Igrek: ты дома?
Snickerz: да, а ты когда будешь?
Igrek: скоро буду. Ты там поубирай и носки постирай свои, понял?
Snickerz: нах???
Igrek: а то телки придут к нам, ты снимешь носки и они съебуца))
Snickerz: не сьебутся, я в шкаф их спрячу!
Igrek: ТЕЛКИ убежат, а не носки, придурок!!!))

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты бля!!!"...

На это:

Сижу учу биохимию. Никого не трогаю. Стол стоит прям около окна. Неожиданно в окно прилетает снежок... я конечно всё понимаю зима, снежные забавы народ в снежки играет....
Но я блядь живу на 14 (!) этаже О_О
______________________
Цитаты, начинающиеся с таких слов, как бальзам на душу.

Знакомому админу подарили ради шутки юмора вибратор с надписью "для винды". Ну, чтобы самому не мараться - с таким намеком ;) Он его теперь в своей каморке на мониторе держит.
Однажды рассказал: встретил его начальник в коридоре и говорит "О, yyyy, оцифруй мне быстренько вот этот текст". И дает текст: на десяти листах, и все разлетаются (скрепки, видать, кончились у кого-то). YYYY взял листы, поворчал и отложил на потом. Стопку припер первым попавшимся предметом (ну ясное дело).
Начальник заходит: ну, где текст?
YYYY: ...я не успел еще. Но как раз собирался. Честно!
Начальник (видит стопку с Предметом, на нее положенным): да уж я вижу...

umbro (01:18:40 16/12/2009)
у нас корпоратив добровольно-принудительный на новый год 29го)))) приходишь - пьешь нахаляву. не приходишь - штраф 800 рублей. ))))

iBot: Как дела?

JackTheCat: СЦУКО, ТЫ ЗАЁП МЕНЯ УЖЕ ЭТО СПРАШИВАТЬ! Каждый, КАЖДЫЙ ЕБ ЕГО МАТЬ ДЕНЬ ты спрашиваешь одно и тоже! И хуле мне тоби ответить? ВСЁ хорошо? ТАК ВОТ ВСЁ ХУЁВА!!! Работы нет, машина разбита, жена душит моск, А ТЫ спрашиваешь КАК ДЕЛА?!? Да иди ты нахуй с такими вопросами!

iBot: Мне почему-то кажется что ты чем-то расстроен...

К этому:

xxx: винни пух - свинья или кабан?
yyy: и то и другок
yyy: другое*
xxx:свинокабан?))))
xxx: мутанто?
------------
Это вы мутанты!!! Винни Пух - это МЕДВЕДЬ!!!!

Паша (23:55:12 14/12/2009)
я вот думаю, откуда ж у меня сифонит так по квартире.. дак радость моя в спальне окно оставила открытым....

Анечка(23:55:33 14/12/2009)
зато все проветривается

Анечка(23:55:40 14/12/2009)
бактерий нет

Паша Сузуки (23:56:14 14/12/2009)
ага... вымерли... я должен был быть следующим...

В ответ на:
женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы
для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она
принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
__________________________________

1136 рублей и 2 месяца... =)))

ччч: ну вышел покурить... там кто-то бибикает
ччч: вылез смотрю такси посреди дороги стоит за ней скорая и бибикает мол дай проехать
ччч: таксист сидит - ему похер он не при делах
ччч: потом выходит водила из скорой и гаечным ключом на 36 где-то...
ччч: подходит к такси и ключом в боковое где водила... стеклу пиздец... берёт водилу за шкирку подтаскивает к окну и пару раз с кулака по ебалу....чувак отрубается или хз что...
ччч: водила скорой спокойно вытаскивает водилу и уносит в скорую...
...
ччч: пиздец... сейчас водила скорой спокойно отгнал такси и поехал дальше на скорой
-------
Надо водителям скорой выдать пистолеты, бронежилеты и право прострелить ногу каждому, не уступающему "скорой" дорогу.
Чтобы они были круче даже инкассаторов, ибо жизнь пациента важнее денег.

бывает зарплата, за которую не хочется работать бывает работа, за которую не хочется получать зарплату

Эх, Пионэрка про подводника и краба опередила!
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления.
Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

# у меня ремонт - ванна , кухня коридор и сортир одна большая комната,
# сломались наушники, нужно перепаять джек
# кипил паяльник, но дороге домой сосед попросил заодно на его паяльнике жало залудить
# пришол домой нырнул в ванну(через час должны прийти парни с пивом), в ванной естественно заигрался с уткой
# вытираюсь, позвонил сосед, типа готово чи не..
# вспоминаю что хотел, полотенцем обмотался паяльник в руки
# покольку все это на весу делать проблематично сажусь на корточки прямо посередь этой стройки
# пол укрыт фанерой, все отлично, припой, канифоль, наушники чтобы не держать на голову
# масло: входят парни с пивом, я встаю с корточек, полотенце падает, в руках 2 паяльника.....
# С У К И Б Л Я... ползали по квартире мин 10, дети блин

В бухгалтерии работает одна девушка, Маша. Задолбала всех своими связями в макияжной индустрии (или как там правильно) и умудрилась даже мужиков затрахать рекомендациями по правильному гриму лица. Вот нам-то это зачем? Ну да ладно. Обед, из кабинета сметчиков выходит начальник отдела, идет к выходу, замечает Машу, которая сегодня пришла в ОЧЕНЬ ярком камуфля… макияже – чего-то сине-зелено-хрен-пойми-какое. Сметчик останавливается на полушаге, смотрит внимательно на Машу, поворачивается к коридору и орет:
- Саааааняаааа!
На шум прибегает админ. Сметчик, указывая на Машку:
- Вот!
- Точно?
- Я тебе говорю!
- То есть?
- Такой же, только весь! – Сметчик делает «округляющее движение» руками, типа шар показывает.
- Обалдеть!
Оба выходят. Маша, виляя попкой, несется к двери и кричит:
- А что вы обсуждали-то?
- Да так, - доносится голос сметчика.
- А все-таки? – Кокетливо настаивает Маша.
- Труп, гниющий в болоте!

с форума про женские проблемы.
вопрос:Вопрос такой-во время минета парень кончает мне в рот,но спермы выделяется очень очень мало.это я что-то не так делаю или это особенности его организма?
ответ:пусть себе в рот кончит, если больше будет, значит что-то в тебе не так.

Korvin{AD}: приедет дед мороз и навешает тебе люлей))
FIRE: я ему устрою ловушки аля "один дома" )
Korvin{AD}: нуну))))
FIRE: заходит такой в комнату а я ему сверху в рот гигантский резиновый фалос кааак залетит )
Korvin{AD}: Файр...
Korvin{AD}: Я ничего не хочу сказать...
Korvin{AD}: Но ты сейчас так запалилсяяяяяя.....

с женского форума )))

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтоб бациллы не занести ребенку), посидела, одела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?"

На демотиваторах комменты к фотографии девушки с обнаженной спиной:
-я бы вылизал ее пилотку ням ням а потом трахнул бы нежно и глубоко, а потом снова вылизал, а потом грубо, а потом лизал бы пока не уснул в ее влажном горячем лоне.
-Ты порно рассказы писать не пробовал? Не пробуй. Не получицца.

ну и кому там теплый декабрь не нравился??????допизделись????