Директор жил недалеко от проходной заводика. Тихой летней ночью, примерно в 2:30, врывается в проходную, разбудив охранников криками:
- Где пожар?! Почему нет доклада от охраны?! Почему мастер трубку мобильного не берёт? Где пожарные машины? Что с мобильной связью?
- Так это... нет же никакого пожара... мы бы знали...
Директор тычет им в нос мобилу, со свежим СМС от мастера: "На заводе пожар, не можем до Вас дозвониться". Поднимается на уши весь дежурный персонал - никто не в курсе. Наконец, дозваниваются на домашний мастеру, тот сначала ничего не может понять, а потом говорит:
- Так я ж эту СМС ещё неделю назад отправлял. Помните, у нас тогда склад горел, а Вы на рыбалке были?

В нашем цивилизованном мире самая мирная жизнь всегда была вдали от цивилизации.

На счету золотистого ретривера Треппа из департамента полиции Флориды свыше 100 задержанных преступников и обнаружение наркотиков на сумму примерно 63 млн. долл. Однажды на демонстрации в полицейской академии перед Треппом поставили задачу отыскать 10 спрятанных пакетиков с наркотиками - он нашел 11.

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

Разваливает страну не Госдеп США, а пенсии в 120 долларов.

Дело не в том , кем ты работаешь, а - кто ты, человек или нет.
История про ГАИ. 2010-й год.
Получаю звонок: у жены начались роды. Мчусь за ней с работы, свернул налево, после ж.д. переезда, через сплошную линию. Стоит машина ГАИ, в метрах 30 от переезда ... Обьясняю ситуацию,чуть приоткрыв стекло ... Реакция была такая : "Поезжай домой, мы за тобой".
И правда, они поехали за мной, я подъехал к дому к дому, забираю жену, выезжаем из двора . А они включили мигалку, и - пошли перед мною, в итоге, долетел до роддома за 7 минут, а если бы перся по всем пробкам - часа полтора бы в них проторчал ... Предлагал парням крупную денежку - обиделись, искренне, не взяли!
С улыбкой : "В другой раз!"
Спасибо, парни! Жаль не спросил их имен, некогда было ...
Так что, не вешайте ярлыки...

- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?

Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".

Случилось сегодня :)
Просыпаюсь ночью от телефонного звонка. Время 04: 50. Голос начальника(Н) в трубке:
Н: OBYDLEVSHIY, ты сегодня на работу-то собираешься выходить или как?
Я: Ээээ, да, Шеф Шефыч, конечно.
Н: И во сколько же ты появишься?
Я: Ну если больших пробок не будет, то где-то в 08: 30 буду.
Н(вкрадчиво): Праааавда? А сейчас сколько времени уже, дорогой мой друг?
Я: Эээээ… Так без десяти пять утра…
Н: Вот именно!
И кладёт трубку.
Сейчас он уже не помнит наш разговор и очень удивляется исходящему звонку длительностью в минуту в своём телефоне.
Заработался, короче)

У каждого человека есть в душе кладбище, где покоятся разочаровавшие его люди.

Благодаря Людям!
Был в советское время такой армянский фильм, с Арменом Борисовичем Джигарханяном в главной роли, Цимбалюк ему в помощь или наоборот, не важно, но актёр гениальный!
Всего сюжета не помню но был там эпизод который врезался в память... Пожилой армянин приехал в город к дочери и внуку. Дочка сообщила ему, что вечером пригласила своего шефа в гости, за столом обсудить её повышение! Этот армянский дед, по своей деревенской простоте, стал жарить шашлык прямо на балконе!
На дым приехали пожарники и один из них залез на балкон, а дед этот в исполнении Борисовича пригласил его на это вечернее застолье! Вечером перед мероприятием он рассказал дочке о приглашении пожарника и дочь фыркнула типа на фига ты это быдло пригласил! И тут дед завёлся! Как можно кого-то считать хуже или лучше? Мы же все люди! Когда я был на фронте кто вам с матерью помог? Люди вам помогли.
Вот эта фраза из уст Джигарханяна, звучит у меня уже скоро сутки как в голове!
Работаю я капитаном небольшого катера в Лазаревском. И вот позавчера разыгрался небольшой локальный шторм. В шторм работы нет и я стою на якоре.
По этому поводу прибыл на борт судовладелец и по совместительству мой друг Саша! Саша опытный моряк! Когда-то был тренером по парусному спорту. Но и на старуху бывает проруха! Решил Саша забрать приятеля своего с берега...
А к берегу мы подходим носом! То есть катер вылазит на пляж носом и потом задним ходом отходит! На все мои увещевания что в шторм так подходить к берегу небезопасно, Саша парировал что мастерство не пропьешь! Короче, один хороший порыв ветра и мы вместе с катером загораем на берегу! Как шторм лег, началась спасательная операция...
Подогнали судно в двадцать тонн весом, сами мы одиннадцать... Катер не шелохнулся!
Подогнали"дирижабль" весом семьдесят тонн... Катер не шелохнулся! Носимся мы с Сашей по пляжу, размышляя о нашей не завидной участи и тут подходит ко мне мужичок...
- А давайте в ручную столкнем?!
Я отвечаю мол нет смысла! Одиннадцать тонн все-таки! А он говорит, что фигня! Давай попробуем! Возьми микрофон у пляжных зазывал и попроси мужиков собраться!
В общем я так и сделал, не веря в успех этого предприятия! Собрались человек сорок мужиков и вытолкали одиннадцать тонн с камней пляжа, да так что я еле успел запрыгнуть на катер!
Два судна не смогли даже пошевелить катер, а человек сорок российских мужиков вытолкали, да ещё и с разгоном в море мой катер! Девчонки их, ну жены,дочери, подруги, стояли рядом и подбадривали их! Я уверен что если бы с первых толчков у нас не получилось бы, то эти девочки тоже бы стали толкать! Вот такой у нас обычный народ!
Обманутый и ограбленный государством но человеческое лицо не потерял!
Вытолкнув катер они все громко крикнули что мы все русские а не пендосы и пошли дальше пить пивасик и загорать! А я остался на своем катере в полной уверенности что мы непобедимы! Вместе мы любое правительство переживём!
Я люблю тебя мой российский народ!
© Дмитрий Жданов

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Данную историю я услышал находясь в командировке произошла она ещё в конце 80-х и возможно является баяном, но все таки решил ее написать.
В конце 80-х на одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Т.к. дело происходило вечером и герой данной истории находился дома(домашнего телефона в квартире не было) в город срочно была направлена машина типа "Буханка" в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно. В тот момент когда УАЗик въезжал во двор слесарь был обнаружен идущим в хлебный магазин с авоськой в руках. После короткого разговора слесарь выматерился, прыгнул в машину и умчался на встречу приключениям. На часах в этот момент было около 18. Дальше начались титанические работы по спасению человечества и продолжались они почти до 3 часов ночи. По окончанию работ выходя из зоны контролируемого доступа при прохождении дозиметрического контроля выяснилось, что спецодежда нашего героя немного фонит. После того как он снял спецодежду оказалось, что его трусы тоже испускают ионизирующее излучение, после этого всю одежду у слесаря забрали, а самого его помыли дезактивировали и отправили голышом в раздевалку. На часах было почти пять и наш герой вернулся домой, жена естественно не обрадовалась тому что он пришел без хлеба, но ещё больше её раздосадовал факт отсутствия на муже трусов. После короткой словесной перебранки муж был изгнан из дома туда где он оставил свои трусы. Сев на первый утренний автобус он поехал на работу, а там попросил от начальника смены письменные доказательства причин пропажи трусов и "непокупки" хлеба. Бумага была вручена и товарищи отбыл с ней в сторону дома. Но жена естественно не поверила никаким бумагам и выгнала мужа из дома второй раз. После этого герой данного рассказа пришел плакаться к начальнику цеха, и начальник войдя в ситуацию сказал, что спасет семейное счастье героя атомщика и вместе с ним направился к нему домой. После двух часов переговоров жена согласилась пустить в дом мужа который теряет трусы непонятно где, но при этом сказала начальнику: "Знаю я вас мужиков, что только не
сделаете что бы друг друга отмазать!!!"

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю :
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

Пародокс! Деньги не могут сделать человека счастливым, но их недостаток вполне в состоянии сделать его несчастным.

В Самаре дирекция одной из городских школ сделала выговор учителю истории после того, как выяснилось, что он заставлял шестиклассников учить биографии криминальных авторитетов города и региона.

О ситуации стало известно случайно. Родители одного из учеников увидели, что он пишет доклад к 1 сентября про «Саню Муху». Как выяснилось, речь идёт об уголовном авторитете Александре Мухине, погибшем при взрыве своего а/м Mercedes-Benz в августе 1998 года. Расспросив сына, они выяснили, что с марта по май новый учитель истории преподавал им не школьную программу, а биографии представителей криминалитета.

«Сын нам рассказал, что Муху вальнули крысы из автозаводских, испугавшиеся, что его шестёрка сдаст легавым весь расклад. Мы, честно говоря, были в шоке», — поделилась местная жительница Светлана.

Как выяснилось, историю у школьников вел 47-летний бывший учитель физкультуры Валерий Камнев, фигурировавший в некоторых сводках 1990-х как «Валера Камень». По словам представителей администрации школы, преподавать историю ему пришлось, поскольку в школе не осталось других свободных педагогов, способных давать нужное количество часов. Директор заведения пообещала, что если на уроках истории продолжится изучение криминального мира, следующий выговор будет сделан уже с занесением в трудовую книжку.

Сам Камнев ситуацию подробно комментировать отказался. Местному телеканалу он сказал, что «малец оказался вальтом, конечно», однако подчеркнул, что «гнать порожняк» на эту тему не намерен.

Сейте разумное, доброе, вечное ...

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

xxx: Я эту схему в школе придумал. Только не врал, что договорюсь. Чистая суеверность. Называлось "страховка от двойки". Перед контрольной платишь мне 10 копеек. Получаешь двойку — я выплачиваю рубль. Не двойку — ничего. В классе редко когда кто двойку получал. Но все боялись. Образцово-показательная школа, закат СССР.
yyy: Ну, как-то так страховка и работает.
zzz: И все время ходишь ноешь, что 10 копеек это мало, надо уже давно по 20 страховать, и предлагаешь дополнительно еще застраховать здоровье от пиздюлей родителей.

Заканчивал школу и как раз в это время начали вводить форму. Я пришел в ярко оранжевой футболке. Завуч сидела на вахте и не пускала неугодных. Я стал настоящим катализатором ее внутренних бурлений. Сказала, чтоб валил куда хочу. Я сказал ей, что сегодня я хочу погулять по путям на сортировочной станции. До "скорого"! И пошел на выход. Остановила, сказала, что хрен со мной. Типа таких редких мудаков она еще не встречала и вообще весь наш класс это конченые социопаты.

r/AskReddit:
У кого есть странные соседи, скажите, что ваши соседи делали странного или зловещего?
Mewnir:
У меня был сосед-вдовец лет восьмидесяти или старше.
Каждый раз, забирая из почтового ящика доставленную мне газету, я обнаруживал в ней уже разгаданный кроссворд (я их не разгадываю и равнодушен к ним).
Однажды я решил поймать того, кто разгадывает мои кроссворды. День первый: 8 утра, кроссворд уже разгадан. День второй: 7: 30 утра, кроссворд уже разгадан. День третий: 7 утра, кроссворд уже разгадан. Я решил сдаться.
Как-то раз я возвращался домой с вечеринки в 4 утра и, проходя мимо почтового ящика еще до доставки почты, положил в него свой GoPro и пошел отсыпаться. На следующий день: НАКОНЕЦ-ТО Я ЕГО ПОЙМАЛ! Это был мой сосед, он разгадал кроссворд прямо на почтовом ящике примерно за 10 минут (постараюсь найти видео, но он на нем был прикольный — периодически поглядывал на мою дверь, почесывал голову).
На следующий день я купил сборник из тысячи кроссвордов, положил у его дверей, позвонил в звонок и затаился в моей машине. Некоторое время спустя он открыл дверь и увидел сборник. Клянусь, он был абсолютно счастлив, как ребенок, которому подарили щенка. Он провел на своем крыльце часа два, разгадывая кроссворды, а потом уснул )
На следующий день, когда я возвращался с работы, он подошел извиниться (как провинившийся ребенок, которому нужно в чем-то признаться) и принес какого-то печенья. Мы поговорили о том, как он служил во время Второй мировой войны, о том, как изменился мир.
Я частенько покупал ему сборники кроссвордов, пока он не скончался год назад…
Пусть он покоится с миром.