В детстве, думаю, всем мамка строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-е, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера, пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

#уголоклингвиста

<< Простите, а тортилья - это тоже на русском? >>

Очевидно же, что тортилья - это эскадрилья тортов.
А кукурузная лепешка - это хрень какая-то...

#English #переводы

– Как отличить хороший перевод от плохого?
– Если я спотыкаюсь при чтении и задумываюсь, какой фраза была в оригинале, это признак того, что что-то пошло не так.

aaa: Я задумался, а что люди увидят в моём окне, если вдруг забуду задвинуть шторы? Бардак, незастеленную постель и одного тощего парня, сидящего в трусах перед монитором. Не важно, в какой день недели и время суток они посмотрят. И знаете, как бы странно не звучало, но это стало самым лучшим мотиватором для меня изменить свою жизнь.
bbb: Слушай, все могло быть куда хуже. Ты мог бы быть толстым.
aaa: Ну спасибо блять.
ccc: - Сегодня опять проснулся толстым. Боже, когда же это всё закончится?!
ddd: Не переживай, наступит день, когда ты не проснешься.
ссс: А ты умеешь поддержать

111: А что вы считаете смыслом жизни?
222: Саморазвитие, а ты?
333: Саморазвитие - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно.
444: Саморазвитие - саморазрушение. Онанизм - вот что действительно важно.

Наброшу:

Ничего не хочу рекламировать, но:
Сеть КэФэЦэ - твистер, картошка, кофе. 280 рублей.
Местная столовая - порция солянки, пюре+гуляш из коровки, винегрет, 2 стакана компота. 260 рублей.
И как человек, несколько лет проработавший как раз в столовой и как раз на кухне, я сейчас радуюсь, что в провинции сохранились столовые.
ЗЫ В солянке даже был лимон! :)

Санинспекторы и потребназдорщики утверждают, что франшизные рестораны в среднем чище, чем столовые, и используют более качественные продукты -- не в последнюю очередь потому, что от инспектора можно откупиться, а от владельца франшизы, который тоже за этим всем следит, не очень.

ххх: 1С изначально проектировалась для небольшого количества пользователей, поэтому оператору предоставлялась бо'льшая свобода действий.
ууу: Я склоняюсь к версии что 1С изначально вообще не проектировалась, а сразу писалась.

Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает: — Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости. Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены: — Я смотрю тебе там охуенно работается!!!

жжж: Нет задокументированной связи между достижением женщиной оргазма и лучшим или более многочисленным потомством. Мужчинам оргазм нужен как стимул для воспроизводства, а женщинам зачем?

ммм: Женщинам оргазм нужен как стимул давать мужчинам ещё и ещё))

Организация с многолетним опытом археологических работ откопает вашу машину из снега. Запись на обследование места раскопок по телефону

...длинная переписка про быстрые/медленные углеводы, овсянку и т.д.

xxx: вряд ли тебе нужны советы касательно быстрых углеводов от человека съевшего пол кило булок вчера перед сном.
ххх: в свое оправдание могу сказать, что булки были мягкие и французкие.

Сегодня испытал на себе понятие "звездный час".

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем... и т.д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
- Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос "утешает", что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
- Нет, мужики, извините, - сказали мы, стараясь не ржать, - мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

Пора все сказки про принцев с конями сделать "18+". А еще лучше "21+" И еще на энтих книжках, как на пачках сигарет, печать ужасные картинки старых дев в окружении котов.

Дочери 5 лет, не выговаривает букву "Р", вместо нее говорит "Л", причем мягкое: не РУКА, а ЛЮКА, не РОЗА, а ЛЁЗА. Едем с ней в поезде, начинаем готовиться к выходу, я собираю сумку, она мне помогает и подкладывает вещи. Громко приговаривает при этом: "Это бл*ть... это бл*ть... это бл*ть...".

Лица соседей окаменели, да и мое тоже, пока не дошло, что это - "брать".

Но вообще ребенок, в общем-то, невзначай озвучил все несовершенство жизни: куда ни глянь - это бл*ть... это бл*ть... это бл*ть...

Во втором классе наш одноклассник держал хомяков и позвал нас посмотреть на новорождённых хомячат. Помню, половина класса примчалась к нему, и он медленно открывает коробку, в которой живут его маленькие друзья... Помню кровавое месиво в коробке; хомячиху, которая пожирает своих младенцев на глазах у шокированных детей. Дальше рёв, крики: "Кроша, что ты делаешь? Что? Ты? Делаешь?!" Помню родителей, которые пытались успокоить рыдающую толпу малышни.
С тех пор я не люблю хомяков.

>>Рядом с некоторыми людьми лучше вообще молчать. А то я скажу на эмоциях, что тигрёночек мимими хочу! И через месяц получу подарочек

Ггг. Рядом с некоторыми людьми иногда бесполезно и молчать, потому они умеют делать вывод "у женщины трое детей => она хотела бы ещё детей". Это гениально, ятакду.

Звучит же.
-Где ты живешь?
- В Альфа Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

В одиннадцатом классе ходила на подготовительные курсы в универ. Группа 16 человек, 13 из них - девочки. Из этих девочек восемь Даш, три Кати, две Тани. После первого полугодия к нам перешла из другой группы девочка Маша.

Преподаватель, быстро выучивший всю группу в лицо, перед занятием окидывает аудиторию взглядом:

-А где эта... Не могу запомнить. Ну, девушка с необычным именем!

Феерия войск Долбоебундесвера.

Продаю на авито ноутбук. Пишет кто-то с ником "Продавец" (как выясняется впоследствие - женщина), убеждающий меня продать этот новый, из коробки девайс где-то на четверть дешевле. Прошу аргументацию (ну мало ли).

Ответ достоен всех возможных анналов истории:
"Пожалуйста, объясняю. В РФ все ноутбуки устаревшие. То, что он новый, как Вы считаете, не делает его современным. В прошлом году изобретен процессор мультиядерный, не 2 или 4, а мульти, и хакнуть его невозможно. Как говорится, каменный век закончился не потому, что закончились камни. С уважением, %имярек%".

У меня не хватило сил сползти под стол.