в свое время была уже отлита в граните в этом бессмертном пирожке:
поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты
эскалибур двенадцать жопа карандаш

Этому:
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? AQ

- Скорее всего, присутствие ярких вспышек и неожиданных громких звуков, как-то так, вероятно. Другого объяснения я, увы, не нахожу!

Наш директор сошел с ума. На некоторых кабинетах стоят кнопочные кодовые замки. Как известно со временем нажимаемые кнопки затираются, так он приказал уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно.

yyy: ходил зуб новый подтачивать
xxx: хоть что-то у них бесплатно
yyy: ???
xxx: зуб на гарантии
yyy: а где гарантия?
xxx: в медкарточке
yyy: а если в другой город уедешь
xxx: карточку с собой заберу, у них филиалов везде полно
yyy: ммм
yyy: дорого отдал?
yyy: за зуб
xxx: NNNNN рублев
zzz: херасе!!! при таких ценах зубы скоро на "вторичке" по объявлениям покупать будут
xxx: ага. "продам зуб, б/у, на гарантии, обслуживался у дилера, сервисная книжка есть"

Телефонный разговор с клиентом:
К: Понимаешь дизайн должен полностью соответствовать деятельности нашей компании!
Я: А чем именно вы занимаетесь, я так до сих пор так и не понял?
Весь офис дружно (видимо громкая связь) – Х"йнёй!
Я: (проржавшись) – У нас пол страны этим занимается, можно конкретнее?
К: Я тебе фото на неделе вышлю, ты только не пугайся, по началу все пугаются…
Сижу жду… интересно же бл"ть. Интрига... Чем они все-таки занимаются?

Разместила недавно объявление на авито о продаже скрипки. Желающих не пришлось долго ждать. Сегодня звонит мужчина, уточняет информацию о товаре и говорит, что готов купить ее хоть сейчас, но он находится пока в другом городе. Предложил перевести деньги на карту, а товар заберет курьер. Скидываю номер карты по смс. Покупатель перезванивает и говорит, что оплату произвел, но ему нужен код подтверждения, который пришел на мой номер.
Я ему отвечаю, что он мошенник, такая схема широко распространена и никакой код я ему сообщать не буду. Мужик сильно расстроился, попытался меня поуговаривать, потом крикнул: сильно умные все бл@ть стали! И бросил трубку. Эмоциональный дядька)
Всем добра и берегитесь мошенников))

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

считают количество неповторяемых комбинаций цифр от 1 до 8))

Подсказал мне код-челлендж для собеседования джуниоров :)
...
У одного - сотрудники дебилы, другой, хоть и начальник, такой-же. Факториал как код-челлендж? Для приёма на работу?? Программистом???
Последняя надежда что это вообще первоапрельская шутка была.

tn: Недавно покупал шкаф. Мебельщики креативят - шкаф называется "Светлана". Позвонили мне по поводу доставки, дали телефон курьера. Я все записал на бумажке: Светлана, 8 916 ххх хх хх.
tn: Вечером жена скандал закатила.

вернёмся в русло, так сказать:
...Но их все равно берут потому как на рынке труда тотальная нехватка программистов и чем дальше - тем больше...

ага ага
заливайте про тотальную нехватку где-нибудь в другом месте.
у нас программисты в центре города с гитарами стоят...

... и перебирают неповторяемые комбинации струн от 1 до 8™?

Как то наш сисадмин отжег. Сидим обсуждаем решение сложной задачи в большом проекте, все уже на нервах. Сисадмин посмотрев на весь этот мозговой секс говорит тут же просто, надо просто написать КАКОЙ НИБУДЬ алгоритм! Так вот с тех времен если не можем найти решение просто пишем какой нибудь алгоритм...

Bendar: Я те говорю, не умеет она готовить
Bendar: я последнее время когда хожу по большой нужде - направленно взрываюсь вниз

На стене оставшегося от довоенного времени помещения, поэтического кафе «Бубны», ныне, к счастью, закрытого и наполовину обращенного в развалины, красовалась знаменитая надпись:

Нормальный дачник — друг природы.
Стыдитесь, голые уроды!

Нормальный дачник был изображен в твердой соломенной шляпе при галстуке, пиджаке и брюках с отворотами.

М. А. Булгаков
"Путешествие по Крыму"

XXX: Я на днях в аптеке попросил снотворного, так мне посоветовали афобазол:
- Очень хорошее, не вызывает привыкания и сонливости!

Ну не совсем конечно

Сама подруга при этом работает на полставки какой-то нянечкой и получает на руки около ста евро. Вдвоем на такие деньги прожить довольно сложно, поэтому они берут деньги у папаши подруги.
Оказывается, это тоже на их языке называется "я его содержала".

Но это называется: " А хрен ли твой папаша не участвует???" Был у меня такой кавалер. В бытность мою студенткой на маминой шее. Так вот эта 120-кг туша жила у нас и не только не приносила в дом деньги, а еще и удивлялась на наше негодование его покупкой ЕГО маме дорогого пылесоса и другой лабутени. Так вот дорогие мужики, если наши родители готовы снабжать нас, это не значит, что они готовы снабжать и вас. И да это значит МЫ ВАС СНАБЖАЕМ НА ПОДАРЕННЫЕ ДЕНЬГИ. А могли бы в спа-салон сходить. А еще напомню даже если она приносит в дом 50%, ее папа 50%, а ты 0%, то да, тебя снабжают, смирись.

В наше время не просто найти работу. Но всплывают такие "работодатели", которые выкладывают различные вакансии на сайтах, неизвестно с какой целью. Решила я найти работу промоутером, чтобы с учёбой можно было совмещать. Попалась неплохая вакансия, сразу меня заинтересовала. Но не суть. Звоню:
- Добрый день, я такая-то, такая-то, нашла вашу вакансию. Промоутеры требуются?
- Сколько вам полных лет?
- 19.
- Простите, мы от 20-ти ищем.
После я решила провести эксперимент. И опять звонок, но уже с другого номера:
- Здравствуйте, я нашла вашу вакансию. Промоутеры еще нужны?
- Сколько вам полных лет?
- 21 год.
- Простите, мы до 20-ти ищем.
Теперь мне стало вообще интересно:
- Алло, я нашла вакансию промоутера, места еще есть?
- Сколько вам полных лет?
- 20.
- Ой, а вы перезвоните нам на той неделе.
Старалась два раза изменить голос. В общем как-то обидно.( В чём смысл так и не поняла.

/// Сейчас же прутся в кино,кафе,клуб, на свидание - им видите ли так удобно. Ваш внешний вид говорит о вашем самоуважении или точное о его отсутствии.

Ты дура? Если я иду в неудобной (но понтовой) обуви, или чёрном костюме, в котором жарко шопестес и я потею, как мышь - это у меня высокое САМОуважение.
А если я иду в удобных кроссовках или в жару в легком продуваемом наряде - у меня низкое самоуважение?
Ты точно дура.

> ...а в соседней корзинке лежит Бабаевский горький, 200 г, забытая...
Сижу, пью кофе, ем шоколадку. Вкусно, но немного стыдно.

Ну и ты так же "забудь" следующий раз. Сразу "убьёшь двух зайцев": попадётся твоя шоколадка хозяину той забытой - вы в расчёте. Попадётся другому хорошему человеку - теперь уже ему будет стыдно.