седовласый профессор с хитрой улыбкой спрашивает аудиторию:кому в первую очередь вы уступит место в трамвае? Мы сошлись во мнении приоритетом будут пользоваться люди с ограниченными физическими возможностям. Нет, сказал профессор. Ребеноку. Мы тогда тоже удивились. Естественно он этого ждал и конечно привел доводы в пользу именно такого приоритета. Вот честно, мне было стыдно.

А доводы, надо полагать, забылись?
Я, собственно, считаю, что поскольку жопа у меня одна - при появлении рядом кого угодно, кому сложно стоять, мне следует уступить ему место и не задумываться - бабке или ребёнку я его уступаю.
Уступать место в достаточно набитом транспорте детям следует даже не потому, что им трудно стоять, а потому, что стоя они вынуждены находиться в неприятной ситуации, описанной одной маленькой девочкой в автобусе как "Жопы, кругом одни жопы!!!"

Из ЖЖ dao-kakao

В юности Шри Япутра был известным вором. Он был настолько ловок, что никто не мог его на этом поймать. На каждом перекрестке его останавливали стражники и часами обыскивали - но ничего не находили.

Много лет спустя, когда Шри Япутра уже стал Мастером Дао-Какао, к нему пришел бывший стражник и спросил, что же все-таки Шри Япутра воровал.

- Ваше время, - ответил Великий Учитель.

xxx: моновар - это что-то из семейства однокомфорочных плит? )))
yyy: не, это типа гитары-барабаны и мрак мрак смерть митООООЛ черный вран обглодает твои кости на пути в ад!
zzz: ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
yyy: что, я угадал текст?
zzz: Причём сразу всех песен одновременно

Когда _Я_ была дошкольником, воспитатели в садике нас учили, что это _МЫ_ должны уступать место старшим. Скорее всего, дети-то и сейчас так же считают. Дети совершенно не претендуют ни на что. Претендуют мамульки, для которых ребенок - это такой докУмент ее мамулькинского величия, типа медалей у ветерана.

1: ща гляну всего одну серию и сяду работать. Смешно я пошутила?)))))
2: ыыы
1: а знаешь чем шутка особенно хороша? тем что я нихрена не посмотрела, а сразу села работать((((((((((

xxx: лол, у нас в офисе крыша потекла
yyy: ахах
yyy: реально галера)
xxx: ахах
xxx: идём на дно

В отделе доставке идет планирование доставки товара на Владикавказ, тут забегает менеджер отдела продаж:
Менеджер ОП: Когда машина на Владик?
Доставка: В пятницу.
МОП: А Нальчик будет? Я клиенту обещал.
Д: Анальчик клиенту? Видимо, совсем с продажами тяжело стало? )))

Случайно наткнулся на ролик Самые шокирующие травмы в хоккее. В паре случаев игрокам перерезали горло лезвием конька. Они остались живы, но не суть...

Если существует возможность такой травмы, почему никто не придумал какую-нибудь накладку на горло?

Есть защита горла, обязательная для игроков до 18. Первое, что делает игрок в 18 - выбрасывает этот слюнявчик, второе - меняет сетку, защищающую лицо, на пластиковый визор, защищающий в лучшем случае только глаза.

>>>хотите заработать на форекс - читайте курсы про форекс.

Форекс - это казино для "просветленных". И есть лишь один способ действительно заработать на форексе - это предоставить торговую площадку другим и взимать пеню за каждую сделку (в казино никто не выигрывает больше, чем владельцы казино).

zizmo: Вопль души художника: "Друзья! Если вы видите на какой-нибудь моей фотографии в руках у модели топор - то это вовсе не означает что я дровосек. И модель - тоже не дровосек. И никогда не хотела им стать. И я не хотел. Нет. Совсем нет.
Нет - мы не рубим деревья после фотосъёмки. И до фотосессии не рубим.
И топор в этом случае - всего лишь реквизит. Не рабочий инструмент. А реквизит. Всего лишь.
Поэтому огромная просьба дровосекам всех мастей: я вас уважаю, но не нужно принимать меня за своего, и писать мне сообщения о тонкостях рубки деревьев. Пожалуйста. Заранее спасибо."

С Гиктаймс, обсуждение срока 56-летней женщине за покупку флешки с диктофоном:

...Я бы не рискнул женщину в 56 называть бабушкой, если она не моя бабушка — я жить хочу.

У меня подход простой, если на сайте выскакивает банер, закрывающий нужную мне информацию и умоляющий или требующий отключить адблок, я отключаю. Нет, не адблок конечно, а этот самый банер. Адблоком или через панель разработчика..

xxx: ты не поверишь, меня сегодня гаишники тормознули...
xxx: на велосипеде
xxx: ))))
xxx: проверили документы, досмотрели транспортное средство ))))
yyy: возил наркоту с превышением скорости?

А когда навигатор будет вести не по самой короткой дороге, а по самой ровной? ;-)

xy: хочется просто лежать с твоей головой на плече, задумчиво теребить волосы

xx: Оооом))
Какие милости)

xy: и завязывать на них разномастные морские узелки

xx: Ахахахахах
Распутывать потом сам будешь!!!)

xy: может, тебе еще голову к тушке обратно пришить?!

111: У человека без прошлого нет будущего. Может хватит каждые сто лет сносить все до основания? История ничему не учит.
!: Наше прошлое,далеко не ленин!
111: Однажды спросила у учеников, как они понимают фразу "Не хлебом единым жив человек". Один парень написал, что человеку для жизни, кроме хлеба, еще нужны мясо, молоко, фрукты и овощи. Миша, ты ли это?

Бинго! Первый редакторский гонорар - за 170к знаков SEO-текстов про бумажные трусы для лежачих пациентов. Внукам буду рассказывать про эти четыре часа жути. Пока редактировала, становилась всё несчастнее, пока мне не пришло в голову, что ведь кто-то где-то сидел и всё это писал двадцатью разными способами. Этот человек тогда был, наверное, гораздо несчастнее меня!)

У нас дома стоят две входные двери, расстояние между ними сантиметров 15-17. Одна дверь железная и открывается в подъезд, другая дубовая и открывается в квартиру и самозахлопывается. (Это важно)

Сидел я дома один, мне было лет 10-11, все ушли на работу, время часов 10 утра. В дверь позвонили, я открыл внутреннюю, подошел посмотреть в глазок и чёрт пойми зачем я это дубовое исчадье ада не отпустил, да ещё и замок вернул в положение когда он закроется. А она огромная, тяжёлая, начала разгон. И я захлопнул сам себя. Между дверьми. Снаружи это услышали, но я молчал как партизан так как не знал человека за дверью. Зайти в квартиру я не мог, выйти на улицу тоже. Влип очкарик.
В общем просидел, вернее простоял я как египтянин между дверьми до тех пор пока не пришёл дед с работы (часов в 5 вечера) и не освободил меня из этого плена. Смеялся он надо мной знатного, но маме и бабушке ничего не рассказал, а то мне бы вылетело. Помог съесть оставленный мне суп и в тот же вечер снял захлопывающийся замок.
До сих пор эту историю знают только я и дед, а прошло уже более 9 лет.

В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя! Мальчики....

Детская игровая комната. Женщина-администратор внесла в базу в колонку расходы " 100 руб. ( потеря) ". Спрашиваем на следующий день: а что это за потеря? Рассказывает: Вчера, после всех мероприятий, уже под вечер, она убирается.

Заваливает мальчуган, испуганный такой и говорит. Мы тут на празднике были, а у меня 100 руб. в кармашке было. Где-то выпало, поищите, пожалуйста. В итоге, она ему из кассы 100 руб. дала, чтоб он на "душей не стоял", а в процессе уборки думала найдет. Но в итоге так и не нашла. Может кто из гостей прикарманил находку?

Через недельку работал уже я. И забегает паренек, почти такая же история. Только выпало уже 200 руб. "Поищите пожалуйста". Я говорю заходи, сам поищи, я пока убираюсь. И вот минут через 5 он такой, почти зарёванный: "Не могу найти. Меня мама заругает, она сказала, чтоб после праздника я купил: чай, молоко, мёд"

Сразу соображаю, что это именно тот мальчуган. Спрашиваю телефон, можно маме позвонить, чтоб не ругалась за потерю. Не знает наизусть (а ходит во второй класс). Тогда предложил ему сходить в магазин и купить ему этот набор. Идем в магазин, заходим, дай думаю самого хорошего мёда куплю… Беру баночку недешевую, показываю ему свой выбор…а его нет! Сбежал, засранец!