Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причём сами офигевая от происходящего.
По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба.
Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту.
Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа".
Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнём, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся.
Я тогда был ещё наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав - какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку.
Одев всё это, боец гордо прошёл до кучи ещё не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздём разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда.
Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные учёные в области паранормальных явлений.
Меня отговаривали брать его на прыжки, но я упёрся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом - может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же.

Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли - очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону.
Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой - подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашёлся единственный в степи валун, в который он и попал головой - получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам.
На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегчённо вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться чёрное пятно. Наш полтергейст поджёг степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох.
И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону.
И вот наступил волшебный день - Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно.
Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит - не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин.
И предчувствия его не обманули.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

В руки лопаты - хуячить, хуячить
--
Шнур, талантливый эксплуататор образа быдло-гопника, сам в прошлом немного гопник.
Но.. штоб вы так жили как он со своей великолепной Матильдочкой.

X:вот так, ненавязчиво, с красивого мужика перешли на бухло....ну что мы за люди?
Y:мужик еще непонятно какого качества, а бухлишко мы всегда выбираем проверенное и вкусное )

Котёнок имеет все положенные прививки, но не привит по возрасту от бешенства, собирается лететь на ПМЖ в город Хабаровск. Звоню в госветклинику, уточнить, как оформить:
- Мы из Москвы вообще теперь никого без справки о бешенстве не выпускаем"

>>>Вы не поверите,но Беларусь-это по-русски.
И по-белорусски тоже.
У нас их два.

Напомнили:
По-английски разговаривают только в Англии. Во всех остальных странах думают, что разговаривают по-английски.

xxx: я вчера достала покушать котлеты из холодильника, прикрыла тряпочкой чтоб коты не знали и забыла про них
встаю щас
первое что вижу - в прихожей лежит недоеденная котлета на полу
а в кухне форма с котлетами так же аккуратно прикрыта тряпочкой, только там на одну котлету меньше
xxx: КАК БЛЯДЬ?!!

Астрологи объявили неделю кромешного пиздеца (Ницца, Турция, покемоны).
Мировые запасы попкорна иссякают.

НаркодиЛЛер
Интересно, причем здесь укроп?
––––––––––––––––––––––––
deal – сбывать, торговать
dill – укроп

Возила дочку в Москву, показать достопримечательности. Конечно приехали на Чистые пруды уточек покорить. Доча бежит с булкой к уткам (торопится, т.к. на вечер ещё планов громадье). Я вспоминаю, что в сумочке остался пакетик с картошкой фри и решила покорить голубей. Ломаю картофелины, кидаю голубям, они кстати оценили и окружили меня, картошка одной рукой ломается сложно, в другой руке сумка. Одновременно пытаюсь догнать дочку, то есть все в движении. И девушка идущая на встречу с вопросом: А куда вы голубей ведёт? Упс...

Roxie: Ох уж эти социальные ограничения. Хочется безудержно драться и трахаться, а приходится угрожать и обжиматься. :с

1: главное на санках в подъезде по лестнице не катайся.
2: зачем идею подкинула?
3: Да. а то так бы и ездил на сноуборде
2: во во, Саня теперь сидит и выбирает..сноуборд или санки)
2: Лыжи пусть берёт. Верное дело
4: Лучше на байдарке
5: сразу видно народ у нас в чате опытен)

Настоящий мачо ебёт всё, что шевелится и пьёт всё, что горит. Что не шевелится - шевелит и ебёт, что не горит - поджигает и пьёт.
Есть ещё про жрут, что не приколочено, а потом срут дальше, чем видят

а потом просыпаются и идут в школу

xxx: ...ИГИЛ (завротор)...
ууу: Кто такой завротор?
ххх: Запрещенная в России террористическая организация, легко же догадаться.

Даже если два гнома решали пожениться, все равно и к тому и к другому в подавляющем большинстве случаев применялось местоимение «он». Просто предполагалось, что один из них там, под кольчугой, гномиха и оба новобрачных знают, кто именно. Традиционные гномы предпочитали не обсуждать всякие скользкие половые вопросы – возможно, из скромности, а возможно, потому, что эти вопросы не особо их интересовали… И определенно потому, что все гномы придерживались весьма простой точки зрения: если два гнома решили пожениться, это касается только их двоих (С)

xxx:вчера была на шашлыках, лежу умираю, кто нибудь знает как лечиться от алкогольного отравления?
yyy:Клизмой, насколько я знаю.
xxx:Пошел ты со своей клизмой, у меня и так в организме ни чего на долго не задерживается. Это просто я сломаная, мне одной плохо
yyy:Ты, тащемта, спросила как избавиться от отравления, а не от одиночества.

xxx: В Ульцине пляж - реaльнo aлбaнский. Если Вы хoтите купaться среди дaм в хиджaбaх - Вaше прaвo

yyy: Если в хиджабах - это явно не албанцы. Если что, был и в Албании, и в Косово, и хиджабы если и видел (чего не припомню), то в исчезающе малом количестве. Это не Хельсинки какой-нибудь.

мОлоди:
Вздыхающему старпёру:

иногда у обоих груди нет, и ни по фигуре, ни по лицу, ни по одежде пол не угадаешь.

А вам вот какое дело, какого пола проходящие мимо люди? Вас это каким-нибудь боком касается? Вам с ними не спать, так что узбагойтесь.

Настоящий мачо ебёт всё, что шевелится и пьёт всё, что горит. Что не шевелится - шевелит и ебёт, что не горит - поджигает и пьёт.
Есть ещё про жрут, что не приколочено, а потом срут дальше, чем видят, но это про питание военных. Кстати, давно про это срачика не было, надо обновить.

от дебила и слышу.

Дебилы, вспомните вы уже, что бита - СПОРТИВНЫЙ ИНВЕНТАРЬ, а ни черта не оружие. Ее возят вовсе не для готовности нарваться на гопников (с таким расчетом его дама сердца скорее баллончик в сумке таскала).

Бита - это спортинвентарь только тогда, когда хранится в комплекте с мячом и перчаткой.

У нас на работе был сисадмин Аркадий. Его все звали - Аркаша Серверный