Воровство - это еще цветочки. Ездила на автобусе в институт, так у водителя любимой песней была та, где главный герой,мальчишечка хороший, убил из ревности свою девушку, потом, уж не помню, из каких соображений, милиционера, и теперь сидит в тюрьме и сокрушается о несправедливо долгом сроке.

Ответственность за госпереворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края".

"Российская сборная по футболу распущена – об этом заявил министр спорта Виталий Мутко. "Сборной нет, она распущена", – приводит Life слова министра."

Ну вот и чудненько :) Вот и одолели :)

По нормам РУССКОГО языка) В стране,НА территории! Украинец. Мы говорим ведь на одном языке сейчас? Да?

Да! Как минимум 200 лет в русском языке НА Украину и В Крым. И я не собираюсь менять привычки, будь ты хоть сотню раз украинцем.

Живой онлайн-словарь русского языка пополнился строчкой:
"Ходок — игрок футбольной сборной России".

- Баловство это всё. Щук в речке и карасей в пруду ловить куда интереснее.
- Да ну? Мне вот интересней покемонов ловить, у карасей даже трансформаций нет, скукота полная.
- у карасей есть крутейшая трансформация на сковородке, пикачу не снилось

Баш орнитологический: птичка, кукующая в Новороссийске, - это горлица.

У нас коллега зависла на двое суток в Стамбуле. Новости с полей:
- когда началась заваруха - все сотрудники аэропорта сбежали, оставив полностью весь аэропорт
- немцев сразу собрали и увезли по отелям
- русских было порядка 400 чел, никакой инфы и связи с консульством
- пришли военные и открыли магазины, раздали шоколадки и снеки из магазов туристам
- т. к. магазины остались открыты туристы стали брать еду и бухло из дюти-фри магазинов, через 2 часа полаэропорта было в говно
- азиаты, китайцы и японцы забились в туалеты по 5-8 человек в кабинку и 9 часов оттуда не вылезали. Многие сидели на раковинах в туалете.
- Удалось вылететь на самолете в Питер. Без багажа. Сейчас едет на работу.

dragwoo: Гугл такой подлый. Пишешь ему "петух", он выдает - "cock". Вводишь "cock" - он тебе уже не петуха выдает.

Работаю в рыбаловном интернет-магазине. Сижу на выдаче. Заходит девочка(миленькая, симпатишная) и ни здрасьте, ни о погогде, сразу с порога - Кан!.
ну я без задней мылси, спрашиваю, вам на сколько литров? (рыболовный кан, это куда рыбу кладут) Молчит. Поднимаю на нее свой взор, а она покраснела, глазки потупила. Не могу понять, она не знает что ей надо, или как?
- фамилия моя, Кан....я за заказом пришла...
Вот а вы говорите не толеранты, не политкоректны Россияне. Я только после этого обратил внимание что она азиатской наружности.

dragwoo: с моей хреновой памятью на лица мне кажется, я на собственной свадьбе буду трясти жениха за воротник и выпытывать, кто он и где мы могли видеться

[01:40:24] <slava[q]> Это чувство когда. В незнакомой компании ночью в лесу у костра песни под гитару и дело доходит до "я свободен" и ты поешь "под холодный шепот звёзд я купил последний гост", а окружающие - "мы сломали задний мост"

С Пикабу.

Когда нам с подругой было по 13 лет, она резко начала набирать вес. Её родители забеспокоились, начали водить по врачам, отдали кучу денег на обследование и лечение. Как они утверждали, кушала она мало, ничего вредного типа колбасы и майонеза они в семье не ели. А она становилась всё больше и больше. И вот в один момент, подругу перестали отпускать гулять, на мои расспросы она отвечала односложно: наказали. Как потом выяснилось, она ходила в магазин, накупала себе кучу еды и прятала, ела ночью и когда дома никого не было. Чтобы не палиться, все упаковки выбрасывала не в домашнюю корзину, а завела отдельный мусорный мешок в шкафу и все отходы выбрасывала туда. Началось все с колы, чипсов и шоколадок, закончилось пиццей, фастфудом и бичпакетами. Естественно всё это начало вонять и дома начали искать источник запаха. И нашли, в шкафу огромный чёрный мусорный пакет, который занимал пол шкафа, и был набит под завязку. Родители её охуели, почему дочка жиреет они сразу поняли, пазл сложился, подруга моя получила пизды. Зато за пол года снова вернулась в форму.

По поводу пакета яро вой. Я вот работаю фармацевтом в аптеке, и недавно один клиент купил десять упаковок уротропина и интересовался, где можно купить азотную кислоту. Должна ли я на него доносить? И если да, то как, если я ничего о нем не знаю и видеокамеры у нас нет?

Тут просто психологический феномен, а не нормы языка.

То есть отделиться как-бы отделились, а пуповина-то не разорвана, поэтому и заёбывают на русских сайтах требованиями к русскому языку.
Ну как дети, которые искренне уверены что родители им по гроб жизни обязаны по факту.

Были бы взрослые, то как их называют в чужой стране, не колышило бы совершенно.

Читаю статью в планшете. Параллельно веду переписку с телефона. Уцепила прекрасную фразу из статьи, скопировала и пытаюсь вставить её в письмо.
Ээх, почему нельзя сохранять информацию в указательном пальце?

vikrom: Похоже скоро Яндекс на нажатую кнопку "Нет" в ответ на предложение установить их браузер будет отвечать "пидора ответ".

Бита СТЕРЕОТИПНАЯ. Её возят потому, что своего ума продумать тактику самообороны, опирающуюся на собственные сильные и слабые стороны (которые у каждого свои) попросту нет.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
а это не вы недавно березовую скалку вместо биты рекомендовали?

К этому:
- с этими покемонами мир сошел с ума. Толпами бегают по паркам в поисках.
- вирус какой-то:) Так фильмы про зомби начинаются, обычно)

Какие покемоны, окститесь! Это только отмазка для полиции! Закладки они ищут, закладки!

Тему исторических наименований разных мест на разных языках можно продолжать бесконечно, но вставлю свои 6 копеек:
1. Венгры называют свою страну "Мадьярорсааг", при этом, по-украински, как мы знаем из "О чем говорят мужчины", сабж зовется "Ухорщина". Белоруссию же мадьяры зовут "Фехеэросорсааг".
2. Опять же, украинцы называют Вену "Видэнь".
3. Самоназвание Японии (привет отаку) – Нихон/Ниппон, но, по мнению китайцев - Рибэн.
4. Страну финнов местные жители зовут "Суоми", а Россию – "Венея".
5. Германии досталось больше других: "Дойчлант" против чего-то вроде "Алемань(я)" в романских языках, "Нематшка" на территории бывшей Югославии и "Тюскланд" в Скандинавии.
6. Стоит ли упоминать, что египтяне живут в государстве под названием "Маср"?..

Итог: поддерживаю обеими руками традиционные названия любых мест, а незнающие какой-либо язык и пытающиеся всунуть в него свое незнание идут в жопу.