Эмм, что?? мудак детектед

Делай, как написано, и будешь ты не воспитанный человек, а вшивый интеллигент, которого не грех и опустить. Самоутверждение за чужой счет.

Логика шикарна: кого-то опустить, потому что он заботится о благе окружающих? Я делаю как написано. Это плохо? Видимо надо смолить вам ебало, трепаться по телефону на громкой связи с соотношением мат/не мат=95%/5%, и пиздить по ногам в метро. Чтобы никто не дай бог не подумал, что я "вшивый интеллигент".

#ненастоящийсварщик

= Поэтому и маска. А вовсе не потому, что кто-то "не переносит" яркий свет.=

Да не. Маску они надевают для анонимности. Вот идёт мимо прохожий, глянет на дугу - и тут же зайчиков нахватается. А потом хочет этих зайчиков обратно сварщику сдать - а ему они нахрена? Вот и приходится в маске работать - чтоб не узнали...

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю :)

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

#золотойунитаз

2037 год.
Унитаз защищен патентом Microsoft, законом об авторском праве и 6-м космическим флотом США.
Купить унитаз можно по $ 10к , но в него можно только ссать. Унитаз, в которой можно срать, продается за $ 20к и ничем не отличается, кроме разблокированной функции смыва кала. Однако, для удобства пользователя, смыв имеет импульс в 1.5 сек. Чтобы кал гарантированно смывался, надо приобрести Ultimate версию унитаза за $ 40к, либо активировать опцию "Турбо-слив" за $ 30к.
Унитаз должен быть активирован для единственного пользователя. Существуют также общественные туалеты, но их можно создавать только для образовательных целей.
Для отсталых районов африки предусмотрена скидка - 50%, но унитаз поддерживает только африканские задницы и в него нельзя ссать стоя.

2067 год.
Унитаз больше нельзя купить. Вместо этого доступна услуга унитаз-on-demand, по которой потребители могут всего за $ 10к в год получить в пользование унитаз. Вам гарантируется тщательно отмытый унитаз не позднее 2037 года выпуска, функции смыва кала вы получаете по промо-акции "сри да смывай" сроком на 6 месяцев. По истечению промо-периода стоимость опции составляет $ 2к в месяц.
Поставщик услуги оставляет за собой право произвольно менять функционал унитаза. Для обеспечение наибольшего комфорта, микропрограмму унитаза необходимо обновлять не реже раза в сутки, иначе унитаз блокируется до обновления.

обсуждение фотографий награждения порнозвёзд:
xxx: никого не узнал
yyy: не тот ракурс

- Как человек у которого украли 5 велосипедов, считаю, что заблокирован велик грамотно.
- В Люберцах живёте :D?
- Хуже, в Салониках.

Ну а что, вполне. Например, переустановка Винды оценивается где-то в 2к. За день, не напрягаясь особо, можно поставить 3 винды. За 2 выходных - 6, за месяц - 24. Итого за год такой "работы" приносит до полуляма, а за 9 лет можно и на квартиру в Москве заработать.

Математикам не стоит быть экономистами. Вроде всё правильно посчитал, а в реальности такое невозможно.

#трава

У меня есть несколько друзей-знакомых, которые в йогу,аюрведу,вегетарианство,вот это вот всё. Периодически и меня заносит свернуться бубликом или подкорректировать питание по доше, но чаще всего я просто почитываю статьи на тему. Так вот каково же было моё удивление,когда я узнала что вполне себе просветлённые индийские йоги требуют включить в свой рацион - мясо, оперируя тем, что в холодном климате оно необходимо, и упирают на различия климата и богатства выбора фруктов, овощей, специй, итд, в Индии, и отсутствие полноценных по качеству и количеству аналогов в СНГ.

XXX: Информация представлена на сайте компании в сети Интернет.

Это не просто масло масляное, а масло масляное из масла. Все сайты в русском языке расположены в Интернете. В английском, если требуется уточнить, что site расположен в Интернете, а не на каком-то земельном участке, можно написать web-site.

Чё-та ржу ) Чудило, хочешь, я разверну Denver и поставлю сайт в ЛОКАЛЬНОЙ сети, не имеющей подключения к интернету? Сайт - да. В сети - да. В интернете - нет! Просто корпоративный сайт для внутреннего пользования.

# не по-русски

> ... У родителей 2-ды горел балкон...

Казалось, меня уже не удивить никакой креативной орфографией, но это "2-ды", разгадываемое как ребус.... снимаю шляпу

- Почему у вас в кофе плавает пельмень из морозилки?
- Просто кофе гляссе и пельмени я люблю, а мороженное не очень.

С сайта знакомств:

Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдет любой.

#сны_мичурина

<<Ну зачем им корешки, если они булки с деревьев рвали.>>

Ну ведь хлебные деревья зачем-то существуют! Да и бутылочные не зря растут...
Вот фиговые - это какой-то человеконенавистник выкультивировал.

Не в веганосрач, а так, наблюдение. Два небольших пояснения: меня привлекают полноватые девушки. Не толстые-толстые, а именно полноватые. И я физически не могу придерживаться вегетарианской диеты, по нескольким причинам.
ТО есть, я пытаюсь присматривать полноватых мясоедок, в надежде, что они разделяют мои симпатии и мои хищнические предпочтения, ведь "от овощей худеют", "от мяса толстеют", "вегетарианцы - здоровые стройные люди". Среди моего любимого типажа попадаются практически сплошь они, вегетарианки различной степени строгости. Причем не "худеющие", а идейные, настоящие.
Больше скажу, ни одной стройной вегетарианки в жизни видеть не довелось. Нет, какие претензии, все они были абсолютно адекватны! Адекватны, понимающи и приятны в общении даже при отсутствии ответной симпатии. Но просто вот поневоле задумаешься, откуда, ну вот откуда берутся стереотипы, не соответствующие истине, и как они выживают?

acsochka: рассказала мужу про шортики, которые делают "бразильскую" попу. Муж прокомментировал новость "А потом приводишь парня домой, Бразилия заканчивается, здравствуй российская реальность?" и стал напевать "Безысходность, безысходность..."

xxx: "Мировое метро" Илона Маска может пройти и через Минск. В Европе начнется стройка пробного участка.
xxx: сел по пьяни в Минске в метро, а проснулся в Абу-Даби
yyy: и ладно так, а вот заснуть в Абу-Даби, а проснуться в Минске - страшнее
yyy: "хорошо, что вы приехали в Братиславу летом"

Так как в детстве из игрушек были только погрызенные солдатики и еще какая-то фигня, я был безумно рад такому подарку судьбы и игрался этими штуками пока они не пропадали. Поднимал глаза вверх, эта хрень подскакивала тоже и медленно опускалась. Я приземлял ее куда только мог, набирал виртуальные очки и снова повторял сие действие снова и снова.Короче это мне так нравилось, что решил я поделиться своей безграничной радостью со своими родителями. О чем вскоре и пожалел.Они отнеслись к этому очень серьезно и потащили меня к окулисту. Я все рассказал тете доктору, она проверила зрение, поколупалась в глазках, сказала родителям что со зрением у меня все нормально, а вам нужно обратиться к психиатру. Дальше идем с родителями к нему, все повторяется, я объясняю ситуацию, много странных вопросов, показ странных картинок и врач делает заключение, что с ребенком все в порядке, но дети очень часто придумывают себе несуществующие вещи и тип это нормально. Идя обратно домой я просто бился в истерике, пытаясь доказать родителям, что я на самом деле вижу эти штуки. Они меня успокаивали как могли, а я еще больше злился и не понимал, почему мне никто не верит. Так я и познакомился с этим жестоким миром не понимания)) Позже, уже в зрелом возрасте, я узнал про эти таинственные штуки ,которые называются "глазные мушки". И даже сейчас, хотя уже под 30, когда ловлю такую штуку, то обязательно мочкану парочку невидимых монстров и просто порадуюсь ведь как же это прикольно!)

Смотри

У всех этих людей есть емкое название - мудаки.

А вот почитав местные высказывания, я уже начинаю подозревать что мудаки - это просто те, кто не хочет жить так как им указывают, а делают всё по своему.

Тут все очень просто: мудак делая по-своему мешает окружающим, несмотря на то, что мог бы делать не мешая. Воспитанный человек, делая по-своему, старается минимизировать неудобства для других. Все. Больше ничего не надо: кури подальше от общественных мест, иди медленно по краю дорожки, наноси духи в 2 пшика не больше, говори по телефону в ОТ, но тихо, гуляй с собакой, но в поводке, наморднике и с лопаткой и пакетиком для какашек. Ваши права кончаются там, где они нарушают права других.