Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"

Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.

Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.

Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то мудаком побежала. Какой-то мудак сдачу забыл.

Выскакиваю на улицу, метель метёт, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, - какие деньги? А она: "Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!" Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод.

Короче, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей блять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.

Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче заибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, что делать.

Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли? Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.

Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!
Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз.
Жестокие люди.

В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество.
Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.

Стоим на тротуаре. К тротуару прижимается машина:

Пассажиры: Скажите, а где здесь мероприятие?
ххх: А! Это вниз по улице, через две остановки поверните налево, адрес такой-то - это там.
Пассажиры: Спасибо!
ххх: Пожалуйста.
Memento_mori: (глядя вслед машине) у нас, похоже, такой вид, что мы точно знаем, где это.
ххх: В смысле?
Memento_mori: Они же не сказали, КАКОЕ мероприятие.

(Мероприятие - фест по случаю открытия байкерского сезона).

ж: Ураганы с женскими именами убивают больше людей чем ураганы с мужскими, потому что люди в силу какого-то когнитивного искажения считают их менее смертоносными, и соответственно прячутся или линяют позже, чем следовало бы.
м: Идиоты.. видимо все ураганы нужно называть Коднратий.

Сейчас папа с дедом обсуждают внука (правнука).
Папа: смотри, пап, как на тебя похож.
Дедушка с горечью: чем? Слюнями на подбородке?

Слушали радио, стол заказов. Звонит женщина старше сорока и в стихах читает поздравление сыну, которые заканчиваются словами:"... и чтобы нашел хорошую жену. И прошу поставить песню "Путана, путана....""

По Виасат Экспло идет программа "Самые страшные дороги". Я только что приехал из Киева через Збараж в снежный Буковель на летней резине и смиюси с этого телешоу.

ххх: я уже говорил, что у нас из 15 касс последняя - нерабочая.
так вот
время от времени на рабочих номер в программе меняется с их настоящего на 15.
сегодня так было на моей, при этом она постоянно билась статикой и глючила
дух 15-й бродит по Сильпо, вселяется в своих сородичей и мстит

Из VK:
Все-таки правильное название радищевской книги - "Путешествие из Петербурга в Москву в белом пальто".

Не могу понять ваше беспокойство по поводу геев, когда в вашем окружении большинство - пидарасы!!!

softwarer> Серёж, ты вроде взрослый мужик, разбирайся со своими женщинами сам. Мне, если честно, по уши хватает разборок с собственными.
sowell> Это ты смешно сейчас сказал, Таффи - она не моя женщина! :)
softwarer> Судя по количество свар между вами, она пятнадцать-двадцать твоих женщин.

Древние летописцы - как программисты: книга есть, буквы есть, а что написано - только летописец-то и прочесть может, т.к. даже царь-заказчик малограмотен.

Из ВК (орфография автора):
Являясь выпускницей Нижегородского Государственного Лингвистического университета им. Добролюбова( с 2013 г), этот день будет также занесён в мой список праздничных дней

из VK:
22 апреля 2016 г.
"В камчатском заповеднике соболь Сигизмунд объелся краденым и застрял при бегстве". Вы почитайте, Владимир Владимирович, почитайте.

ххх: Так! Будете ругаться - закрою тему!
ууу: Мы не ругаемся, мы истину рожаем.

xxx: Прикинь что приснилось сегодня - будто я нахожусь в теле Жени (бывшего).
yyy: Гы. И что ты в его теле делала?
xxx: Что-что... С хуем игралась, конечно. Смотришь вниз а там стояк, и из стороны в сторону так ДЫЛЫНЬ-ДЫЛЫНЬ-ДЫЛЫНЬ.

Когда после 45-ти на порно стал стоять менее бодро, вначале я испугался, что это проблемы с членом. Но через некоторое время понял, что дело в голове. Воображение уже не то, что в юности. Смотришь и видишь то, что видишь и знаешь, а не то, что свежий непропитый воспаленный мозг напридумывал.

"Осуществите поездку своей мечты в Химки" пришёл мне спам... Так вот, оказывается, о чем я мечтаю...

человек точно знает, чтобы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

> Нет, проблема в том, что большинство ваших детей — моральные уроды, и вы с этим ничего не делаете.

Ну почему же, делают. Учат их, что без лоха и жизнь плоха, что мужик должен только в жопу не долбиться, а остальное всё к лицу, что всё можно и прочие заповеди гопоты. Не то что бы без этого "воспитания" их зверёныши бы были лучше, отнюдь. Пиздец в том, что они на полном серьёзе считают, что эти моноизвилинно-зэковские жизненные принципы суть народная мудрость веков, достойная передачи в поколениях.