У жены была квартира, но она в ней не жила, а сдавала. Сейчас решили ее продать и новые покупатели очень обрадовались наличию жильцов, так как тоже хотели использовать ее под сдачу и попросили никакой аренды с ними не расторгать. Меня не покидает ощущение помещика начала 19 века, что мы продали не только землю, но и крепостных.

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

Я как то сидел у друга в комнате за шкафом(шкаф как бы разделял комнату на 2 части) и меня не было видно но я мог видеть часть комнаты. И в этот момент заходит папаша друга и пиздит у него его коллекционные 2 рублёвые монетки с городами героями. Другу не хватало всего 3 монетки до полной коллекции. Мы были в 7 классе. И этот чёрт папаша потратил их на бухло. Когда я рассказал другу о увиденном он очень старался не плакать но слезы сами лились из его глаз. Столько лет уж прошло, а до сих пор помню и презираю этого дядю Мишу

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.

Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра."

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

xxx: Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

Человек на 65% состоит из воды, остальные 35% приходится на тару для неё.

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

Xxx: пару лет назад читала историю женщины, которая в гостях с подругой наелась инжира и напилась алкоголя. живет рядом, идет уже поддатая домой и чувствует как живот бурлит и надо срочно уже бежать в туалет. зашла в лифт, в закрывающиеся двери вваливается мужик, двери закрываются и он нажимает кнопку Стоп. начинает ей в трусы лезть и она нашлась, что обосраться самое время. он выбегал уже с обосранной рукой.

Yyy: Маньяк продолжил зажимать в лифте женщин, но без обосранной руки он уже не мог

xxx: Брал как то смазку с запахом клубники, так она и на вкус была как джем, в общем хоть в блины хоть в пизду

yyy: Здравствуйте! Приглашаем вас на должность ведущего маркетолога, профессионалы нам нужны

В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев однажды был опечален кончиной близкого ему человека и, недовольный тем, что врач не спас того от смерти, обратился к нему с раздражением и досадой:
- Почтенный эскулап, много ли вы отправили людей на тот свет?
- Тысяч на десять меньше вашего, - ответил доктор.

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

xxx: Была (есть? ) такая группа PPK. И у них был домен ppk. ru . И соответственно у их главного, Пименова, была почта mail@ppk. ru
А я в то время работал в игровой индустрии и у меня была личная почта в точности такая же, только mail и ppk поменять местами.
Периодически мне на почту приходили mp3 треки и стихи, с приписками типа "Сергей, я знаю вы очень занятый человек, но вдруг у вас будет время почитать/послушатьЕ" и тд. Я эти все письма переправлял Пименову, с пометкой "Сергей, это, видимо, вам. ", он благодарил в ответ.
И вдруг он пишет мне: "Петр, а это, видимо, вам. " К письму прилагался сценарий компьютерной игры, всё по классике, "грабить корованы" и тд.

Вспомнил такую Байку от отца (не его личная история)

Зашли в большой пивной ресторан. Я, мой коллега и наш начальник, который нас и пригласил за свой счёт. Впервые такое видим: трёх этажное здание в классическом стиле, кучу народу, в центре стоит большой колокол, все пьют и веселятся.

Садимся, нам приносят меню и закуски. И видим, как такой пузатый мужик подходит и как хрякнет этим колоколом, и все ему аплодируют и салютуют. Нас принесли пиво, еду, и спустя какое то время снова, уже другой красный такой мужик подходит и тоже колок как зазвонит.

Ещё через некоторое время спустя уже пьяненькие, на душе весело, смеёмся, и тут в третий раз другой уже немец подходит, и мой начальник не выдерживает:

- Это Чо?! Почему они тут, понимаешь ли, звонят, а мне нельзя?

Встаёт, стремительно направляется и как начинает бить в этот колок, раза 3-4. И все аж встают, начинают ему аплодисменты с овациями сыпать и свистеть. Он засмущался, поприветствовал публику рукой и довольный, как котяра налакавшийся сливок, садится обратно.

Уже вечер, пора в отель, просим рассчитать и…. Нам приносят на 3 тысячи марок счёт (мы наели на 80). Вот тут глаза у начальника из орбит вышли. Оказывается, что колокольчик означает оплату круга пива, и тот, кто в него прозвенит - оплачивает пива всем по одному кругу. Три раза - три круга и т.д. Взамен ты получаешь большой респект местных и фирменную кружку.

Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.

Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.

Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.

Двойной удар))))

xxx: В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето… Сейчас нихуя не смешно… Вообще не смешно…

Слова Остапа Бендера "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения" стали в России реальностью только через многие десятилетия.Зато обратный путь нам удалось пройти буквально за считаные недели.

Оживлённая шестиполосная дорога, светофор для пешеходов всего на 20 секунд. Подхожу к нему, вижу - стоит бабуля с тростью. Обратилась ко мне, говорит, мол, уже много зелёных сигналов пропустила, попросила помочь перейти. Я про такие ситуации читала только в старых книгах, не думала, что когда-то столкнусь, но согласилась помочь. Бабуля и вправду еле передвигала ногами, 15 минут мы переходили только одну сторону. На работе спросили про причину опоздания, я соврала, что проспала, так как правда звучала как тупая отмазка. А начальник мне выписал премию. Сказал, что проезжал мимо, а на соседней стороне я плетусь с бабулькой со скоростью один сантиметр в минуту.

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Был какой то праздник, собрались друзья с женами, все набрались до кондиции, мужики вышли на балкон покурить... Слово за слово, возникла очень щепетильная тема: мы, то есть мужчины, есть все альфа самцы и нам положено природой размножаться , обязаны иметь любовниц, ходить налево и т. д. Но жёны нас не понимают и соответственно не разрешают... Ну пьяный базар, есть пьяный базар))). Каждый пытается рассказать свою версию мужского превосходства. С нами вышла покурить и моя супруга. Слушала наш разговор и негромко говорит:"- Вот я своему не запрещаю, пусть ходит, если приспичет, но с одним условием, что бы предохранялся и заразу в дом не принёс". Вот это я получил респект от друзей, на меня смотрели с нескрываемым уважением и может маленькой завистью. Жену мою возвели в ранг самых классных жен сей эпохи... кароч, порцию своей славы я получил. Закончился бал, пора по домам... Садимся в машину, супруга тут же поворачивается ко мне и говорит:- "Только попробуй, куда ни будь сходить на лево, яйца сразу отрежу"....))))