Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.

Хозяин точки доступа Wi-Fi с именем D300 в селе Раздольном под Новосибирском, скажи пароль! =)) Поделись своим добром, а то другой связи с внешним миром нету. Отпишись в аську - четыре94шесть19шесть83, обговорим, я готов платить ежемесячно.

Люди добрые помогите. Доведите до лучшего, что вам стоит плюсик нажать!

блин. пришел к ужасному выводу. невозможно в одиночку написать сложную программу без багов в ней. а все потому что нельзя в одном теле сочетать сразу две вещи:
1. для написания хорошего кода руки должны быть прямыми и расти из назначеного по умолчанию природой места;
2. для тестирования кода руки должны быть максимально кудрявыми и расти, преимущественно, из жопы.

xxx: в слове русский два с?
yyy: Да.
xxx: спасибо
yyy: Ты пишешь кому-то, что он плохо знает русский язык?
xxx: да

xxx
как отмыть суперклей?

yyy
суперводой и супермылом

Где-то месяц назад полез я в контру по инету поиграться, настроил разговор по микрофону, там парни общаются, кричать типа "туда не беги" или "погоди, давай вдвоем" А я давно не играл, плохо получается, на меня все ругаются. Я возьми и ляпни, что раньше играл нормально, а потом за годы армии разучился. После этого разговоры минут на 5 стихли и пару человек отключились. Хочется верить что пошли курсовики делать.

[Ц@Rь]
у меня иногда возникает ощущение, что когда ты смотришь на торрент, то он стесняется и скорость загрузки падает.

К этому:

А вот когда у вас пар изо рта идёт (на холоде например), вы тоже любите выпускать его направленной струёй и чувствовать себя драконом? =

А это случайно не ты пьешь кофе с трубочкой?))))

Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел...

Все кричат - "нано-технологии - нано-технологии"...
А в Твери район отапливается 60-летним паровозом!
Вот чем надо заниматься, а не хуями с колокольни махать!

... Вижу один островок небольшой - зайцы на нем собралися гурьбой.
С каждой минутой вода подбиралась к бедным зверькам; уж под ними осталось
Меньше аршина земли в ширину, меньше сажени в длину.
Тут я подъехал: лопочут ушами, сами ни с места; я взял одного,
Прочим скомандовал: прыгайте сами! Прыгнули зайцы мои, - ничего! ..." (С) Некрасов
ВсЁ равно все всЁ читают....

жена: я во вторник встречаюсь с настей танькой и ксю

муж: ввау

муж: сиськи

жена: сиськи, ноги и .... и.... танька

муж: ыыыы

к этому

ххх: колись, как прошло знакомство с будущей тещей?
ууу: жесть...
ххх: че такое??
ууу: мама у Юльки конечно замечательная, но вот отец...
ууу: приперся пьяный и начал докапываться...
ууу: я терпел терпел, ну и ляпнул: если вам зять не нравится-ебите дочку сами...

_______________________________

чувак что потом то было??

К нам в школу приходили какие-то упыри из волжского политеха, рекламить себя. Всякую ересь показывали. Идет киношка их фирменная, диктор говорит: "Наш факультет информатики и вычислительной техники готовит только лучших специалистов, мастеров своего дела." Показывают два компа, за одним чувак играет в НФС, на другом синий экран.

Название закрытого вайфая у соседей: "xyj vam a ne xaliava!!!"

xxx: отгадай загадку. без окон, без дверей - полна горница людей ? что это?
yyy: бомбоубежище..

Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

Блядь. В нашей стране что бы умереть надо получить разрешение и собрать кучу справок!!!

xxxx: Долой пидаров из чата!!!!!!!1
admin: пользователь xxxx забанен по собственному желанию.

Кафе с бесплатным wifi. Не могу подключиться. Подзываю официантку.

- Девушка, у вас wifi работает?
- Работает, но видите того человека с ноутом? Вайфай сейчас, к сожалению, ЗАНЯТ.