АлкоДемон, 14.12.2009 23:46:53:
*пожимает плечами*
Тетеревий, 23:47:21:
*пожимает щеками*
АлкоДемон, 23:47:31:
*пожимает ушами*
Тетеревий, 23:47:44:
*пожимает пожималами*
АлкоДемон, 23:47:58:
*пожимает под ложечкой*
Тетеревий, 23:48:40:
*Пожимает надпочечник*
АлкоДемон, 23:48:58:
*пожимает аппендиксом*
Тетеревий, 23:50:26:
*разводит щупальцами*
АлкоДемон, 23:50:36:
*чешет хоботом копыто*
Тетеревий, 23:50:46:
*поигрывает глазными яблоками*
АлкоДемон, 23:51:18:
*двигает ушными грушами*
Тетеревий, 23:52:12:
*чешет яйцами подбородок*
АлкоДемон, 23:52:34:
*разбил бровь об пятку*
Тетеревий, 23:54:45:
*делает различные движения тазобедренным суставом*
АлкоДемон, 23:54:56:
*вырвал чресло*
Тетеревий, 23:55:25:
*взорвал кресло*

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом.

Едем с бизнес-партнером по Москве. За рулем он.

Преамбула: мужик он уже в возрасте, женат/разведен дважды, от обоих браков три дочки в общей сложности. А поскольку он мужик, к своим финансовым обязательствам относится серьезно и девахи претенциозные растут, ни в чем себе отказывать не привыкли. Мечтают о всяких оксфордах-стенфордах.
Папаня, надо сказать, мечтает сплавить их туда же, походу сочувствуя тому, кому они достанутся.

Так, о чем бишь я: подрезает его такой себе мальчик-мажор на чем-то спортивном. Что мог пожелать ему 47-летний дядька с подобной биографией?
"Чтоб ты жжженился, сука!"

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

правда жизни.
у чувака из локалки на раздаче стоит 38 гигабайт гей-порно и клип Димы Билана "Never let you go".

Шэд: соседки в туалет положили "Космополитен", листаю, а там тест - "Узнай, правша ты или левша"... >.<

Звонок на домашний. Беру трубку. Парень какой-то:
-Алло. Здавствуйте. Это Дима?
я: Да.
-ЕЕЕ! Угадал!
И вешает трубку.

Видимо кто-то играет в битву экстрасенсов по телефону :)

Серя:
Мы щас живем при социализме или капитализме?

KamaZ:
незнаю как ты, но я - в похуизме!

xxx:Максим,я не могу сделать изометрию :'( :'( :'(
yyy:почему? что такое?
xxx:Линии не сходятся
yyy:какие?
xxx:Параллельные.

ххх
Одноклассница бывшая, в 19 лет замужем, ребенку 2 года, ппц.
ххх
Ее правда еще в школе е*али все кому не лень было.
ууу
Ты в школе ленивым был?)
ххх
У меня в школе был комп.

xxx: ты чего небритый опять?
ууу: сессию сдам - побреюсь.
ххх: а если не сдашь?
ууу: не сдам - там побреют...

© frozen

C Мерсовского форума, советы для начинающего механика!

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

<Заманулька> juriy_ ты мне нравишся.можно фотку глянуть.так просто для знакомства?
<juriy_> я не готов так форсировать события
<juriy_> О-<-< - это я лежу
<juriy_> О-<-Е - это я тоже лежу, но заинтересованно!

на одном сайте Ненавижу
ненавижу его за то, что он не держит слово! За то,что ничего не делает,чтоб у него что-то было, за то,что постоянно жалуется и 24 часа в сутки сидит в контакте, за то что клянчит у меня деньги как-будто я банкомат,за то,что просто не ценит то,что я для него сделала.

первый коммент-
аноним:
мама?

Зима, загулялась долго,метро уже было закрыто, пришлось ловить машину. Рядом стоит девушка, красивая такая, распушеные волосы, короткая курточка, шпильки, и я в пуховике в шапке, шарфом замотаная, понимаю что пока она не уедит у меня шансов поймать что-то мало. Проезжает мимо лексус, потом на задней передачи возвращаеться, открываеться окно и в адрес девушки фраза: "Дура, шапку одень!"

Иду через рынок мимо торговых лавок и издалека вижу бабулю-продавщицу. Что же меня заинтересовало? Казалось бы, обычная бабушка в фуфайке и вязанном платке на голове, но на груди прикреплён бейджик. Лавка далеко не официальная, поэтому стало интересно. Подойдя поближе, увидел надпись на бейджике: "Бейдж". Могу только догадываться, кто в этом замешан...

Читаю учебник по оперативной хирургии (аццки задротская вещь).... Вдруг вижу - прямо на странице накалякано: "Ты ни хуя не понимаешь!" о_0
Хуяссе, думаю, посланьице из глубины веков... Вспомнилось, что экзамен через пару недель, стало сцыкотно....
Читаю дальше.... Нахжу ещё одно: "Колян, учи,блять! Втыкай! Сосредоточься!" о_0 !!
Следующее: "Учи, блять!"
Апогей (в конце темы): "Выучил?! Охуенно!!"

(07:31:27 PM) xxx: как в висте принтер настроить
(07:35:57 PM) yyy: нашел у кого спросить)
(07:36:21 PM) xxx offline
(07:39:43 PM) xxx online
(07:40:01 PM) xxx: как в линуксе принтер настроить

Вчера в Галлилео показывали что, если обычную лампочку накаливания положить в микроволновку и включить на максимальную мощность, лампочка загорается и красиво переливается разными цветами! В добрый путь - юные следопыты... админ, бубен, котеГ

Один раз одна женщина спросила меня, можно ли набирать текст в ворде если в принтере краска кончилась.