Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Мимо проезжает девушка на скрипучем велосипеде.
xхx: Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо проезжает молодой мужик на более скрипучем велике.
xxx: Ну... не знаю, что тут сказать.

<Видео: Лазерная гравировка>
rockyprime: Будто там дерутся микроскопические джедаи...

Ххх: И это всё, что вы насобирали? Да, с прошлогодними тазами не сравнить.
ууу: Проблема сбора грибов в Москве в том, что их под водой сложно нащупывать

Вообще, к сожалению, с вопросом вредителей в процессе работы я сталкиваюсь исключительно в контексте типа:
- Василий Петрович, ну как там наш опыт растет, когда убирать планируете?
- Ой, Никит, у нас тут итальянский прус сожрал кукурузу, пшеницу, сою, сарай, прогрыз шины у тракторов, насрал директору в чай и увел у меня жену. Поэтому опыта нема, ты уж не серчай.

К жене зашла подружка, обоим нравилось смотреть канал НТВ и зашел разговор о телевидении:
Я: НТВ вообще надо удалить из списка каналов.
Ж: Удалим, но тогда и твой любимый канал тоже надо удалить.
Я: Если удалим НТВ, согласен удалить три моих любимых канала.
Женщины были в шоке и молчали минут пять.

Вчера за обедом разговорились с коллегой. Спрашивала совет, мол "вы мужики лучше понимаете друг друга, посоветуй как быть"
Суть в чем. Она недавно вышла замуж и жалуется теперь, что конфетно-букетный период закончился и муж перестал ей делать подарки, уделяет мало времени, сюрпризы закончились и даже цветы не дарит. Вместо романтики в их жизни наступил унылый быт и она не может и не хочет так жить. Как быть? !
Я ответил, что не особо разбираюсь в таких делах, да и правильней будет всё же ей с мужем обо всем поговорить, на что она ответила, что не будет унижаться перед ним(я не особо понял какие унижения, ну и ладно, ее дело).
Больше всего меня удивила ее реакция на мой совет.
Я предложил ей самой "зажечь искорку" ну мол раз муж перестал, может ей самой для него устроить сюрприз, купить подарок, ну или просто романтический вечер организовать…
Надо было видеть ее выражение лица и гнев в ее глазах, было такое ощущение, как будто я предложил ей снять для мужа трёх проституток и номер люкс в отеле с видом город. Она сказала, мол нахрена ей для него что-либо делать, или покупать! Он мол мужик, он пусть и делает, он должен! 11
Кажется я понимаю, почему ее муж охладел к ней.

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Как-то раз пришёл я к своей девушке домой, типа подождать пока она оденется, чтобы пойти с ней гулять. А к слову сказать, был я у неё дома первый раз. Она оставила меня одного в комнате, а сама ушла в другую наводить марафет. Я такой стою, осматриваюсь и вижу круглый аквариум. Классно рыбки подумал я и подошёл поближе. Смотрю а там на куче водорослей лежит оранжевая лягушка, я таких никогда не видел. Сначала я подумал, что она бутафорская, для красоты там лежит. Подошёл, значит и решил её потрогать. Как только я её коснулся, она подпрыгнула и вцепилась мне в палец. Я просто о%уел от неожиданности, дёрнул рукой, и лягуха улетела куда-то под диван. Прикиньте моё состояние. Я кинулся под диван доставать эту тварь, а девушка из соседней комнаты говорит: - Я почти готова. Кое как я подцепил эту скользкую дрянь и водворил её на место. Никто не пострадал. Потом в разговоре, я осторожно выпытал, что эта лягуха - любимое существо её папика, и он её кормит с пинцета мясом.

Hасчёт врачей. Ни один вменяемый мед работник так к болезням, своим, не относится. По банальнейшей причине. В определённый момент обучения, многих, даже медсестёр, водят на наглядную демонстрацию на трупах что болезнь делает с телом изнутри.

оу майн гот! нашелся знаток медиков по телесериалам. итак, деточка, "определенный момент" это первые три года. После анатомии, гисты, патана и топки (пошукай в интернетиках, тебе разъяснят сии жаргонизмы) сперва будущий врач на третьем курсе обнаруживает у себя ВСЕ болезни по любому справочнику (это ласково так и зовут "синдром третьекурсника"), потом, курсе на 4-5, на модулях/циклах по дисциплинам проникается фатализмом аля "мы все умрем", а к интернатуре становится законченным циником. кто больше всех пьет? анестезиологи-реаниматологи. которые, так-то, вас болезных с того вынимают. кто прокуривает кабинет до "хоть топор вешай"? кардиологи и неврологи. потому что понимают, инфаркт и инсульт имеют кучу факторов риска. эндокринологи и гинекологи любят пожрать. там худых нет от слова "вааще".
так что мы ценим твой наброс на вентилятор, но он ни разу не про истину.
говорю тебе как медсестра (да, нету у нас "медбратьев", в дипломе у всех медсестра пишут), закончивший затем мед, с клиническим стажем чуть дольше, чем твой стаж жизни вне мамы.

Из ЖЖ:
Был у соседей, на церемонии освящения дома. Заведовал всем довольно молодой раввин.
В какой-то момент он стал поздравлять хозяина с новым домом, новым счастьем и т.д.
Хозяин пожал плечами: "да разве это - дом? Это же не постоянное жилище, так, съемная квартира..."
Тут же двое человек его успокоили, почти одновременно.
-Ничего, всякое временное жилище - тоже дом! - сказал раввин.
-Ничего, всякий дом - тоже временное жилище! - сказал я.

Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной.

Alewer: О, я как раз недавно подруге объяснял суть своей работы - аналитика.
"Вот жена говорит мужу: "Купи чего-нибудь вкусненького". Аналитик занимается тем, что составляет для мужа конкретное ТЗ: необходимо в течение получаса посетить продуктовый магазин на расстоянии не более 2 км от дома и там купить в отделе "Кондитерские изделия" 3 товара, общей стоимостью не более 400 рублей, с долей жира от 30 до 50%, с долей углеводов - до 70%, с долей белков - до 20%"

Россиянам добавят 18% к стоимости покупок из зарубежных интернет-магазинов, а посылки будут вскрывать для оценки товара

###
xxx: Интересно как мы вообще докатились до такой жизни.

yyy: Когда власти впервые попытались подзавернуть первую гайку — только чуть-чуть, так, самую малость — надо было выходить на демонстрации всем миром. Теперь докатились.

zzz: Поверьте, даже это только начало большого пути к черенку по субботам. Ещё столько прав, которые у нас можно отнять! Нас пока ещё за границу выпускают, у компьютеров ещё нет обязательных техосмотров, техпаспортов, и удостоверения на выход в интернет никто не проверяет. И ежегодного сбора на ремонт интернета нет! Эх, милый, тихий 2017-й…

aaa: Удалите это, если еще можно!

Необычные камеры хранения появились в одном из торговых центров Китая. Посетительницы могут сдать туда собственных мужей, которые не хотят ходить с ними по магазинам. «Камера хранения мужей» — это стеклянная будка со стулом и компьютером, куда закачаны игры 1990-х. Сейчас отдых от шопинга для мужчин бесплатный, но скоро посетительницам придется платить за камеру хранения.

dou:
Как-то, в самом начале карьеры, искал работу и на финальном интервью с американцами услышал вопрос — как бы вы описали базу данных гуманитарию. Простой вопрос, думал сейчас разложу про лист бумаги с табличкой и все такое.
В итоге тупанул, как правильно сказать «лист бумаги» — piece of paper или sheet of paper. И в итоге сказал piece of sheet, что с моим акцентом и в контексте происходящего значило нечто иное.

Уτρο.
Идy нe я нa ρaбοτy, дοгοняeτ τиπичный πρeдcτaвиτeль κлacca гοπниκ:
– Cлышь, τы, cигaρeτы e?
Мοлчa дaю τaбaчκy.
– Α чο τы c ρюκзaκοм, cπορτcмeн чοль?
Чyвaκ явнο ποдбyхaнный. Зaτeм cлeдyeτ eщё нecκοльκο cτοль жe yмных вοπροcοв. Ποτοм οн выдaл фρaзy, κοτορaя мeня προcτο yбилa. Ρжy дο cих πορ:
– Τы жe вροдe нορмaльный πaцaн. Ηy чο τы ceбe бοροдy οτρacτил, κaκ бaбa?

Из ЖЖ:
Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь ее платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т.д.
Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Достоевский в лице Pаскольникова показал, κaκ раньше поступали c миκрозаймовыми ορганизациями.