Кого-то с флягой без очереди за пивом пропустили, а на Камчатке "Скорую", с мигалкой, к умирающему не пропустили!
Сразу оговорюсь, что ни в том, ни в другом случае ничего смешного и даже занимательного не вижу, просто вспомнилась одна история из жизни.
В 2004 по долгу службы находился в одной машине с СОБРом, задерживали двух дерзких вымогателей. Процесс задержания таков - терпила заряжается прослушивающей аппаратурой и под строгим патронатом оперов, идет на встречу, где должен передать рэкетирам деньги. На живца считай рыбалка. Но в жизни не всегда идет все по сценарию рыбака, так было и в тот раз. Преступники резко поменяли место встречи, терпила, как правило лицо безвольное и трусоватое, поплелся за ними, как баран на заклание, вопреки всем нашим сценариям. Соответственно и нам надо менять дислокацию и очень резко. СОБРовский УАЗик замаскирован под Скорую помощь, только без мигалки. Влетаем в заснеженный двор, нам на встречу автоледи на миникупере - не разъехаться, причем нам жопой сдавать метров 60 ей метров 5. Водила ей машет, типа, пропусти срочно надо. Девушка разводит руками, типа, с какого хуя, вам надо вы и сдавайте. Командир СОБРа на переднем сидении, показывает ей на погон и АКСУ (автомат коротыш, "Ксюха" по СОБРовски), мол служебная необходимость, мадам в ответ поднимает средний палец. Ситуация пиздец, там где-то терпила под ножами стоит, а здесь гламурное кисо изъёбывается. Из "скорой" выбегают восемь СОБРов в черных масках, очень быстро обступают машинку со всех сторон, поднимают и ставят в сугроб, маленько криво, ну и хули, лишь бы проехать. И проезжаем. Запомнилось лицо девушки - "Я обиделась, вам всем пиздец"

ЗЫ Терпилу спасли, жуликов повязали, девушку я эту больше не встречал, надеюсь, она все правильно осознала...

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

xхx: Как дела?
yyy: Хорошо! Но ощущается как плохо.
xхx: Это как?
yyy: Страдаю. Жемчуг мелок.

xxx: курите спайс
yyy: а его курят?
xxx: ну вроде да
yyy: я думала в ванну сыпят
xxx: а что с ним еще делать? есть?
yyy: это же соль!
zzz: борщ заправляют
xxx: ммм, борщи со спайсом. рецепты от бабушки

Душа Волан-де-Морта была восьмибитной: после восьми делений на 2 он получил ноль и самоликвидировался, а последняя единица в виде остатка от деления досталась Поттеру.

моя туристическая работка чего только не подкидывала - например, эстонская группа Таллинн- СПб - Финляндия забыла у нас школьника. На экскурсии они катались на наших питерских заказных автобусах, а потом пересели в свой, доехали до Бруснички, а там и хватились, что мальчика-то нету. Пришлось "вынимать фокса с кичи", потому что он мирно дрых, забившись в уголок заднего сиденья и накрывшись пледиком, в шестом автобусном парке

Есть на работе у нас мальчик,такой милый премилый,прям сюсюсю!Встречается этот мальчик со тетенькой довольно старше себя и материально от неё немного зависим.Альфонс обыкновенный,короче.
Так вот как-то с коллегой от безделья зашёл разговор,является ли дибилизм начальной стадией олегофрении или это отдельное заболевание.Этот наш милаш делает замечание:"А при чем тут олигофрены,это же те,кто живёт засчет женщины"

Прихлюкивателю трипеаздов:
Дело в том, что прихлюкивать трипеазда весьма непросто. Специфика прихлюкивания состоит в том,что любого трипеазда (а марлезианского тем более) нужно крепко держать за быпя. Стоит ослабить хватку, и мюзга брызнет из коконушек трепиазда в разные стороны, распространяя запах тухлых нагертов. Быпя, тем самым станет негодным, скукожится и прихлюкивание потеряет всю свою раскомованность. Марлезианские ужичи издревле обучают своих гужунов крепко и правильно держать быпя. Как гласит старая пословица - "трипеазда прихлюкиваешь - мамутку накрюкиваешь".

Диванный ты теоретик, ты хоть раз живого трипеазда прихлюкивал? Разве ж можно его за быпя хватать, тем более крепко? Трипеаздов надо нежно брать, под мырхлеечку. А за быпя сходу хвататься только ужичи и горазды, так у них и трипеазды долго не живут. Это еще сономны доказали, что если хочешь дольше сохранить продуктивность своего трипеазда - то с его быпем нужно обращаться бережно.

Я вот тут подумал... В южном полушарии нашей планеты люди, когда хотят переехать в более теплые края, говорят что-то типа "Гм. А не махнуть ли мне на Север?"

С гиктаймс:

Brenwen: Такое чувство, что сейчас всё делают не так, чтобы было максимально удобно для пользователей, а так, чтобы было максимально вычурно для хипстеров. После таких новостей с ужасом жду новостей от гугла/эппла/майкрософта, что в новой версии смартфонной ОС они внедрили инновационный интерфейс и теперь треть экрана телефона будет занимать неубираемая панель с видеоплеером и менеджером закачек, иконки на рабочем столе будут постоянно перемешиваться согласно интеллектуальному алгоритму, а те контакты, которым ты звонишь редко, будут удаляться из телефонной книги, зато будут автоматически добавляться новые, от всех людей, попавших в радиус действия блютуза.

Perro: Расскажу про петуха, кот. со свиньей и змеей изображен в центре круга сансары.

mxkmaster: А кот что олицетворяет?

YanSmit: а кот олицетворяет независимость , чистоплотность и гибкость .
правда , последние два качества у Кота совмещены )

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно

Elektra: харашо если бы в игру добавили катакану, смотрела Отряд Самоубийц, было клёва
Alvarez: я уже вижу, как кто-во в Японии совершил судоку из-за этого ответа.

Жду возле кабинета бухгалтерии своей очереди. Ненароком подслушиваю доносящийся оттуда разговор:
- У меня компьютер забрали. Сказали, что в нем металл отталкивает эту программу.
Сначала удивился, потом перевел на более близкий мне, технический, айтишный:
"На моем компьютере железо не поддерживает данное программное обеспечение".
А-а-а-а... Ну ОК.

Сегодня меня одна девушка "убила" - надо было поменять настройки подключения к служебной программе
Объясняю всему кабинету сразу, доходим до того, что надо дописать к IP адресу нестандартный порт.
Говорю: "после числа 150 ставим двоеточие...", она начинает удалять 150.
Я говорю, "ничего не удаляем, а дописываем двоеточие". Она говорит "Ааа" и восстанавливает 150, дописывает к нему еще 2 ноля.
Я говорю, "не два ноля, а двоеточие". Она говорит "Ааа" и удаляет лишние ноли, пишет две точки.
Я говорю, "не две точки, а Двоеточие". Она говорит "Ааа" и дописывает двоеточие.
С бухгалтерами всё просто.

ххх: я с навигатором спорил, до ругани дело доходило. Поэтому не пользуюсь.
yyy: Я просто голос на мужской сменил, теперь не ругаемся.
ххх: а так можно было?
yyy: Вот я сейчас почувствовал необходимость уточнить, что голос сменил у навигатора.

С Хабра.

akalenuk:
Программист, научный работник. За компьютерами около двадцати лет, с самого детства больше чем на полтора месяца от монитора не отходил.

Я бы открыл кафе с вегетарианской едой. Так, чтобы сразу и халяль, и кашрут, и ЗОЖ. Без алкоголя, но с отдельным балконом для курения. Не то что бы тут такой уж большой спрос, но ведь предложения-то вообще нет, так что, думаю, это был бы успех.

На самом деле, я не то что бы любитель вегетарианской еды. Скорее даже не любитель. Терпеть не могу тофу и соевые эти заменители. Ненавижу практически. С другой стороны, после двадцати лет программирования, я и людей-то не очень люблю. Так что в принципе оно раз на раз и выходит.

Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".

xxx> ну и что ты ответил?
yyy> Там было шумно и много алкоголя.
yyy> Я не расслышал что я сказал

Сегодня, как программист, заметил в человеке службу, работающую в фоновом режиме.
Представьте - подходит электричка к Курскому вокзалу. У окна глубоко спит девочка, которой выходить на Курской. Следующая остановка "Каланчёвская" и если девочка проспит и выйдет на ней, то будет неприятно. И вот до того как электричка остановилась идёт широковещательный звуковой пакет. "Следующая остановка - Каланчёвская". Фоновая служба в голове у девочки находит подстроку "Каланчёвская", и посылает приоритетный сигнал на пробуждение. Она открывает глаза и сонным взглядом пытается сверить своё местонахождение с полученным сообщением. Прогружается до конца, видит что station != Каланчёвская и выходит из электрички.
P.S. А РЖДшники молодцы , никогда не думал, что объявления про следующую станцию до того, как электричка остановится на текущей имеют такой глубокий смысл.