Ни у кого так не развито чувство уверенности в завтрашнем дне, как у раба.

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

xxx: Я сабы всегда включаю, если смотрю что-то на макбуке в сидячем поезде или в автобусе. А если еду в купе - просто приглашаю попутчиков кино посмотреть =) В последний раз ехдил к родителям - в купе со студенткой Зеленую милю смотрели, назад в сидячке ехал - Чернобыль включил с титрами, сосед по креслам и пара человек из соседнего ряда хорошо провели время в пути
yyy: я в сочи в командировку летал недавно. тоже кино смотрел с планшета и для соседа включил. но оказалось ему не нравится пункт назначения.
zzz: Я вот тоже пациенту корень удалял и решил фильмец глянуть, а то скучно чёто в зубах ковыряться(я стоматолог). Думаю ему тоже скучно на лампу-то смотреть 2 часа, подрубил «пилу» 1 часть, а он башкой замотал, мычит что-то, ну я ремни затянул потуже, говорю, мол “мил человек, опасно во время операции крутить головой, смотрите фильм, а я пока ваше дупло прочищу, надо разработать канал, чтобы инструмент вошёл без боли». Недовольные все пошли, а ты стараешься их развлечь..

Однажды студенты психологического факультета, после изучения условных рефлексов,решили отработать изученный материал на одном из преподавателей. Товарищ любил ходить по аудитории и жестикулировать,что знатно всех раздражало. И ребята придумали такую штуку, когда препод начинал ходить по аудитории ,все начинали отвлекаться и разговаривать друг с другом. А как только он садился за стол , все успокаивались и внимательно его слушали. Через какое-то время это сработало. Дрессировка удалась!))

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

rnashallah: Пост-воззвание к NASA
Почему вы не исследуете мировой океан, который буквально под нами? ? Вы засылаете робота в космос за миллионы километров в поисках инопланетян, но не исследуете огромное пространство, занимающее бОльшую часть нашей планеты. Пожалуйста, мне страшно.

stephendann:
NASA знает. NASA видело темные глубины. Стремление NASA покинуть планету сильно как никогда.

Если в поисковике переходить сразу на третью и далее страницы, можно найти недорогие товары или интересные статьи.

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудесное сочетание "дрова" и "электронный список".

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Пришел на собеседование, поговорил, сказали результаты сообщат. Две недели-молчание. Пришел туда опять, в кабинет где сидели уже сотрудники, меня спросили кто я - говорю, что на работу устраиваться. Собеседование проходил? Да. Ну садись пока, приступай, после обеда в кадры сходим оформим. Оформили. Потом смотрю редко использующую почту свою, а там отказ от этой фирмы по результатам собеседования. Просто не ту почту в анкете указал, а другую, для регистраций везде. Так вот мне отказали, а я в итоге устроился

Это было в первом классе.. Как-то идём мы с одноклассницей домой после школы (это в 2,5км от дома), состоялся такой диалог:
О-одноклассница, Я-это я:
О: GuzZakiR, а ты кого любишь?
Я: задумчиво - не знаю, а ты кого?
О: а я Влада люблю
Я: Ооо тогда я тоже Влада люблю
( а это один из мальчиков-умничек с красивым почерком)))
О: Нее, Влада же я люблю, давай ты Сережу будешь любить?
(А Сережа - это тоже умный мальчик с красивым почерком)
Я: Давай!
На следующий день к моему приходу в школу, уже весь класс знал, что я люблю Сережу.. И так до 4-го класса меня дразнили, что я его "люблю"))
Все имена изменены, совпадения случайны..

Если окулист может сглазить, то гинеколог - спиздить

Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В начале нулевых шел в первом часу ночи от товарища, оставалось метров 100 до дома. Заворачиваю по тропинке за угол - хрен в капюшоне ставит нож к пузу. В тусклом свете узнаю старого знакомого:
- Диня? Ты че удумал?!...
- Прости, не признал. Как поживаешь?
- Да я-то нормально....

У меня мелкий бизнес - несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: "Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование." Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой - отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) -Как начинать?
(Я) -Бери ключи, заходи и начинай, как же еще?
(Р) -А где ключи?
(Я) -Где-где, в кафе "С... Г..." у администратора.
(Р) -Хорошо.

Ну думаю, тормоз какой-то, ладно, просто первый день, наверное. К обеду понимаю, что не успеваю доехать, прошу помощника:
-Съездить надо, посмотреть как там.
Через час звонит помощник:
-Слушай, а тут по ходу, другой какой-то чел сидит, не тот с кем мы в субботу собеседование проводили.
-Как так? С чего ты взял?
-Того как звали?
-Дима
-А этот Влад!
Елки-палки, так это тот, который первым звонил, пришел на собеседование, а я его работать усадил. То есть чувак пришел поговорить, а ему "Начинай работать!", он и начал!
Дима же так на работу и не пришел, и трубку перестал брать. А Влад, кстати, так и остался работать, и, причем, очень не плохо! Как он потом говорил: "Это самое быстрое собеседование в моей жизни!"

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

За мгновенье до нокаута.

Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
- Все, он меня достал -резюмирует Кабан.
- Кто?
- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
- Ты его знаешь?
- Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
«нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
- ?
- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй!!!"
и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
- Рэй!.
- Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.
- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!"- хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
- Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
- Кто это?
- Штурмин.
- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опиздюлились-то... Ты его где видел?
- Он мне пояс вручал.
- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
- И как выступил?
- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
- Ну тут бы ты столько не мучился.
- Эт точно...

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах!