"<...> ФБР поддерживало работу порносайта Playpen в скрытой сети Tor с 20 февраля по 4 марта 2015 года. <...>"

rogoz:
Меня больше веселит детская порнография на серверах ФБР.
«Чтобы найти как можно больше посетителей наркопритона, сотрудники ФБР в течение 13 дней продавали чистый кокаин.»
«Чтобы найти как можно больше заказчиков у арестованного киллера, сотрудники ФБР в течение 13 дней выполняли его заказы.»

(ххх учится играть на скрипке)
ххх: научился издавать звуки больного осла, здорового осла, грустного кота, больного грустного кота...
ууу: а звуки скрипки не научился издавать еще?
ххх: пока не получается :(

Три работы - это, конечно, неплохо: подарки ребенку на новый год, корпоративы опять же. Только три маленьких проблемы: надо разорваться, не спиться и выспаться. А вы со своим: "френдзона", "секс", "он мне изменил".

ирония судьбы: пока подходил с пакетиком убрать за своим псом говно случайно наступил в другое говно...

xxx: Арестованную в Таиланде российскую туристку оштрафовали на 28 долларов за кормление рыб в природоохранной зоне.

yyy: гуманно. а говорили - три тысячи штрафа.

zzz: А чего так мало штрафанули? Рыба заявление забрала?

yaboroda: Те кто говорят, что школа - это школа жизни, либо учились в странной школе, либо живут странной жизнью. Слава всем светлым и темным богам, что реальная взрослая жизнь работает по совершенно другим принципам.

Из тетради самого старшего сына (18 лет) вывалилась записка
"Ольга,Валерия,Светлана!Вы приглашаетесь в питейное заведение для совместного времяпровождения!Отказы не принимаются!"
Сзади написано-"А ты платишь?"
"Только за себя"
"Ну только ты и иди"

tn: Статья на женском сайте "4 типа развития отношений, которые приводят к разводу":
1) Он развивается, она не развивается;
2) Она развивается, он не развивается;
3) Оба не развиваются;
4) Оба развиваются.
tn: И не поспоришь.

xxx: Очередное детское открытие. В 48 лет жизнь не заканчивается.
yyy: Ох, она и в 70 не заканчивается) Соседка работала в доме пристарелых, говорит там реально оргии были, она лично застукивала стариков за оральным сексом, говорит чуть не проблевалась.
xxx: Так кто её просил сглатывать-то?

Как то к нам в контору на лето устроился студент. И была у нас начальница ебанутая на голову. Любила кричать из за любых пустяков. На нее все уже давно положили болт и особого внимания никто не обращал. Кричит да и ладно. В конторе был дресс-код. Не строгий, просто нельзя было приходить в шортах, майках, сланцах. А наш студент как то пришел в шортах. Начальница это увидела и начала на него кричать. Тот сначала пытался оправдываться "ну ведь жарко и кондера нет", но начальнице было похуй. Тогда студент встал и быстрыми шагами пошел к ней (я думал он ей въебет). Подошел лоб в лоб и начал лбом ее толкать издавая мууууууу.
Н. Ты че больной?
С. МУУУУ
Н. Ты вообще нормальный?
С. МУУУУУ
Н. Совсем ненормальный?
и ушла к себе. И целый день мы ее вообще не видели. После этого она вообще к нам редко заходила.

С тех пор я тоже мечтаю такое проделать, но что то подходящего случая никак нет.

ххх: как я детей ненавижу, орущих на заднем фоне
ххх: маленькие изверги
ууу: Меня больше бесят их родители
ууу: Ребенок - он как ядро линукса, нет смысла возмущаться, что он такой сякой получился, ноет и орет, как скомпилировали из него дистрибутив, так и работает. Не дистрибутив говно, а у программера руки из жопы.

Дочке недавно объясняли значение слова "скотина". Ну, что это так домашние животные называются, все такое..
Потом наблюдали, как она гоняет кота с криками: "Иди сюда, скотина домашняя!"

Перешел я, значит, с одного оператора на другого. Вроде все работает, но СМС не приходят. Звоню в поддержку:
– Так и так, СМС не приходят.
– Вам нужно поменять номер центра сообщений на центр сообщений МТС, для этого я прямо сейчас вышлю вам СМС, – и кидает трубку.

Я всё думаю - чего же мне не хватает?
Точно, ещё одного документа, удостоверяющего личность!
Мы семья с тремя детьми.
Поехали мы к бабушке. Недалеко, стопсят кэмэ. Берём с собой бутерброды, несколько памперсов младшему и ... Папку с документами!
Два паспорта. Три свидетельства о рождении. Пять полисов. Пять СНИЛСов (мало ли!). Свидетельство о регистрации брака. Два свидетельства о разводе - для нас обоих это второй брак. Справку с места жительства для детей - в свидетельствах о рождении нет прописки. И удостоверение многодетной семьи.
И в отдельной корочке - документы на машину - двое прав, страховка, техосмотр, ПТС...
И ещё где-то есть ИНН.
Добавьте же нам ещё документов для тех, кто не в состоянии проследить за собственным паспортом!

Малая объявила, что когда вырастет, станет принцессой.
Нарядилась тут недавно, платьице-бусики-бантики, все такое.. Вечером приходит папа и, увидев изрядно растрепавшуюся дочь, говорит:
- Ксюшенька, ну разве у принцесс бывают такие грязные ножки? Иди скорей переоденься!
Дочь, немного поразмыслив:
- Знаешь, я все-таки решила стать космонавтом.

Читаю технику безопасности в инструкции к новому утюгу. Самый первый пункт на разных языках:
По-английски: "The plug should be taken out from the socket before filling water".
По-украински: "Перед залыванням води завжди вимикайте прилад з розетки".
Тот же смысл, насколько я понимаю, по-польски, по-болгарски и на остальных языках... но русский!..
По-русски: "Перед тем, как залить воду вставьте вилку в розетку" (!!!)
Кажется, мой утюг недолюбливает москалей.

ууу: У вас в холодильнике мышь повесилась! Я за продуктами.

ххх: Зачем? Ешь мышь!

ууу: Я не могу есть мышь, она плохая.

ххх: Ты так говоришь, будто уже попробовала...Или ты с христианской точки зрения имеешь в виду? Самоубийство, плохая мышь, в рай не попадет...

ууу: Я просто не ем мышей!

ххх: Посидела бы месяцок в подвале, по-другому заговорила бы. Так что это не мышь плохая, а просто кто-то балованый. И нечего на бедное животное наговаривать. Тем более, что о покойниках либо хорошо, либо никак.

<nlum> я стоял на пороге "открытия", но это было воскресенье и "открытие" не работало.

xxx: Вспомнилось, как у меня был случай. Я в дошкольном детстве обожала смотреть днём всякие образовательные передачи: тогда была, например, целая серия передач "для учеников вечерних школ", в которых с азов, на пальцах и с наглядными примерами разбирали весь школьный курс физики, химии, биологии и т.д. И вот сижу как-то после просмотра очередной такой передачи по биологии, выкладываю на конструкторе-панно картинку. А к бабушке подруга пришла, давай сюсюкать: "Ой, а что это у тебя такое? Это море, да? а это бантик, да? А это что, деревце?" А трёхлетняя девочка ей мрачно: "Нет, это молекула ДНК, а вот это - Х и Y хромосомы". Тётка даже не поняла, о чём это я

У меня в кабинете 2 телевизора. На одну выведены камеры наблюдения из торгового зала Home Market, а по второму Евронюс (зачастую в безвучном режиме). Работал. Подымаю глаза и смотрю на мониторы. А там люди в масках грабят мой маркет.