Приходит ко мне сегодня внучка пациента с болезнью Альцгеймера за очередным рецептом на мемантин. По ходу дела спрашиваю, как у них дела. Не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Дедушка по жизни пил. Последние пару лет вёл вынужденно трезвый образ жизни, поскольку до магазина дойти не мог, а дети не наливали. Но просил постоянно. В общем, на Новый год купили ему "маленькую". Он её радостно взял, долго крутил в руках, но так и не смог вспомнить, что с ней делать дальше...

Подруга познакомилась с американцем. Узнают друг друга:
- Откуда ты? - спрашивает он.
- Из Дубны.
- Это город, где ядерное оружие делают?
- Точно, откуда ты знаешь? - удивилась она.
- эээ. Мы часто шутим, что у вас в России в каждом городе ядерное оружие делают.

Настоящий учёный стойко переносит лишения выбранного им пути, и Джеймс Маршалл, без сомнения — самый настоящий учёный.
Научное сообщество не воспринимало всерьёз его теорию о том, что язва желудка вызывается не стрессом и не острой пищей, а микробом Helicobacter pylori.
Чтобы доказать свою правоту, Маршалл выделил, вырастил и выпил культуру открытой бактерии. Ждать развития язвы он мог и месяцы, и годы, но тут ему повезло — уже через неделю его тошнило, а от боли сводило живот.
Руководствуясь своей теорией, он стал принимать антибиотики и скоро выздоровел.
Таким образом Джеймс Маршалл в 1984 не только доказал патогенность H. pylori, но и открыл новый способ лечить гастрит.
Из врача-отщепенца он сразу же превратился в мировое светило науки, которое хотели заполучить к себе институты и крупные компании со всего света.
В 2005 Маршалл получил нобелевскую премию в области медицины.

Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Только что в такси. Таксист берёт трубку, далее монолог:
- Привет, ты чего ревёшь?!
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
- А ты мне не дозвонилась и ревёшь?!
- В смысле ты со мной поговорила и ревёшь?!
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревёшь?!
.....
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение.

Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем.

Они оранжевые. Они гарантировано поднимут настроение.

xхx: За мою жизнь меня 962 раза безо всяких причин назвали занудой.

Из блога Натальи Нечаянной

На маму сегодня накричали из-за кота. Даже не из-за домашнего, а вообще. В гости зашел дядя Саша, наш дальний родственник, и начал ругаться:
– Коты эти!.. У всех коты!.. Никчемное животное! Зачем кот в квартире? Притащили же! Вот собаки – они умные. Преданные. А коты! Это… предатели!
Мамочка послушала его. И невозмутимо:
– Саша. И какой же кот тебя предал?

#усамимладенца

**Ребятёнок мой (лоб здоровый) посрачевавшись с кем-то в интернете сидит на полу и реально плачет. Повотряет "Все дебилы, все дебилы! И я дебил!".**

Таки он прав. Этот дзен познать - чем раньше, тем лучше.
С другой стороны - если все поумнеют, кто ж срачеваться-то будет? Все разом займутся полезным делом и образованием, взлёт наук, искусств и экономик, всеобщее благоденствие, 3-часовой рабочий день, яблони на Марсе... Кто ж такое допустит?

Жесть, блин. Ребятёнок мой (лоб здоровый) посрачевавшись с кем-то в интернете сидит на полу и реально плачет. Повотряет "Все дебилы, все дебилы! И я дебил!".

Во всём мире, протесты сопровождаются, в зависимости от темперамента и местных традиций, выстрелами, поджогами, драками, и прочими развлечениями на любой вкус и физподготовку.

Греция: толпа лениво сползлась после сытного обеда и продолжительной сиесты, перетёрли про погоду и местные сплетни, поправили анекдоты. неспешно дошли до ближайшего госучереждения, аккуратно расколотили одно, ОДНО, окно. Впечатлились на год вперёд, и разошлись, обсуждая что наверное это был очень дерзкий поступок, и правительство не иначе как в ужасе.

Пока находишься на борту подводной лодки, Родину любить нужно непрерывно. ©

Проблема будущих историков: "Темнейший" и "Солнцеликий" -- это один и тот же человек.

xxx: Игра такая. в двух словах - у тебя набор чебурашек - и ты им отдаёшь команды отбивая в такт комбинации
yyy: По описанию похоже на менеджерскую работу

#непопросишьнедадут

= Что, серьёзно есть тренинги "Как стать успешным бомжом?"=

Ко мне, мирно столщей на остановке даме негламурного и неразвратного вида и явно за 30, несколько раз подходили юноши бледные со взором горящим со словами "пойдем потрахаемся". После этого они быстренько делали ноги. Я теряла в догадках ровно до поры, пока мне не объяснили коллеги, что всякие бывают тренинги, а упражнения в них зависят от степени упоротости тренера.
С мелочью и попрошайками, м.б., что-то аналогичное.

ххх: скука какая-то напала. И тоска зеленая.
ууу: Займись вязанием. Великолепно занимает время, руки и мозги. Отвлекает вообще от всего. Одну мою однокурсницу оно раз 50 спасло.
ххх: от скуки или от тоски?
ууу: От разбитого носа. Я имела обыкновение вязать в перерывах. А она имела обыкновение меня доводить. Но когда стоило ей уже вломить в шнобель, мои руки и мозги были заняты счетом петель.
ууу: И точно не скучно.

#брюки_превращаются...

"Вот когда человек дурак, но при этом помалкивает - всем вокруг хорошо, и ему тоже неплохо.
А когда девочка пытается сойти за умную

Классно, как при обсуждении тупости "человек" плавным движением руки превратился внезапно в "девочку".

В Китае загорелся завод, производящий аккумуляторы для смартфонов Samsung

Таймеры на готовых аккумуляторах неправильно выставили, должны были через пару месяцев сработать...

По телевизору показывают танцы со звездами, звезды на льду, теперь вроде звезды с дельфинами...
А мне приснилась отличная идея: а сегодня по звуку сливающейся воды звезды будут определять и устранять поломку в унитазе. Сантехническое шоу!
Во сне идея имела бешеный успех.